MENSCHLICHE LIEBE UND CHRISTLICHES LEBEN

Texte über die Liebe in Verlobung und Ehe

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Dieses E-Book versammelt 20 Artikel über die menschliche Liebe in der Ehe und in der Verlobungszeit, die zwischen 2017 und 2018 auf der Website opusdei.org veröffentlicht wurden.

CONTENTS

Einführung

1. Verlobungszeit und christliches Leben

2. Der Sinn der Verlobungszeit: sich kennen lernen, einander begegnen, sich gegenseitig achten

3. Verliebtheit - Die Rolle der Gefühle und der Leidenschaften (1)

4. Verliebtheit - Wie kann man die Liebe bewahren und jung erhalten? (2)

5. Verlobungszeit und Ehe - wie finde ich den Richtigen / die Richtige?

6. Das Geheimnis der Ehe

7. Die Ehe: Berufung und Weg zu Gott

8. Die eheliche Liebe als gemeinsames Projekt und gemeinsame Aufgabe

9. Die ersten Jahre der Ehe

10. Das Zuhause als Schule der Liebe

11. Ein Zuhause schaffen als gemeinsame Aufgabe, die der Arbeit Sinn gibt

12. Arbeit und Familie: wie in Einklang bringen?

13. Die Liebe stärken: der Wert der Schwierigkeiten

14. Eheliche Liebe

15. Die Intimität in der Ehe: Eheliches Glück und Offensein für das Leben (1)

16. Die Intimität in der Ehe: eheliches Glück und Offensein für das Leben (2)

17. Eine Familie, die gemeinsam betet, bleibt vereint

18. Das Wohl der Kinder: verantwortliche Elternschaft (1)

19. Das Wohl der Kinder: verantwortliche Elternschaft (2)

20. Die Ehe im Lauf der Zeit

EINFÜHRUNG

„Der Mann und die Frau sind „füreinander“ geschaffen, nicht als ob Gott sie nur je zu einem halben, unvollständigen Menschen gemacht hätte. Vielmehr hat er sie zu einer personalen Gemeinschaft geschaffen, in der die beiden Personen füreinander eine „Hilfe“ sein können, weil sie einerseits als Personen einander gleich sind („Bein von meinem Bein“) und andererseits in ihrem Mannsein und Frausein einander ergänzen. In der Ehe vereint Gott sie so eng miteinander, dass sie, „nur ein Fleisch bildend“ (Gen 2,24), das menschliche Leben weitergeben können: „Seid fruchtbar und vermehrt euch, bevölkert die Erde!“ (Gen 1,28). Indem sie das menschliche Leben ihren Kindern weitergeben, wirken Mann und Frau als Gatten und Eltern auf einzigartige Weise am Werk des Schöpfers mit.“ (Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 372).

In diesem Punkt fasst der Katechismus einige grundlegende Aspekte der Anthropologie der Schöpfung zusammen: Gott hat Mann und Frau die ursprüngliche Berufung zu einem gemeinsamen Leben verliehen. Die Ehe ist von Anfang an Teil dieser Berufung, die durch Jesus Christus für die Getauften zur Würde eines Sakramentes erhoben wurde.

Trotzdem ist es eine Tatsache, und nicht nur soziologisch gesehen (vgl. Papst Franziskus, Apostolisches Schreiben Amoris laetitia, Nr. 32ff), dass in den letzten Jahrzehnten aus verschiedenen Gründen der natürliche Sinn der Ehe und der Ehevorbereitung in der Verlobungszeit in allen Gesellschaftsschichten auch unter den Christen weitgehend verloren gegangen ist. Die Folge davon sind zerbrochene Ehen, emotionale Verwundungen, Vernachlässigung der Kindererziehung und die Zunahme nicht ehelicher Lebensgemeinschaften…

Die Kirche wird nicht müde, jeder Generation wieder die Freude der Liebe innerhalb der Familien aufzuzeigen (vgl. ebd. Nr. 1). Die Familie ist ja von Gott in den Dienst des Aufbaus des Reiches Gottes in der Geschichte gestellt worden und nimmt am Leben und an der Sendung der Kirche teil (vgl. hl. Johannes Paul II., Apostolisches Schreiben Familiaris consortio, Nr. 49). Diese Teilnahme macht aus der christlichen Familie „gleichsam eine ׳Kirche im Kleinen׳ (Ecclesia domestica, Hauskirche)“, denn sie ist auf ihre Weise ein lebendiges Bild und die Verkörperung des Geheimnisses der Kirche (ebd.). Deshalb sind auch die christlichen Eheleute dazu aufgerufen, von ihrer Verpflichtung Gott und dem Ehegatten gegenüber in der Welt Zeugnis abzulegen.

Die Verfasser der folgenden kurzen und grundlegenden Artikel beschäftigen sich schon seit vielen Jahren mit Überlegungen über die Familie. Vor allem aber haben sie praktische Erfahrung mit dem Leben in der Familie. Die Texte sind daher ausgesprochen praxisnahe und gründen auf eigenem Erleben. Sie basieren auf dem aktuellen kirchlichen Lehramt und den Lehren des hl. Josefmaria Escrivá, eines Meisters des christlichen Lebens.

Natürlich hat jede Familie ihren Privatbereich und ist irgendwie exklusiv. Jede Familie hat ihre eigenen Abläufe und Gewohnheiten, ihre eigene Vergangenheit, aus der kleine Traditionen, Gewissheiten und Sicherheiten entstehen. Sie besitzt eine gemeinsame Vertrautheit, die den Menschen, aus denen sie besteht, zur Stütze und zur Wurzel des persönlichen Wachstums wird.

Gerade diese Vertrautheit bestimmt den Wesenskern dessen, was die Familie ausmacht, und befähigt sie, nach außen zu wirken und sich anderen zu schenken. Man kann sagen, dass ihr Potenzial, aus sich herauszugehen, bleibende Beziehungen zu knüpfen und die Gesellschaft mit ihrer „Persönlichkeit“ zu beeinflussen, umso größer ist, je mehr sie sich ihrer besonderen Eigenschaften bewusst wird.

So ist also die Familie ein intimer Raum, der anderen Familien und letzten Endes allen Menschen offen steht. Daher ist das, was die Familie ausmacht, mitteilbar, mehr noch, es wird im Rahmen der gesellschaftlichen Beziehungen auf vielfältige Weise anderen mitgeteilt. Und genau das sollte der leider oft vergessene Bezugspunkt für die Politik sein, besonders, wenn es um die Verteilung von Unterstützungen, um Erziehung im ganzheitlichen Sinn, um die Regelung des Rechtes auf Arbeit usw. geht. Das betrifft auch die apostolische Aktivität der Ortskirchen, da ja die Familie als solche „Hauskirche“ ist.

Die Familie wird in dem Zuhause aufgebaut, das ihren Versammlungsort par excellence darstellt. Das Daheim im immateriellen Sinn schafft eine Atmosphäre des Vertrauens und des Verzeihens. In dem Ausmaß, in dem wir angenommen und bei unserem wahren Namen gerufen werden, den Gott selbst uns gegeben hat, sind wir in der Lage, unsere Vertrautheit mit den anderen zu zeigen und mit ihnen zu teilen. Wir werden dann fähige, reife Persönlichkeiten, die imstande sind, sich selbst hinzugeben und die persönliche Hingabe des anderen mit allen Konsequenzen entgegenzunehmen.

Zu Hause können wir uns daher selbst finden und uns wohl fühlen. Dieser Ort ist unser Ausgangspunkt; dorthin können wir immer wieder zurückkehren, denn dort gibt es keine Vorwürfe und Zensuren, weil wir dort voll Großzügigkeit so geliebt werden, wie wir sind. Dort wird uns Mut gemacht, nach Vollkommenheit zu streben, weil man sich um uns kümmert. Dort erfahren wir am besten die Einheit von Freude und Liebe als Ergebnis der Eintracht zwischen den Familienmitgliedern.

José Manuel Martín Q. (Hrsg.) 

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VERLOBUNGSZEIT UND CHRISTLICHES LEBEN

Die allgemeine Berufung zur Heiligkeit gehört zur Lehre der Kirche, und sie umfasst das ganze Leben des Menschen. [1] Diese Berufung beschränkt sich nicht nur auf die einfache Erfüllung der Gebote. Es geht vielmehr darum, Christus nachzufolgen und Ihm immer ähnlicher zu werden. Menschlich gesehen ist das unmöglich, aber man kann es erreichen, wenn man sich von der Gnade leiten lässt.

Die allgemeine Berufung zur Heiligkeit gilt auch für die Verlobungszeit

Bei dieser Aufgabe gibt es keine „toten Zeiten“. Auch die Verlobungszeit ist ein geeigneter Moment für das Wachstum des christlichen Lebens. Die Verlobungszeit auf christliche Art zu leben, bedeutet, dass Gott Raum findet zwischen den Verlobten, aber nicht als lästiges Anhängsel, sondern um der Verlobungszeit und dem Leben der beiden Sinn zu verleihen. „Macht also diesen Lebensabschnitt eurer Vorbereitung auf die Ehe zu einem Werdegang im Glauben: Entdeckt für euer Leben als Ehepaar wieder die zentrale Stellung Jesu Christi und eures Weges in der Kirche.“ [2]

Woran kann man mit Sicherheit erkennen, dass die Verlobung christlich gelebt wird? Wenn diese Liebe beiden hilft, Gott näher zu kommen und Ihn mehr zu lieben. „Kein Zweifel – das Herz ist für die Liebe geschaffen. Lassen wir Christus, den Herrn, all unser Lieben bis ins tiefste erfüllen! Sonst rächt sich das leere Herz und füllt sich mit den elendsten Schwächen an.“ [3]

Je größer und tiefer die Liebe der Verlobten wird, desto mehr und tiefer werden sie Gott lieben und umgekehrt. So erfüllen sie die beiden wichtigsten Gebote Gottes: „Du sollst den Herrn, deinen Gott, lieben mit ganzem Herzen, mit ganzer Seele und mit all deinen Gedanken. Das ist das wichtigste und erste Gebot. Ebenso wichtig ist das zweite: Du sollst deinen Nächsten lieben wie dich selbst.“ [4]

Einander lieben lernen

Es empfiehlt sich, dass die Verlobten ihre Liebe mit der Lehre der Kirche nähren und das eine oder andere gute Buch über entscheidende Aspekte ihrer Beziehung lesen: über die menschliche Liebe, die Rolle der Gefühle, die Ehe usw. Die Heilige Schrift, die Dokumente des Lehramtes der Kirche und andere bewährte Bücher sind gute Wegbegleiter. Es empfiehlt sich auch, vertrauenswürdige Menschen zu Rate zu ziehen, die in Bezug auf die Lektüre Orientierung geben können, die der Gewissensbildung der Verlobten dient und ihnen Gesprächsthemen liefert, die ihnen beim gegenseitigen Kennenlernen helfen.

Neben der intellektuellen Bildung ist auch wichtig, dass sich die Verlobten für das Schöne begeistern und ihre Empfänglichkeit dafür entwickeln. Ohne diesbezügliche Bemühungen ist es schwierig, dass man feinfühlig miteinander umgeht.

Es ist auch gut, gemeinsam den Geschmack an guter Literatur, Musik und Malerei zu pflegen, denn die Kunst erhebt den Menschen, so dass er nicht dem Konsumismus verfällt.

Menschliche Tugenden und Verlobungszeit

Lieben heißt, sich dem anderen schenken. Man lernt zu lieben durch kleine Kämpfe.

Die Verlobungszeit „ist wie eine Schule der Liebe und sollte daher nicht von der Genusssucht, sondern vom Geist der Hingabe, von Verständnis, gegenseitiger Achtung und Feingefühl geprägt sein.“ [5]

Wenn wir die menschlichen Tugenden entfalten, werden wir bessere Menschen. Gleichzeitig sind sie aber auch das Fundament der übernatürlichen Tugenden, die uns helfen, gute Kinder Gottes zu werden, und uns der Heiligkeit, der Fülle des Menschseins näher bringen. In einer Zeit, in der so viel von Motivation gesprochen wird, sollte man bedenken, dass es keine bessere Motivation für das Wachstum der Persönlichkeit gibt, als die Liebe zu Gott und zu dem oder zu der Verlobten.

Die Großzügigkeit erweist sich auch durch kleine Akte des Verzichtes auf Dinge, die uns lieb sind, um dem anderen Freude zu machen. Das ist ein großer Beweis der Liebe, selbst wenn der oder die andere es gar nicht bemerkt. Die Verlobten sollten auch für andere offen sein und Freundschaften pflegen. „Ich würde euch vor allem raten, euch nicht auf – fälschlich gleichsam als eine Art Garantie verstandene – intime Beziehungen einzulassen; bemüht euch vielmehr darum, dass eure Beziehung zum Sauerteig einer tätigen und verantwortungsvollen Präsenz in der Gemeinschaft wird.“ [6]

Wenn die Verlobten sich den Freunden, den Armen, der Teilnahme am öffentlichen Leben und letzten Endes dem Einsatz für Ideale widmen, dann ermöglicht dies die Öffnung und Reifung ihrer Beziehung. Die Verlobten sind dazu berufen, als Apostel tätig zu sein und von ihrer Liebe Zeugnis zu geben.

Anstand und Feingefühl im Umgang miteinander gehen Hand in Hand mit einer Liebe, die sozusagen mit Großbuchstaben geschrieben wird, die das bloß Menschliche übersteigt und auf dem Übernatürlichen aufbaut. Ihr Vorbild ist die Liebe Christi zu seiner Braut, der Kirche. [7] Um zu dieser Liebe zu gelangen, sollten die Verlobten auf ihre Sinne achten, für die Verlobungszeit noch unangebrachte Liebeserweise unterlassen sowie Situationen zu vermeiden suchen, die den anderen stören oder die zum Anlass für Versuchungen oder zur Sünde werden könnten. Wenn man jemanden wirklich liebt, dann tut man sein Möglichstes, um ihm Achtung zu erweisen. Man bemüht sich, ihm alles zu ersparen, was ihm unangenehm sein könnte oder gegen seine Würde wäre. Die Verlobungszeit beinhaltet die Verpflichtung, dem anderen bei seiner Vervollkommnung behilflich zu sein, und bedeutet eine ausschließliche Beziehung, die es zu pflegen und zu respektieren gilt.

Den Humor und das Vertrauen in den anderen und in seine Fähigkeit, besser zu werden, darf man auch nicht vergessen. Es ist gut, wenn man in der Verlobungszeit gemeinsam wächst, aber genauso wichtig ist es, dass jeder Einzelne als Persönlichkeit wächst. Das tut der gegenseitigen Beziehung gut und veredelt sie.

Die Mäßigkeit macht es möglich, sich auch über winzige Kleinigkeiten zu freuen. Wenn man ein Geschenk macht, weil man die kleinen Wünsche des anderen kennt, dann bedeutet das einen größeren Liebeserweis als eine große Ausgabe für etwas, was ohnehin auf der Hand liegt. Ein Spaziergang verbindet mehr, als wenn man aus Gewohnheit zusammen ins Kino geht; so wie eine Gratisausstellung, die man extra ausgesucht hat, mehr verbindet, als eine Shopping-Tour.

Zur Mäßigkeit gehört auch die gute Ausnützung der Freizeit. Nichtstun und zu viel Freizeit sind keine guten Grundlagen für das Wachstum der Tugenden. Sie führen zu Langeweile und zum Sich-treiben-lassen. Man sollte daher für die Zeit, die man gemeinsam verbringt, gut planen, wo man was mit wem unternehmen möchte.

Die Gewohnheiten und Tugenden, die man während der Verlobungszeit erwirbt und praktiziert, stellen die Grundlage dar für das innere Wachstum und den Zusammenhalt der zukünftigen Ehe.

Das Rüstzeug der Verlobten

Für diesen Kampf zur Erlangung der Heiligkeit verfügen die Verlobten über wunderbare Hilfen.

An erster Stelle stehen die Sakramente, durch die Gott seine Gnade schenkt. Sie sind daher unerlässlich, um die Verlobungszeit auf christliche Weise zu leben. Wenn man gemeinsam zur Heiligen Messe geht oder einen kurzen Besuch beim Allerheiligsten macht, dann teilt man den Gipfelpunkt des christlichen Lebens miteinander. Die Erfahrung zahlreicher Brautpaare bestätigt, dass sie dies zutiefst vereint. Wenn einer der beiden den Glauben weniger praktiziert, dann wird die Verlobungszeit zur günstigen Gelegenheit, gemeinsam die Schönheit des Glaubens zu entdecken. Das kann die beiden sehr vereinen. Für gewöhnlich benötigt ein solches Unterfangen Geduld, gutes Beispiel und vom ersten Moment an die Unterstützung durch die göttliche Gnade.

Durch die Beichte erlangt man die Verzeihung der Sünden und die Gnade, um den Kampf um die Heiligkeit fortzusetzen. Wenn möglich, sollte man immer zum selben Beichtvater gehen, der uns kennt und in unseren konkreten Umständen helfen kann.

Wenn wir behaupten, dass Gott ein Vater ist und dass das Ziel des Christen darin besteht, Jesus ähnlich zu werden, dann ergibt sich daraus ganz natürlich der persönliche Umgang mit Ihm, denn wir wissen ja, dass Er uns liebt. Durch das Gebet nähren die Verlobten gewissermaßen ihre Seele. Es vermehrt in ihnen den Wunsch, im christlichen Leben voranzukommen und sie beten füreinander und für andere. Es ist schön, wenn sie gemeinsam Gott, Jesus und Maria anrufen, zum Beispiel im Rosenkranz oder bei einer Marienwallfahrt.

„Reinigungen und Reifungen sind nötig, die auch über die Straße des Verzichts führen. Das ist nicht Absage an den Eros, nicht seine ‚Vergiftung’, sondern seine Heilung zu seiner wirklichen Größe hin.“ [8]Wir dürfen nicht vergessen, dass die Abtötung darin besteht, aus Großzügigkeit auf etwas zu verzichten. Das ist ein wesentliches Element des asketischen Kampfes um die Heiligkeit. Manchmal geht es darum, die eigene Meinung hintanzusetzen oder ein Vorhaben zu ändern, weil es dem anderen weniger zusagt. Oder darauf zu verzichten, zusammen Orte aufzusuchen oder Fernsehsendungen oder Filme anzuschauen, die die Verlobten auf diesem Weg zur Heiligkeit ins Stolpern bringen könnten. Das Motiv dieses Verzichts ist die Liebe.

Wenn man während der Verlobungszeit auf Mäßigkeit bedacht ist, dann ist das eine großartige Weise, sich auf eine christliche Ehe vorzubereiten. „Gleichzeitig ist es aber auch wichtig, dass eure Ehe schlicht ist und das zu Tage treten lässt, was wirklich wichtig ist. Manche sind mehr besorgt um die äußeren Zeichen: das Hochzeitsessen, die Fotos, die Kleider, den Blumenschmuck… Das sind wichtige Dinge für ein Fest – aber nur dann, wenn sie in der Lage sind, auf den wahren Grund eurer Freude zu verweisen: den Segen, den der Herr eurer Liebe gibt.“ [9]

Die Verlobungszeit bedeutet keine Pause im christlichen Leben der Verlobten, sondern eine Zeit des Wachstums, in der man die eigenen Wünsche nach Heiligkeit mit dem Menschen teilt, der dann in der Ehe unserem Weg zum Himmel seinen Namen geben wird.

Aníbal Cuevas

* * *

[1] Vgl. 2. Vatikanisches Konzil, Lumen Gentium, Nr. 11. Seit 1928 verkündigte der hl. Josefmaria die allgemeine Berufung zur Heiligkeit für alle Gläubigen; vgl. z.B. Christus begegnen, Nr. 21, Adamas, Köln, 1978.

[2] Benedikt XVI., Ansprache, Ancona, 11.9.2011.

[3] Hl. Josefmaria, Die Spur des Sämanns, Nr. 800.

[4] Mt 22,37-39.

[5] Hl. Josefmaria, Gespräche, Nr. 105.

[6] Benedikt XVI., Ansprache, Ancona, 11.9.2011.

[7] Vgl. Eph 5,21-33.

[8] Benedikt XVI., Deus caritas est, Nr. 5.

[9] Franziskus, Ansprache, 14.2.2014.

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DER SINN DER VERLOBUNGSZEIT: SICH KENNEN LERNEN, EINANDER BEGEGNEN, SICH GEGENSEITIG ACHTEN

Für die Menschen, die Gott zur Ehe berufen hat, hängt das menschliche Glück zum Großteil von der Wahl des Partners ab, mit dem sie den Rest ihres Lebens in der Ehe teilen werden. Daraus folgt, dass ein gesundes Urteil über den dafür geeigneten Menschen sehr wichtig ist: „Die Kirche wünscht, dass Mann und Frau sich zunächst einmal verloben, damit sie einander besser kennen und lieben lernen, und sich so besser auf das Sakrament der Ehe vorbereiten können.“ [1]

Einander kennen lernen

Bei der Entscheidung gibt es zwei Aspekte: das Kennenlernen und das Risiko. Je besser man sich kennt, desto geringer ist das Risiko. Während der Verlobungszeit informiert man sich über den Partner, indem man sich gegenseitig kennen lernt. Dieser Artikel behandelt einige Dinge, die für das gegenseitige Kennenlernen und die Achtung der Verlobten vor einander hilfreich sein können.

Heutzutage wird in einigen Bereichen der Gesellschaft der Begriff „Liebe“ falsch verstanden. Das kann für eine Beziehung gefährlich werden, für die die Verpflichtung zur dauerhaften Hingabe bis zum Tod grundlegend ist. „Darum wird der Mann Vater und Mutter verlassen, und die zwei werden ein Fleisch sein. Sie sind also nicht mehr zwei, sondern eins. Was aber Gott verbunden hat, das darf der Mensch nicht trennen.“ [2] Wenn jemand beispielsweise mit einem Geschäftspartner Geschäfte machen wollte, der nicht weiß, was ein Unternehmen ist, dann wären beide zum Scheitern verurteilt. Bei der Verlobung ist es ähnlich. Es ist unerlässlich, dass beide die gleiche Auffassung von Liebe haben und dass sich dieses Konzept an der Wahrheit orientiert, d.h. an dem, was wirklich Liebe ist.

Die Grundlage der Verlobung und auch der Ehe ist heute für viele Paare die Sentimentalität. Manchmal herrschen auch gesellschaftliche Konventionen, die Dinge werden zu wenig klar gesehen; man gibt sich Selbsttäuschungen hin, die schließlich zu vollendeten Tatsachen werden. Mit der Zeit kann das in vielen Fällen zum Scheitern von Ehen führen. Die Verlobten müssen ihre Beziehung auf dem Felsen wahrer Liebe aufbauen und nicht auf dem Sand wechselnder Gefühle. [3]

Die Selbsterkenntnis ist für den Menschen ganz wesentlich, damit er zu unterscheiden lernt, wann eine Gefühlsäußerung die Grenze zur ungeordneten Begierde überschreitet und sich in Richtung Sentimentalität und Egoismus entwickelt. Dabei ist die Tugend der Mäßigung ganz wichtig, weil sie dem Menschen zur Herrschaft über sich selbst verhilft, indem sie „das sinnliche Begehren des Menschen mit Vernunft zu durchdringen sucht“. [4]

Man kann sich die Liebe wie einen Dreifuß mit den drei Beinen Gefühl, Verstand und Wille vorstellen. Liebe ist immer mit starken Gefühlen verbunden. Wenn ich meine, dass die Zuneigung zwar noch nicht genügend stark und tief ist, dass die Verlobung aber trotzdem weiter aufrecht erhalten werden soll, dann stellt sich die Frage, was ich unternehmen muss, um in der Liebe Fortschritte zu machen (Verstand), und dann muss ich das Beschlossene auch tatsächlich ausführen (Wille). Es ist logisch, dass man den Verstand durch eine gute Bildung in der Glaubenslehre nähren sollte, denn sonst wird er sich auf Argumente stützen, die nur zur Sentimentalität führen.

Einander begegnen

Man lernt die Menschen nur durch den Umgang miteinander wirklich kennen. Genau das sollte auch in der Verlobungszeit geschehen, in der man beim Umgang miteinander auch tiefere Gesprächsthemen anschneiden sollte, die die Wesensart des Partners betreffen: Worin bestehen seine Glaubensüberzeugungen, wofür begeistert er sich? Was schätzt er in Bezug auf die Familie? Wie denkt er über die Erziehung der Kinder? usw.

Charakterliche Schwierigkeiten sind die Folge der Schädigung der menschlichen Natur durch die Erbsünde. Wir müssen daher damit rechnen, dass wir alle manchmal Momente der Charakterschwäche haben. Man kann das vor allem mit Hilfe der Gnade Gottes abschwächen, indem man sich bemüht, den anderen das Leben angenehmer zu machen. Trotzdem sollte man sicher sein, dass man fähig sein wird, mit der persönlichen Wesensart des Partners gut auszukommen.

Das Gleiche gilt für die Überzeugungen und den Glauben des Partners. Man kann sie als Folge der Tradition, der erhaltenen Erziehung oder der eigenen Überlegung betrachten. Trotzdem hält man diese Dinge doch meistens für wichtig und verlässt sich nicht darauf, dass der andere mit der Zeit schon nachgeben wird. So etwas kann große Schwierigkeiten machen und wird oft zum Anlass für Ehekrisen. Es ist ganz wesentlich, dass man sich darüber im Klaren ist, dass die Ehe „der Bund zwischen einem Mann und einer Frau ist. (…)Die Medaille hat eine Vorder- und eine Rückseite. Auf der Kehrseite finden sich Schmerzen, Entbehrungen, Opfer und Selbstverleugnung.“ [5]

Es wäre naiv zu meinen, dass der andere seine Glaubensüberzeugungen schon ändern wird oder dass diese Änderung durch den Ehepartner bewirkt werden könne. Das schließt nicht aus, dass Menschen im Laufe der Zeit und mit Hilfe ihrer persönlichen Anstrengung imstande sind, ihre falschen Einstellungen zu begradigen und sich zu bessern. Trotzdem kann die folgende Regel nützlich sein: wenn die tiefsten Überzeugungen des Partners nicht mit meinen eigenen Vorstellungen übereinstimmen, wie der Vater oder die Mutter meiner Kinder zu sein hat, dann kann es vernünftiger sein, die Beziehung abzubrechen. Wenn man das nicht rechtzeitig tut, kann dieser Irrtum leicht in einer gescheiterten Ehe enden.

Man muss unterscheiden zwischen einer bloßen Meinung des Partners und dem, was zu seinem Glauben gehört oder wovon er fest überzeugt ist. Man könnte sagen, dass eine Meinung das ist, was er behauptet, ohne dass es eine wirkliche Überzeugung darstellt, auch wenn er dafür den Ausdruck „ich glaube“ benützt. Wenn jemand beispielsweise sagt „ich glaube, dass die Ehe für immer ist“, dann muss man herausbekommen, ob das eine bloße Meinung oder eine Glaubensüberzeugung ist. Bei Meinungen kann es Ausnahmen geben, bei Glaubensinhalten nicht. Eine Glaubenswahrheit bedeutet einen unveränderlichen Wert, eine Überzeugung, auf der man eine Ehe aufbauen kann.

Es kommt häufig vor, dass einer der Partner erst nach der Eheschließung entdeckt, dass man während der Verlobungszeit so lebenswichtige Fragen wie die Zahl der Kinder, ihre christliche Erziehung oder die Gestaltung des Sexuallebens nie ernsthaft besprochen hat.

Die christlich gelebte Verlobung ist eine Zeit, in der man einander kennen lernen und sich darüber klar werden sollte, ob man mit dem Partner in grundlegenden Belangen übereinstimmt. Es ist daher nicht ungewöhnlich, dass einer der Verlobten während dieser Zeit feststellt, dass der andere nicht der Richtige für das Abenteuer einer Ehe ist.

Die Persönlichkeit reift erst im Lauf der Zeit, daher muss man vom Partner eine seinem Alter entsprechende Reife verlangen. Trotzdem gibt es einige Merkmale, an denen man erkennen kann, dass ein Mensch möglicherweise noch nicht reif ist: wenn man Entscheidungen nach dem momentanen Gemütszustand trifft, wenn man große Schwierigkeiten damit hat, gegen den Strom zu schwimmen, wenn jemand unbeständig oder überempfindlich ist oder sich sklavisch der Meinung der anderen unterwirft, Frustrationen nur schlecht erträgt und dazu neigt, anderen die Schuld an seinen Misserfolgen zuzuschieben; wenn jemand eigenartig und für sein Alter unpassend reagiert, ungeduldig ist, sich keine konkreten Ziele setzt und ständig sofort belohnt werden will, nur schwer auf plötzlich auftretende Wünsche verzichten kann, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen möchte, usw.

Gegenseitige Achtung

Papst Franziskus sagt: „Die Familie entsteht aus diesem Projekt der Liebe, die wachsen will, wie ein Haus, das ein Ort der Zuneigung, der Hilfe, der Hoffnung, der Unterstützung sein will.“ [6]Innerhalb der Verlobung wird die gegenseitige Achtung zum Streben nach der vollkommenen Liebe gesteigert. Das bedeutet im Grunde, dass man den anderen als das behandelt, was er ist, nämlich als Person.

„Die Zeit der Verlobung ist grundlegend für die Formung des Paares; sie ist eine Zeit der Erwartung und der Vorbereitung, die in der Keuschheit der Gesten und der Worte zu leben ist. Dies gestattet es, in der Liebe, in der Fürsorge und in der Aufmerksamkeit dem anderen gegenüber zu reifen; es hilft, Selbstbeherrschung zu üben und die Achtung vor dem anderen zu entwickeln. All dies sind Kennzeichen der wahren Liebe, die an erster Stelle weder die eigene Befriedigung noch das eigene Wohlergehen sucht.“ [7]

Das bringt verschiedene Konsequenzen mit sich, deren Fundament in der Würde des Menschen liegt: Man darf vom Partner nicht etwas verlangen, was er oder sie nicht geben kann oder darf. Auch nicht durch Erpressung im Bereich des Gefühls, zum Beispiel durch Zärtlichkeiten oder Intimitäten, die zum Eheleben gehören und in der Verlobungszeit nicht angebracht sind.

Christliche Verlobte sollten miteinander wie Menschen umgehen, die sich lieben, aber noch nicht die Entscheidung getroffen haben, sich dem anderen in der Ehe ganz hinzugeben. Daher müssen sie miteinander vornehm, feinfühlig und respektvoll umgehen und sich der Tatsache bewusst sein, dass sie Mann und Frau sind. So werden sie schon die ersten Funken der Leidenschaft löschen, um den anderen nicht in eine Grenzsituation zu bringen.

Abschließend kann man sagen, dass eine gut gelebte Verlobungszeit, in der man sich gründlich kennen lernt und den anderen als Person respektiert, nach dem Rat von Papst Franziskus die beste Vorbereitung auf eine gute Ehe ist: „Das Zusammenleben ist eine Kunst, ein Weg, der Geduld erfordert, der aber auch schön und faszinierend ist. Seine Regeln kann man in drei Worten zusammenfassen: Bitte, Danke, und Entschuldigung.“ [8]

José María Contreras

* * *

[1] Hl. Josefmaria, Aufzeichnungen von einem Familientreffen, 31.10.1972.

[2] Mk 10,7-9.

[3] Vgl. Franziskus, Ansprache, 14.2.2014.

[4] Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 2341.

[5] Hl. Josefmaria, Aufzeichnungen von einem Familientreffen, 21.6.1970.

[6] Franziskus, Ansprache, 14.2.2014.

[7] Benedikt XVI., Botschaft anlässlich des 22. Weltjugendtages 2007.

[8] Franziskus, Ansprache, 14.2.2014.

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VERLIEBTHEIT - DIE ROLLE DER GEFÜHLE UND DER LEIDENSCHAFTEN (1)

Wir erleben unsere Affektivität vorwiegend über die Gefühle. Wir können sie folgendermaßen definieren: Gefühle sind unklare Gemütszustände, die immer eine positive oder negative Gestimmtheit aufweisen und uns zu den Dingen in unserer Umgebung hinziehen oder von ihnen abstoßen.

Was bedeutet „sich verlieben“?

Der Ausdruck „Gemütszustände“ bedeutet immer etwas vorwiegend Subjektives. Es ist eine innere Erfahrung, ein Erlebnis, das sich im Inneren des Menschen abspielt.

Das Wort „unklar“ will sagen, dass das, was wir wahrnehmen, nicht klar und deutlich ist, sondern eher vage und flüchtig; es ist verschwommen und unscharf und klärt sich erst später in der Wahrnehmung des Menschen.

Die Stimmung ist immer entweder positiv oder negativ und bewirkt, dass man sich von etwas angezogen oder abgestoßen fühlt, so dass man dieses Etwas dementsprechend sucht oder ablehnt. Es gibt keine neutralen Gefühle. Sogar die Langeweile, die noch am ehesten neutral scheinen könnte, ist etwas Negatives und gehört eher zur Sphäre der Depression. Alle Gefühle haben zwei entgegengesetzte Seiten: Liebe – Abneigung, Freude – Traurigkeit, Glück – Unglück, Friede – Ruhelosigkeit, usw.

Verliebt sein ist ein positives Gefühl. Man fühlt sich von einem anderen Menschen angezogen und sucht ständig seine Nähe. Verliebtheit kommt immer und überall vor und spielt eine wichtige Rolle, weil aus ihr die Liebe entsteht, die in der Folge zur Gründung einer Familie führt.

Wenn wir die Verliebtheit als eine Art „Krankheit“ auffassen, dann könnten wir zwei Erscheinungsformen unterscheiden. Als erstes treten die Anfangssymptome auf.

Eine Reihe von sehr wichtigen Vorbedingungen ist erforderlich, damit man sich in jemanden verliebt.

An erster Stelle steht die Bewunderung, die auf verschiedenen Umständen gründen kann: ein einheitlicher Lebensentwurf, Arbeitsamkeit, gut bewältigte Schwierigkeiten, die Fähigkeit, andere zu verstehen, und noch vieles andere.

Die zweite Vorbedingung ist die Anziehung durch den anderen. Beim Mann liegt sie eher im physischen, bei der Frau im psychischen Bereich. Für den Mann bedeutet es, dass er versucht, ihr auf irgendeine Weise zu begegnen und mit ihr zusammenzusein. [1] Das führt zu einer Verhaltensänderung: Er denkt häufig an sie, oder hat mit anderen Worten nur mehr sie im Kopf. Seine Innenwelt wird immer mehr von dieser Frau eingenommen, die immer wieder seine Gedanken beherrscht.

Nun treten zwei Erscheinungen auf, die besonders interessant scheinen: die Zeit vergeht psychologisch gesehen schneller, das bedeutet, dass ihm/ihr ihre/seine Gegenwart so viel Freude macht, dass die Zeit verfliegt. Alles geht viel zu schnell. Er/sie fühlt sich sehr wohl in ihrer/seiner Gegenwart und genießt sie, und es entsteht die innere Notwendigkeit, die Dinge miteinander zu teilen... und allmählich entsteht das Bedürfnis, ein gemeinsames Lebensprojekt in Angriff zu nehmen.

Es muss nicht immer alles so geradlinig verlaufen, spielt sich aber mehr oder weniger in verschiedenen Variationen auf diese Weise ab. Auf die eine oder andere Art kommt alles vor: Bewunderung, physische und psychische Anziehung, es geht einem ständig im Kopf herum, die Zeit rast dahin und man möchte alles mit diesem Menschen teilen.

Aber wir haben auf dieser Reise der Gefühle noch nicht die wesentlichen Symptome der Verliebtheit angesprochen, nämlich die Wurzel und die Grundlage von allem, was dann noch kommt, dass man nämlich zu jemandem sagt: Ohne dich kann ich nicht leben, mein Leben hat keinen Sinn, wenn du nicht bei mir bist. Du bist ein ganz wesentlicher Teil meines Lebens. Rundheraus gesagt: Ich brauche dich. Dieser Mensch ist einfach völlig unentbehrlich geworden.

Sich verlieben ist die höchste Form der natürlichen Liebe. Es bedeutet, dass man mit jemandem einen Mythos zu zweit erfindet. Man macht die Entdeckung, dass man den richtigen Menschen gefunden hat, mit dem man gemeinsam durch das Leben gehen möchte. Es ist wie eine plötzliche Offenbarung, die die gesamte Existenz erhellt. [2] Es ist eine einzigartige Begegnung zwischen einem Mann und einer Frau, die vor einander innehalten. In diesem Innehalten erscheint nun eine vorherrschende Idee: wir wollen das Leben miteinander teilen, mit allem, was dazugehört.

Die drei wesentlichen Elemente der ehelichen Liebe

„Aber was verstehen wir eigentlich unter »Liebe«? Nur ein Gefühl, einen psychophysischen Zustand? Gewiss, wenn es das ist, dann kann man darauf nichts Solides aufbauen. Wenn die Liebe aber eine Beziehung ist, dann ist es eine Realität, die wächst, und dann können wir beispielsweise sagen, dass man sie aufbaut wie ein Haus. Und ein Haus baut man gemeinsam, nicht allein! Bauen heißt hier, das Wachstum fördern und unterstützen. Liebe Brautpaare, ihr bereitet euch darauf vor, gemeinsam zu wachsen, dieses Haus zu bauen, um für immer zusammen zu leben. Ihr wollt es nicht auf dem Sand der Gefühle bauen, die kommen und gehen, sondern auf dem Fels der wahren Liebe, der Liebe, die von Gott kommt.“ [3]

Einer der häufigsten Irrtümer in Bezug auf die Liebe besteht darin, sie vor allem für ein Gefühl zu halten und darin die Erklärung ihres Wesens zu sehen. Man hat auch behauptet, dass Gefühle kommen und gehen, sich ändern können, dass sie schwanken und im Laufe des Lebens vielen Veränderungen unterworfen sind. Diese falsche Begriffsauffassung zog sich beinahe durch das gesamte 20. Jahrhundert.

„Der Übergang von der Verliebtheit zur Verlobung und dann zur Heirat macht verschiedene Entscheidungen und innere Erfahrungen erforderlich. (…)Und das heißt, dass die Verliebtheit wahre Liebe werden muss, indem sie auch den Willen und die Vernunft auf einem Weg miteinbezieht, der der Weg der Verlobung ist, der Läuterung, einer größeren Tiefe, so dass wirklich der ganze Mensch, mit all seinen Fähigkeiten, mit der Unterscheidungskraft der Vernunft und mit Willensstärke sagt: »Ja, das ist mein Leben.« “ [4]

Niemand bezweifelt, dass die Liebe einem Gefühl entspringt, das man Verliebtheit nennt, ein Hochgefühl, das dazu einlädt, die Gesellschaft dieses Menschen zu suchen. Um genauer zu bestimmen, was ich erläutern möchte, zitiere ich das Rituale Romanum für die Trauung [5], in dem drei außerordentlich wichtige Fragen gestellt werden:

Liebst du diesen Menschen…?

Seid ihr entschlossen zu...?

Seid ihr bereit zu…?

Ich möchte mich mit diesen drei Fragen eingehender beschäftigen, weil sie das dreiteilige Bild (Triptychon) der wahren Liebe zeichnen, das das eigentliche Ziel und den Gipfel der Verliebtheit darstellt. Wir werden sehen, dass uns jede einzelne dieser Fragen in eine ganz bestimmte Richtung weist.

Die erste verwendet den Ausdruck: Liebst du …? Man muss wissen, dass Liebe vor allem ein Willensakt ist. Anders ausgedrückt: bei der reifen Liebe steht der Wille an erster Stelle. Liebe ist eigentlich nichts anderes, als der feste Entschluss, an der einmal erwählten Liebe zu arbeiten. Der Wille agiert wie ein Werkzeug, mit dem man ausbessert und glättet und versucht, die Kanten und negativen Verhaltensweisen wegzunehmen, vor allem diejenigen, die das angenehme Zusammenleben stören. Fußnote [6] beschreibt das im Einzelnen.

Daher muss der Wille dabei der Hauptakteur sein, und die Freude muss auch mitspielen. [7] Eheleute, die schon viele Jahre in einer stabilen und positiven Beziehung zusammenleben, wissen das sehr gut.

Die zweite Frage bei der Eheschließung lautet: Seid ihr entschlossen? Das Wort „entschlossen“ setzt ein Urteil voraus, also einen Akt des Verstandes. Der Verstand muss vor dem und während des Urteils tätig sein. Zuerst muss man den geeignetsten Partner wählen. Das Urteil muss wirklich imstande sein, darüber zu entscheiden, ob dieser Mensch der beste und geeignetste von allen Bekannten ist, um sich mit ihm definitiv auf die Lebensreise zu begeben. [8] Das heißt, man muss genügend Klarheit darüber erlangen, indem man alle fünf Sinne anwendet. Intelligenz besteht ja gerade darin, dass man fähig ist, das Wichtige vom Unwichtigen zu unterscheiden, zu einer Synthese zu gelangen und die Wirklichkeit in ihrer Gesamtheit und in ihren Zusammenhängen zu erfassen. Auch später muss man das gesamte Instrumentarium des Verstandes einsetzen, um den Partner geschickt und den Regeln der Kunst entsprechend zu führen. Diese Fähigkeit, den anderen zu führen, beinhaltet das, was man heute emotionale Intelligenz nennt [9], nämlich die Fähigkeit, Intelligenz und Affektivität miteinander zu vereinbaren. Sie ist unerlässlich für ein harmonisches, ausgeglichenes und letzten Endes glückliches Zusammenleben.

Der dritte Bestandteil der Liebe eines Paares sind, wie bereits anfangs erwähnt, die Gefühle. Die nächste Frage bei der Trauungszeremonie lautet: Seid ihr bereit? Die Bereitschaft ist eine innere Verfasstheit, durch die wir uns darauf vorbereiten, etwas in Angriff zu nehmen. Streng genommen hängt sie von der Affektivität ab, einer Gesamtheit von inneren Vorgängen, die das Verhalten steuern. Wie schon erwähnt, drückt sie sich für gewöhnlich durch die Gefühle aus. [10]

Was bedeutet das, und was ist dafür erforderlich? Mann und Frau sollten heiraten, wenn sie ineinander sehr verliebt sind. Dabei geht es nicht nur darum, dass sie sich zueinander hingezogen fühlen, dass sie einander gefallen oder aufeinander aufmerksam geworden sind. Es muss noch viel mehr dahinter sein. Warum? Weil es eine ganz fundamentale Sache ist. Keine andere Entscheidung ist so wichtig und prägt so sehr das ganze Leben. Es handelt sich ja um nichts Geringeres als um den Menschen, der an meiner Seite durchs Leben gehen wird.

Es gibt viele Enttäuschungen bei Menschen, die geheiratet haben, ohne wirklich verliebt zu sein, sondern einfach deswegen, weil sie schon viele Jahre miteinander verlobt waren und miteinander ausgegangen sind, oder „weil es schon Zeit war, zu heiraten“, oder weil viele ihrer engsten Freunde schon geheiratet haben, oder um keine Singles zu bleiben. Man könnte noch viele andere unzulängliche Begründungen anführen. Eine solche Ehe startet schon mit ungünstigen Voraussetzungen. Eine Liebe mit schlechten Grundlagen hat früher oder später auch schlechte Zukunftsaussichten.

Die eheliche Liebe muss in Bezug auf Gefühl, Wille und Verstand feste Grundlagen haben. Sie müssen gleichsam ein starkes und dauerhaftes Triptychon bilden, bei dem jedes der drei Bilder sein eigenes Thema hat, das in das Gebiet der anderen hineinreicht. „Es ist ein Bund, durch den Mann und Frau miteinander die Gemeinschaft des ganzen Lebens begründen, welche durch ihre natürliche Eigenart auf das Wohl der Ehegatten und auf die Zeugung und die Erziehung von Nachkommenschaft hin geordnet ist.“ [11] Auf diese Weise strebt man nach einer innigen Lebens- und Liebesgemeinschaft, denn es handelt sich um ein heiliges Band, das nicht von menschlicher Willkür abhängen darf [12]. Es wurzelt ja im übernatürlichen Sinn des Lebens und Gott selbst ist vor allen und allem anderen sein Urheber.

Enrique Rojas

* * *

[1] Es gibt zwei Arten der Anziehung: die äußere Schönheit und die innere Schönheit. Die erstere besteht in einer gewissen Harmonie, die sich vor allem im Gesicht und in seiner Ausstrahlung zeigt, denn der gesamte Körper hängt vom Gesicht ab, das in programmatischer Weise das Innenleben dieses Menschen darstellt. Und dann auch der Körper in seiner Gesamtheit. Beide Aspekte gehören zusammen, bilden eine Einheit. Die zweite, die innere Schönheit entdeckt man in dem Maße, in dem man den anderen kennenlernt. Sie besteht darin, dass man seine Eigenschaften erahnt, die in seinem Inneren verborgen sind und die man schrittweise erfassen muss: Aufrichtigkeit, Beispielhaftigkeit, tragfähige menschliche Werte, spiritueller Sinn des Lebens, usw.

[2] Der hl. Johannes Paul II. drückt das mit einem großen Reichtum an Argumenten in seinem Buch Liebe und Verantwortung aus. Die eheliche Liebe ist eine grundlegende Wahl, die den Menschen in seiner Gesamtheit betrifft.

[3] Franziskus, Ansprache, 14.2.2014.

[4] Benedikt XVI., Worte beim VII. Weltfamilientreffen, Mailand, 2.6.2012.

[5] Vgl. Rituale Romanum für die Trauung, 7. Ausgabe, 2003, Nr. 64 und 67.

[6] In diesem Zusammenhang muss man klar zwischen Ziel und Zweck unterscheiden. Die beiden Begriffe ähneln einander, aber es gibt doch deutliche Unterschiede. Ziele werden normalerweise allgemeiner und weiter gefasst, während ein Zweck etwas enger Umschriebenes bezeichnet. Wenn es zum Beispiel Schwierigkeiten gibt in einer Ehe, dann wäre das Ziel, bestehende Zwistigkeiten laufend zu bereinigen, was auf den ersten Blick nicht einfach zu sein scheint. Der Zweck ist, wie wir später sehen werden, konkreter, nämlich zu lernen, Negatives aus der Vergangenheit zu verzeihen (und zu vergessen), sich mehr dem Partner und dem täglichen Geschehen zuzuwenden, keine Liste mit Vorwürfen aus der Vergangenheit zu führen, usw. Wenn man das eheliche Leben verbessern will, dann ist es von entscheidender Bedeutung, klar abgesteckte Ziele zu verfolgen.

[7] Das Ziel einer guten Erziehung ist die Freude. Erziehen bedeutet, aus jemandem eine Persönlichkeit zu machen. Erziehen bedeutet, jemanden für Werte zu begeistern, die nicht unmodern werden und im Endergebnis zur Freude führen.

[8] Don Quijote fällt an einer Stelle ein rundes Urteil: „Wer beim Heiraten das Richtige trifft, braucht sich um keine andere Entscheidung mehr zu sorgen.“

[9] Dieses Konzept stammt von Daniel Goleman. Wir verweisen auf sein Buch Emotionale Intelligenz. In der modernen Psychologie ist dieses Thema höchst aktuell.

[10] Es gibt vier Arten, wie sich die Affektivität ausdrücken kann: in Gefühlen, Emotionen, Leidenschaften und in der Motivation. Zwischen ihnen gibt es große Unterschiede. Die Gefühle stellen den Hauptanteil der Affektivität, die häufigste Art, wie sie sich manifestiert. Emotionen sind kürzer dauernde und intensive Zustände, die sich meist auch körperlich ausdrücken (überschäumende Freude, Weinen, Magenkrämpfe, Atemnot, Herzbeklemmung usw.). Die Leidenschaften haben eine noch größere Intensität. Sie können den Verstand benebeln und die Vernunft und ihre Ressourcen völlig außer Gefecht setzen. Die Motivation schließlich leitet sich vom lateinischen Wort motus ab, d.h. Bewegung, das was den Anstoß zu einer Handlung gibt. Sie liefert das Ziel und ist deshalb auch der Motor des Verhaltens, der Grund, warum man genau das tut und nicht etwas anderes. Zwischen diesen vier Arten bestehen enge Beziehungen.

[11] Vgl. Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 1601 ff. An anderen Stellen wird die Liebe zwischen Mann und Frau als zutiefst menschlich, total, treu und fruchtbar bezeichnet. Wenn man diese Eigenschaften einzeln betrachtet, entfaltet sich ihr ganzer Reichtum (vgl. ebd., Nr. 1612-1617).

[12] Es ist wichtig, dass man die Liebe zu schützen weiß. Wir dürfen uns nicht auf psychologische Abenteuer einlassen, die uns veranlassen, andere Leute kennenzulernen und mit ihnen Beziehungen einzugehen, die vielleicht anfangs nicht von großer Bedeutung zu sein scheinen. Denn es besteht doch die Gefahr, dass man sich verliebt, was man ursprünglich gar nicht wollte. Mit der Zeit kann das aber zu einer ernsthaften Bedrohung für die Ehe werden. Es ist von grundlegender Bedeutung, dass man die Treue auch in ganz kleinen Details pflegt. Und das hat einerseits viel mit dem Willen zu tun und andererseits auch mit einem starken geistlichen Leben.

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VERLIEBTHEIT - WIE KANN MAN DIE LIEBE BEWAHREN UND JUNG ERHALTEN? (2)

Genau wie die vorangegangene Verlobungszeit sollte die Ehe „nicht von der Genusssucht, sondern vom Geist der Hingabe, von Verständnis, gegenseitiger Achtung und Feingefühl geprägt sein.“ [1]

Wie man Unzulänglichkeiten in Bezug auf die Liebe beheben kann

Lieben wollen allein ist noch nicht genug, man muss es auch können. Das bedeutet, dass dieses Gefühl das tägliche Verhalten so bestimmt, dass das letzte Ziel der Liebe erreicht werden kann: den anderen glücklich zu machen. Man kann es zusammenfassen als die Bemühung, dass unser tägliches Verhalten die gemeinsam verbrachte Zeit veredelt. Dafür genügt es gewöhnlich nicht, dass man nur liebevoll ist, sondern man muss auch frühere Erfahrungen vor Augen haben, die jeweiligen Situationen klug abwägen und den Verstand einsetzen.

Wenn man eine Beziehung sorgfältig pflegt, dann ist der Erfolg ziemlich wahrscheinlich. Das wird sich im Fortschritt der eigenen Persönlichkeit und der gegenseitigen Beziehung ausdrücken. „Wir dürfen uns auf keinen Fall von der »Kultur des Provisorischen« vereinnahmen lassen! Wie also kann man diese Angst vor dem »für immer« heilen? Man heilt sie Tag für Tag, indem man sich dem Herrn Jesus anvertraut in einem Leben, das zu einem täglichen spirituellen Weg wird, der aus Schritten gemacht ist – aus kleinen Schritten, Schritten gemeinsamen Wachstums –…“. [2]

Wir möchten hier für alle Fälle einige Anregungen dafür skizzieren, was man unternehmen kann, wenn es in der Ehe zu einer schwierigen Situation kommt. Zuerst muss man daran erinnern, dass eine echte Ehekrise, die sich schon seit einiger Zeit abzeichnet, nicht dasselbe ist wie die häufig vorkommenden Eheschwierigkeiten, von denen man klare Vorstellungen haben sollte, um zu sehen, wie man sie überwinden kann.

Zwischen richtigen Krisen und den normalen Schwierigkeiten gibt es ein Spektrum unterschiedlicher Erscheinungsformen, für die verschiedene Bewältigungstrategien zur Verfügung stehen. Diese psychologischen und geistlichen Hilfsmittel sollten praktisch angewendet werden in der Absicht, dass sie zu einer Verbesserung oder einer Korrektur führen, oder zu einer Verhaltensänderung, die etwas Fehlendes hinzufügt, das unbedingt nötig erscheint:

1. Verzeihen lernen. Verzeihen ist eine echte Liebestat. Sie besteht aus zwei Komponenten: zuerst verzeihen, und sich dann bemühen, alles zu vergessen. Verzeihen und vergessen bedeutet zweimal verzeihen. Das bringen nur großzügige und großherzige Menschen fertig, die auch die eigenen Fehler anerkennen und sich bessern wollen. [3]

2. Keine Liste alter Beschuldigungen hervorholen. Man darf auf keinen Fall immer wieder die im Laufe der Jahre angesammelten Vorwürfe vorbringen, weil das eine überaus zerstörerische Wirkung hat. Ehepaare, die sich wirklich lieben, verschließen solche Dinge in einer Schublade und holen sie nie mehr heraus. Wirklich nie! Das bedeutet Selbstbeherrschung, die Fähigkeit, Wunden heilen zu lassen und nicht mehr daran zu rühren. Wenn man sich selbst ganz hingeben möchte, dann ist Selbstbeherrschung unerlässlich.

3. Unnötige Diskussionen vermeiden. Ein ganz grundlegendes Prinzip für eine gute Ehe lautet: Nicht diskutieren. Durch heftige Diskussionen gelangt man selten zur Wahrheit. Meist steht dabei der Wunsch, den anderen im Wortgefecht zu besiegen und sich abzureagieren im Vordergrund, und nicht die Suche nach gemeinsamem Einvernehmen.

4. Miteinander beten. Gemeinsamkeit im Glauben immer bewahren, und sich besonders in schwierigen Momenten und nach Meinungsverschiedenheiten von ihm leiten lassen. Man muss lernen, Gott mit Hilfe einer sozusagen natürlichen Übernatürlichkeit, bei der sich Göttliches und Menschliches vermischen, in den Mittelpunkt der Ehe zu stellen. [4]

5. Niemals von Scheidung sprechen. Das ist ein sehr wichtiger Hinweis für das tägliche Zusammenleben. In schwierigen Situationen und bei Pechsträhnen muss man alle Mittel einsetzen, damit das Wort Scheidung niemals vorkommt, weder als Drohung noch als Erpressung. Und noch weniger, wenn einer der beiden weiß, dass ihm dieser Ausdruck in einem unkontrollierten Moment entschlüpfen könnte.

6. Nach einem Tag mit negativen oder schmerzlichen Erlebnissen oder einem schlechten Moment darf man auf keinen Fall längere Zeit vor sich hinschweigen. Moderne Psychologen wissen sehr gut um die negativen Auswirkungen auf das Paar, das stunden- oder tagelang nicht miteinander redet. Es entsteht eine zusätzliche große emotionale Spannung, die beide dazu verleitet, innerlich den anderen zu kritisieren, mit dem daraus folgenden zermürbenden Effekt.

7. Ein gesundes positives und harmonisches Sexualleben, an dem sich beide voll beteiligen. Die eheliche Sexualität ist von ungeheurer Bedeutung. Es hat äußerst negative Folgen, sie zu vernachlässigen. Man muss darüber reden und zum gegenseitigen Einverständnis gelangen. Die Sexualität ist die Sprache der Liebe, die sich dem anderen verpflichtet weiß; sie ist die höchste Form der Selbsthingabe. Der eheliche Akt muss in eine intakte Beziehung eingebettet sein, in der vier wichtige Aspekte einer Person zusammentreffen und eine großartige Symphonie bilden: es muss ein physischer, geschlechtlicher Akt sein, der zugleich psychisch und spirituell als Teil der gemeinsamen Lebensgeschichte erlebt wird.

8. Es bedeutet eine tägliche Aufgabe, die zwischenmenschliche Kommunikation verbessern zu lernen. Diese Lektionen lernt man nur nach und nach. Es sind einfache, aber sehr wirksame Strategien: den anderen reden lassen und ihm aufmerksam zuhören; ihn nicht gleich abqualifizieren, wenn er anderer Meinung ist; sich um eine höfliche Ausdrucksweise bemühen im Gespräch miteinander oder wenn man um etwas bittet oder überhaupt, wenn man sich an den anderen wendet; verächtliche Gesten, harte Kritik oder verletzende Worte vermeiden. Man muss sich mit einem Wort um ein psychisches Klima der Gelassenheit bemühen und jeden Anschein von Erbitterung oder Radikalität meiden, indem man gute Manieren und feine Umgangsformen pflegt.

Das bedeutet, dass man sich um eine in ihrer Gesamtheit positive und ausgewogene Verhaltensweise bemüht. Dazu ist es notwendig, dass jeder einzeln und mit dem Partner gemeinsam versucht, geduldig und humorvoll zu lernen und an sich zu arbeiten.

Enrique Rojas

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[1] Hl. Josefmaria, Gespräche, Nr. 105.

[2] Franziskus, Ansprache, 14.2.2014.

[3] Über diesen wichtigen Aspekt des Zusammenlebens in der Familie siehe auch die Ansprache von Papst Franziskus vom 14.2.2014: „Lernen wir, unsere Fehler zuzugeben und um Entschuldigung zu bitten. »Entschuldige, wenn ich heute laut geworden bin«; »Entschuldige, dass ich vorbeigegangen bin, ohne zu grüßen«; »Entschuldige, dass ich zu spät gekommen bin«; »dass ich diese Woche so schweigsam war«; »dass ich zu viel geredet, aber nie zugehört habe«; »Entschuldige, ich habe vergessen«; »Entschuldige, ich war wütend und habe es an dir ausgelassen« … Wir alle wissen, dass es keine perfekte Familie gibt, genauso wenig, wie es einen perfekten Ehemann oder eine perfekte Ehefrau gibt. … Was es aber gibt, sind wir Sünder.“

[4] In diesem Zusammenhang sind vor allem zwei Homilien des hl. Josefmaria Escrivá interessant: Auf dem Weg zur Heiligkeit aus Freunde Gottes; sie enthält viele Anregungen zur Verbesserung des persönlichen inneren Lebens und Ratschläge, die für die Menschen von heute sehr geeignet sind. Die zweite ist Die Ehe, eine christliche Berufung aus Christus begegnen.

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VERLOBUNGSZEIT UND EHE - WIE FINDE ICH DEN RICHTIGEN / DIE RICHTIGE?

Eine der wichtigsten Aufgaben der Verlobungszeit besteht darin, dass man den Übergang von der Verliebtheit zu einer echteren und freieren Liebe schafft. Verliebtheit heißt festzustellen, dass jemand in uns einzigartige Gefühle hervorruft, so dass wir ihm unser Inneres zu öffnen suchen und alle Umstände und Ereignisse eine neue und andersartige Färbung annehmen. Das bedeutet, es ist ein eindeutig gefühlsmäßiges Phänomen. Der Übergang zur echten Liebe geschieht dadurch, dass man sich gegenseitig gründlicher kennenlernt und eine klare Willensentscheidung über die eigene Person trifft.

In dieser Phase ist es wichtig, den anderen wirklich kennenzulernen und festzustellen, ob man eine gemeinsame Grundauffassung bezüglich Ehe und Familie hat oder nicht, so dass man ein gemeinsames Projekt von Ehe und Familie miteinander teilen kann. „Habt euch gerne“, riet der hl. Josefmaria, „trefft euch, lernt euch kennen, respektiert euch gegenseitig, so als ob jeder ein Schatz wäre, der dem anderen gehört.“ [1]

Gleichzeitig genügt es nicht, dass man mit dem anderen verkehrt und ihn kennenlernt. Man muss auch das Verhältnis zueinander eingehender betrachten und überlegen, wie der andere ist und wie er sich mir gegenüber verhält; wie ich selber bin und wie ich mich ihm gegenüber verhalte und wie es überhaupt um unsere Beziehung steht.

Die Verlobungszeit, eine Schule der Liebe

Man muss tatsächlich unterscheiden, wie jemand ist, wie er im Umgang mit mir ist, (und umgekehrt), und wie es um die Beziehung an sich steht. Ob sie zum Beispiel zu stark auf Gefühl, auf affektiver Abhängigkeit beruht. Der hl. Josefmaria betont: „Die Brautzeit ist eine wunderbare Gelegenheit, die gegenseitige Kenntnis und Zuneigung zu vertiefen. Sie ist wie eine Schule der Liebe und sollte daher nicht von der Genusssucht, sondern vom Geist der Hingabe, von Verständnis, gegenseitiger Achtung und Feingefühl geprägt sein.“ [2]

Wenn man sich gegenseitig gründlicher kennenlernen möchte, sollte man sich fragen: Welche Rolle spielt die körperliche Anziehung, und welche Folgen ergeben sich daraus? Wie viel Zeit widmet man sich gegenseitig sowohl persönlich, als auch durch die modernen Formen der Kommunikation wie Telefon, SMS, Whatsapp, Skype, Twitter, Instagram, Facebook usw.? In welchen Kreisen verkehren wir und wie steht es um unsere Beziehung als Paar? Wie verstehen wir beide uns mit der Familie und dem Freundeskreis des anderen? Gibt es genügend Unabhängigkeit im persönlichen Agieren jedes Einzelnen? Oder fehlt es andererseits vielleicht an gemeinsamen Unternehmungen? Wie steht es um die Gestaltung der Freizeit? Was sind die tieferen Gründe, die uns veranlassen, unsere Beziehung weiter aufrechtzuerhalten? Wie entwickelt sie sich und wie wirkt sie sich auf jeden von uns aus? Welche Bedeutung messen wir beide dem Glauben zu in unserer Beziehung?

Man muss auch bedenken, was der hl. Johannes Paul II. sagt: „Viele negative Erscheinungen, die heute im Leben der Familien zu beklagen sind, haben ihre Wurzel darin, dass die Jugendlichen in den neuartigen Situationen nicht nur die rechte Wertordnung aus dem Auge verlieren, sondern auch nicht wissen, wie sie die neuen Schwierigkeiten anpacken und überwinden können, weil sie keine sicheren Verhaltensnormen mehr besitzen. Die Erfahrung zeigt jedoch, dass sich die jungen Leute, die auf das Familienleben gut vorbereitet sind, im Allgemeinen besser zurechtfinden als die übrigen.“ [3]

Logischerweise ist es auch wichtig, die tatsächliche Situation des anderen in Bezug auf einige Aspekte zu kennen, die nicht unmittelbar mit der Verlobung zusammenhängen: das Verhalten in Familie, Beruf und Gesellschaft; Gesundheit und Krankheiten von größerer Bedeutung; psychisches Gleichgewicht; Umgang mit finanziellen Mitteln und Zukunftspläne; Kompromissfähigkeit und Loyalität in Bezug auf eingegangene Verpflichtungen; Gelassenheit und Gleichmut bei schwierigen Problemen und Situationen usw.

Reisegefährten

Es wäre gut, wenn ich schon zu Beginn der Verlobungszeit wüsste, wie der Weg beschaffen ist, den ich mit meinem Reisegefährten gehen möchte. Im Bewusstsein, dass er mein Begleiter für die gesamte Pilgerreise des Lebens sein wird, sollten wir überprüfen, ob wir die entsprechenden Wegmarken auch tatsächlich erreichen können. Die meeting points müssen eingehalten werden. Daher wollen wir nun einige konkrete und praktische Fragen stellen, die sich nicht so sehr auf das Kennenlernen des Partners beziehen, als vielmehr auf die Überprüfung unserer Beziehung als Verlobte an sich.

In welchem Maße sind wir seit Beginn der Verlobung innerlich gewachsen? Hat unsere menschliche und christliche Reife zu- oder abgenommen? Achten wir auf Ausgewogenheit und Maß in den Dingen, denen wir Kopf, Zeit und Herz widmen? Lernen wir uns tiefer kennen, kommt es zu einer Zunahme des gegenseitigen Vertrauens? Kennen wir die eigenen Licht- und Schattenseiten und die des anderen und versuchen wir, daraus das Bestmögliche zu machen? Sind wir verständnisvoll und respektieren wir die Eigenart und das persönliche Tempo der Bemühungen und Kämpfe eines jeden von uns? Sind wir gleichzeitig anspruchsvoll, um nicht gemeinsame Sache zu machen mit den Fehlern, die wir haben? Sehe ich mehr auf das Positive in unserer Beziehung? In diesem Zusammenhang sagt Papst Franziskus: „… die Liebe zum Normalzustand machen, nicht den Hass; die gegenseitige Hilfe soll zur Gewohnheit werden, nicht die Gleichgültigkeit oder die Feindschaft.“ [4].

Wenn wir Liebe und Zuneigung ausdrücken wollen, dann sollte unser wichtigstes Kriterium nicht so sehr der Ausdruck der Gefühle sein, sondern wir sollten vor allem und noch vor dem eigenen Wohl das suchen, was für den anderen gut ist. Gibt es eine gewisse affektive Reife, zumindest in ihrem Anfangsstadium? Teilen wir wirklich die grundlegenden Werte und besteht gegenseitiges Einverständnis in Bezug auf die geplante Ehe und Familie? Bringen wir es fertig, miteinander zu sprechen, ohne wütend zu werden, wenn wir verschiedener Meinung sind? Können wir das Wichtige vom Unwichtigen unterscheiden und dementsprechend nachgeben, wenn es um belanglose Dinge geht? Geben wir unsere eigenen Fehler zu, wenn uns der Partner darauf aufmerksam macht? Sind wir uns bewusst, bei welchen Anlässen wir uns von Eigenliebe und Überempfindlichkeiten leiten lassen? Lernen wir, die Fehler des Partners gut zu ertragen und ihm zugleich in seinem Kampf zu helfen? Verteidigen wir die Ausschließlichkeit unserer Beziehung und vermeiden wir, uns gefühlsmäßig in Dinge zu verwickeln, die mit ihr nur schwer vereinbar wären? Überlegen wir öfter, wie wir den Umgang miteinander und die Beziehung an sich verbessern können?

Ist unsere Beziehung in jeder Hinsicht eng verbunden mit unserem Glauben und den christlichen Tugenden? Schätzen wir die Tatsache, dass die Ehe ein Sakrament ist und sind wir uns über die Bedeutung einig, die ihm für unsere christliche Berufung zukommt?

Ein Projekt für unser zukünftiges Leben

Die schon behandelten Gesichtspunkte können beiden behilflich sein bei der Entscheidung, ob es sich um den geeigneten Partner für eine zukünftige Ehe handelt. Dabei geht es um das Wissen über die Ehe - was es bedeutet, wenn man heiratet, und was das mit der Trauung begonnene Ehe- und Familienleben beinhaltet. Und es geht während der Verlobungszeit auch darum, dass ich den Partner selbst und seine Beziehung zu mir kennenlerne, aber auch mich selbst und den Partner. All dies kann beiden helfen, eine Entscheidung zu treffen für die Wahl des geeigneten Partners für eine zukünftige Ehe. Natürlich wird jeder dem einen oder anderen Aspekt größere oder kleinere Bedeutung beimessen, auf jeden Fall sollte man aber von objektiven Maßstäben für seine Bewertung ausgehen. Halten wir fest, dass es nicht darum geht, „wie sehr ich ihn/sie liebe“ oder „wie sehr wir das Zusammensein genießen“. Man muss ja entscheiden über ein das Innerste betreffendes gemeinsames Lebensprojekt für die Zukunft. Papst Franziskus zeigt eine neue Perspektive auf, wenn er über die Familie von Nazareth spricht, die der Familie als Beispiel dient und die hilfreich ist, wenn man eine Ehe eingehen möchte: „Gottes Wege sind geheimnisvoll. Das Wichtige daran war aber die Familie! Und das war keine Verschwendung!“ [5]. Wir können keinen Ehevertrag mit Ausstiegsklausel schließen, aber wir können in das Geheimnis eindringen, etwa das von Nazareth, und von daher eine Liebesgemeinschaft aufbauen.

So lassen sich rechtzeitig mögliche Defizite oder Schwierigkeiten entdecken, und man kann versuchen, sie noch vor der Eheschließung zu lösen, vor allem dann, wenn sie einem wichtig erscheinen. Man darf keineswegs glauben, dass die Hochzeit eine Art Zauberstab ist, der alle Probleme zum Verschwinden bringt. Aufrichtigkeit, Vertrauen und gegenseitiger Austausch während der Verlobung können deshalb sehr hilfreich sein, um richtig entscheiden zu können, ob man diese konkrete Beziehung im Hinblick auf eine Eheschließung aufrechterhalten soll oder nicht.

Heiraten heißt, dass man einander Gatte und Gattin sein möchte, das heißt, dass man die eheliche Gemeinschaft so eingehen möchte, wie es ihrer Natur, ihren Eigenschaften und Zwecken entspricht. „Diese innige Vereinigung als gegenseitiges Sich Schenken zweier Personen wie auch das Wohl der Kinder verlangen die unbedingte Treue der Gatten und fordern ihre unauflösliche Einheit.“ [6]

Dieser Willensakt beinhaltet zwei Entscheidungen: Dass man die eheliche Vereinigung wünscht, die von Natur aus zur ehelichen Liebe von Mann und Frau gehört, und dass man sie mit diesem konkreten Partner eingehen möchte. Der Vorgang der Wahl des Partners weist verschiedene Etappen auf: dass man einander begegnet, sich zuerst verliebt und dann verlobt, und den Entschluss zur Heirat. „Notwendiger als je zuvor ist heute die Vorbereitung der jungen Menschen auf die Ehe und das Familienleben. (…) Die Ehevorbereitung wird gesehen und verwirklicht als ein stufenweiser, stetiger Prozess.“ [7]

Juan Ignacio Bañares

* * *

[1] Hl. Josefmaria, Aufzeichnungen von einem Familientreffen, 11.02.1975.

[2] Hl. Josefmaria, Gespräche, 105.

[3] Hl. Johannes Paul II., Familiaris Consortio, 66.

[4] Vgl. Franziskus, Audienz, Nazareth 17.12.2014.

[5] Vgl. Franziskus, Audienz, Nazareth 17.12.2014.

[6] 2. Vatikanisches Konzil, Gaudium et Spes, 48.

[7] Hl. Johannes Paul II., Familiaris Consortio, 66.

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DAS GEHEIMNIS DER EHE

Die Ehe ist eine natürliche Gegebenheit, die der Eigenart des Menschen entspricht, der als Person, als Mann und Frau existiert. Diesbezüglich lautet die Lehre der Kirche: „Gott selbst ist Urheber der Ehe (GS 48, 1). Die Berufung zur Ehe liegt schon in der Natur des Mannes und der Frau, wie diese aus den Händen des Schöpfers hervorgegangen sind.“ [1]

Die menschliche Realität der Ehe

Im Wesentlichen handelt es sich dabei nicht um eine kulturelle Errungenschaft, da nur die Ehe allein voll und ganz der Würde der Vereinigung von Mann und Frau entspricht. Ihre Merkmale wurden nicht von einer Religion, von der Gesellschaft, einem Gesetzgeber oder durch menschliche Autorität festgelegt; sie sind auch nicht dem Zeitgeschmack entsprechend ausgewählt worden, um verschiedene Modelle von Ehe und Familie zu formen.

Im Plan Gottes ergibt sich die Ehe aus der menschlichen Natur, und ihre Eigenschaften drücken diese Natur aus.

Die Besonderheit der ehelichen Beziehung

Die Ehe ist auch nicht das Ergebnis einer bestimmten Vereinbarung zwischen zwei Menschen, die mehr oder weniger dauerhaft zusammenbleiben möchten. Sie entsteht durch den Ehevertrag, also einen freien Willensakt, durch den eine Frau und ein Mann sich einander gegenseitig schenken, um ein Ehepaar zu werden, das zur Grundlage und zum Ursprung einer Familie wird.

Diese gegenseitige Schenkung ist etwas Totales, und darin liegt der Schlüssel zum Verständnis des Wesens der Ehe, denn daraus ergeben sich ihre grundlegenden Eigenschaften und ihre spezifischen Ziele.

Aus diesen Gründen handelt es sich um eine unwiderrufliche Hingabe. Die Ehepartner sind in Bezug auf ihre Ehe nicht mehr ausschließlich Herren ihrer selbst, sondern sie gehören einander genau so, wie sie sich selbst gehören. Der eine ist dem anderen verpflichtet. Sie sind nicht nur miteinander verheiratet, sondern einander anvermählt. Ihre persönliche Identität ist durch die Beziehung zum anderen verändert worden und bindet sie aneinander, „bis dass der Tod sie scheidet.“ Die Einheit der beiden Partner ist die innigste, die es auf Erden gibt. Es liegt nicht mehr in ihrer Macht, aufzuhören, Gemahlin oder Gemahl zu sein, denn sie sind „ein Fleisch“ [2] geworden.

Wenn das Band zwischen den Ehepartnern einmal geknüpft worden ist, dann hängt es nicht mehr von ihrem Willen ab, sondern von der Natur, die sie vereint hat, also letztlich von Gott, ihrem Schöpfer. Ihre Freiheit bezieht sich dann nicht mehr auf die Möglichkeit, Ehegatte zu sein oder nicht, sondern darauf, ob sie versuchen, dieser Wirklichkeit entsprechend zu leben oder nicht.

Die natürliche „Totalität“ der Hingabe, wie sie der Ehe entspricht

In Wirklichkeit entspricht nur die totale gegenseitige Hingabe der Würde der Person.

Diese Totalität kann nur ausschließlich sein: solange beide Ehegatten leben, kann unmöglich einer der Partner ausgetauscht werden.

Das schließt auch die Hingabe und die Annahme der Zukunft des Partners mit ein: der Mensch wächst mit der Zeit, er bleibt nicht bei einer Episode stehen. Die gänzliche Hingabe ist nur für immer möglich. Und gerade mit der Ganzhingabe wird die Freiheit der beiden Ehepartner bejaht.

Totalität bedeutet außerdem, dass jeder Ehepartner die eigene Person hingibt und die des anderen entgegennimmt, und das nicht nur teilweise, sondern in allen Dimensionen, die zur Ehe gehören.

Konkret ausgedrückt ist die Ehe also die Vereinigung von Mann und Frau, die ein unterschiedliches Geschlecht und die entsprechende sexuelle Ergänzungsmöglichkeit voraussetzt. Genau das ist der natürliche Weg für die Weitergabe des Lebens, und das ist kein Zufall, sondern die notwendige Voraussetzung, die eine totale Hingabe erst ermöglicht. Die Ehe besitzt von Natur aus die Möglichkeit, fruchtbar zu werden und darin besteht die natürliche Grundlage der Familie.

Gegenseitige ausschließliche, dauernde und fruchtbare Hingabe sind die besonderen Charakteristika der Liebe zwischen Mann und Frau in ihrer vollen menschlichen Bedeutung.

Die christliche Lehre bezeichnete von alters her Einheit und Unauflöslichkeit als die wesentlichen Eigenschaften der Ehe, und das Wohl der Ehegatten und der Kinder als den Zweck der Ehe. Damit wollte man niemandem willkürlich ein Modell der Ehe aufzuzwingen, vielmehr wurde versucht, die Bedeutung des Ausdrucks „am Anfang“ [3]von Grund auf zu erklären.

Die Heiligkeit der Ehe

Die innigste Lebens- und Liebesgemeinschaft, die auf dem Ehebund eines Mannes und einer Frau gründet, spiegelt die Würde der menschlichen Person und ihrer radikalen Berufung zur Liebe und folglich auch zum Glück wider. Die Ehe hat schon in ihrer natürlichen Dimension einen gewissen sakralen Charakter. Daher spricht die Kirche vom Geheimnis der Ehe [4].

Gott selbst bedient sich in der Heiligen Schrift des Bildes der Ehe, um sich zu erkennen zu geben und seine Liebe zu den Menschen auszudrücken [5]. Die Einheit beider Partner, die nach Gottes Ebenbild erschaffen sind, enthält in gewisser Weise etwas Göttliches und hilft uns, das Geheimnis der Liebe Gottes zu erahnen, die sich unserer direkten Erkenntnis entzieht [6].

Aber der Mensch ist durch die Wunden der Sünde schwer beeinträchtigt. Auch in Bezug auf die Ehe ist Unklarheit und Verwirrung entstanden [7]. Daraus erklären sich die theoretischen und praktischen Verfehlungen gegen ihre wahre Natur.

Trotzdem ist die Schöpfungsordnung in der menschlichen Natur tief verwurzelt [8], so dass Menschen guten Willens sich normalerweise nicht mit einer niedrigeren Auffassung der Vereinigung von Mann und Frau zufrieden geben. Diese wahre Auffassung der Liebe erlaubt Gott trotz aller bestehenden Schwierigkeiten, sich zu offenbaren und schrittweise seinen Erlösungsplan zu verwirklichen, der in Christus gipfelt.

Die durch Jesus Christus erlöste Ehe

Jesus lehrt durch seine Predigt auf neue und endgültige Weise die ursprüngliche Wahrheit über die Ehe. [9] Die „Herzenshärte“ als Folge des Sündenfalls machte die Menschen unfähig, alle Anforderungen der ehelichen Hingabe zu erfassen und sie für durchführbar zu halten.

Als aber die Fülle der Zeit kommt, offenbart der Sohn Gottes „die Urwahrheit über die Ehe, die Wahrheit des »Anfangs« (Vgl. Gen 2, 24; Mt 19, 5), und macht den Menschen fähig, sie vollends zu verwirklichen, indem er ihn von seiner Herzenshärte befreit.“ [10]Denn „wenn die Gatten Christus nachfolgen, sich selbst verleugnen und ihr Kreuz auf sich nehmen, werden sie den ursprünglichen Sinn der Ehe »erfassen« und ihn mit Hilfe Christi auch leben können.“ [11]

Die Ehe, ein Sakrament des Neuen Bundes

Als Jesus die Ehe unter Getauften als Sakrament einsetzt [12], erhebt er ihre Bedeutung in der Schöpfung und im Alten Bund zu einer neuen übernatürlichen Fülle, einer Fülle, auf die sie schon innerlich hingeordnet war. [13]

Die sakramentale Ehe wird so zu einer Quelle, durch die die Eheleute das heiligende Wirken Christi erfahren, nicht nur individuell als Getaufte, sondern auch durch die Teilhabe an der Einheit beider im Neuen Bund, durch den Christus sich mit der Kirche vereinigt hat. [14] Daher nennt das 2. Vatikanische Konzil die Ehe „das Bild und die Teilhabe an dem Liebesbund Christi und der Kirche.“ [15]

Das bedeutet unter anderem, dass diese Vereinigung der Eheleute mit Christus nicht etwas Äußerliches ist, als ob die Ehe nur ein Lebensumstand unter anderen wäre, sondern etwas Innerliches; sie besteht ja durch die sakramentale heiligmachende Wirkung der Ehe selbst. [16] Gott geht den Eheleuten entgegen und bleibt bei ihnen als Garant ihrer ehelichen Liebe und der Wirksamkeit ihrer Vereinigung, die seine Liebe unter den Menschen vergegenwärtigt.

Das Sakrament wird nicht in erster Linie bei der Trauung gespendet, sondern in der Ehe, d.h. durch die „Einheit der zwei“, die ein „fortdauerndes Zeichen“ der Vereinigung Christi mit seiner Kirche darstellt. Fortdauernd ist das Zeichen wegen der Unauflöslichkeit der Ehe. Daher begleitet die Gnade des Sakramentes die Eheleute ihr ganzes Leben hindurch. [17]

So ist „der Inhalt dieser Teilhabe am Leben Christi spezifischer Natur: Die eheliche Liebe hat etwas Totales an sich, das alle Dimensionen der Person umfasst (…). In einem Wort, es handelt sich um die normalen Merkmale jeder natürlichen ehelichen Liebe, jedoch mit einem neuen Bedeutungsgehalt, der sie nicht nur läutert und festigt, sondern so hoch erhebt, dass sie Ausdruck spezifisch christlicher Werte werden.“ [18]

Schon sehr früh brachte die Betrachtung der vollen Bedeutung der Ehe im Lichte des Glaubens und durch die Gnaden, die ihm der Herr gewährte, den hl. Josefmaria dazu, den Wert des alltäglichen Lebens im Plan Gottes als wahre und wirkliche christliche Berufung zu verstehen: „Die Eheleute sind dazu berufen, ihre Ehe und dadurch sich selbst zu heiligen; deshalb wäre es falsch, wenn sie ihr geistliches Leben abseits und am Rande ihres häuslichen Lebens führten.“ [19]

* * *

[1] Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 1603.

[2] Mt 19,6.

[3] Vgl. Mt 19,4.8.

[4] Vgl. Eph 5,22-23.

[5] Vgl. Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 1602.

[6] Vgl. Benedikt XVI., Deus caritas est, Nr. 11.

[7] Vgl. Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 1608.

[8] Vgl. ebd.

[9] Vgl. Mt 19,3-4.

[10] Hl. Johannes Paul II., Familiaris consortio, Nr. 13.

[11] Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 1615.

[12] Vgl. Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 1617.

[13] Hl. Johannes Paul II., Familiaris consortio, Nr. 13.

[14] Eph 5,25-27.

[15] 2. Vatikanisches Konzil, Gaudium et Spes, Nr. 48.

[16] Vgl. Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 1638 ff.

[17] Vgl. Hl. Johannes Paul II., Familiaris consortio, Nr. 56.

[18] Hl. Johannes Paul II., Familiaris consortio, Nr. 13.

[19] Hl. Josefmaria, Christus begegnen, Nr. 23.

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DIE EHE: BERUFUNG UND WEG ZU GOTT

Ein paar Worte von Papst Franziskus, die er auf dem Familientreffen in Manila gesprochen hat, sind durch die ganze Welt gegangen:

„Eine Familie ohne Traum ist gar nicht möglich. Wenn in einer Familie die Fähigkeit zu träumen verloren geht, wachsen die Kinder nicht und wächst die Liebe nicht, wird das Leben schwächer und erlischt. Darum empfehle ich euch, dass ihr euch am Abend, wenn ihr die Gewissenserforschung macht, auch fragt: Habe ich heute von der Zukunft meiner Kinder geträumt? Habe ich heute von der Liebe meines Mannes bzw. meiner Frau geträumt? Habe ich heute von meinen Eltern, von meinen Großeltern geträumt, die die Geschichte bis zu mir weitergeführt haben?“[1]

Träumen

Die Fähigkeit zu träumen hat zu tun mit der Begeisterung, die wir für unsere Zukunftsaussichten und –hoffnungen hegen. Vor allem geht es dabei um die Menschen, besser gesagt um das, was wir ihnen in Bezug auf verschiedene Güter oder Fähigkeiten wünschen, die sie erwerben können, oder die Hoffnungen, die wir uns für sie machen. Die Fähigkeit zu träumen, ist so viel wie die Fähigkeit, den Sinn unseres Lebens auf jene auszurichten, die wir lieben. Deshalb ist sie tatsächlich entscheidend für jede einzelne Familie.

Der heilige Josefmaria hat schon sehr früh daran erinnert, dass es zur Lehre der Kirche gehört, dass die Ehe, Keimzelle der Familie, im vollsten Sinn des Wortes einen spezifischen Ruf zur Heiligkeit darstellt, der in der gemeinsamen christlichen Berufung inbegriffen ist. Es handelt sich um eine Berufung, die sich von der Berufung zum Zölibat der Priester, Laien oder Ordensleute unterscheidet, sie aber ergänzt. „Die Liebe, die zu Ehe und Familie führt, kann zugleich ein Weg Gottes, ein herrlicher Weg der Berufung und der rückhaltlosen Hingabe an den Herrn sein.“[2]

Andererseits bedeutet dieser Ruf Gottes in der Ehe keineswegs, dass man die Anforderungen, die die Nachfolge Jesu an uns stellt, herunterschrauben würde. Denn wenn „bei denen, die Gott lieben, alles zum Guten führt“[3], dann finden die christlichen Eheleute in ihrem Ehe- und Familienleben das Material für ihre persönliche Heiligung, also ihre persönliche Identifizierung mit Christus. Denn Opfer und Freuden, Erfreuliches und Verzicht, die Arbeit zu Hause und außerhalb davon sind die Elemente, aus denen man im Licht des Glaubens das Gebäude der Kirche errichten soll.

Mit der Ehefrau oder dem Ehemann gemeinsam zu träumen heißt für einen Christen, ihn oder sie mit den Augen Gottes zu betrachten. Es bedeutet, dass man im Laufe der Zeit sieht, wie sich das Projekt verwirklicht, das der Herr für jeden einzelnen und für beide gemeinsam in ihrer konkreten ehelichen Beziehung erdacht und gewollt hat. Es heißt auch, dass man die Verwirklichung dieser göttlichen Pläne in der Familie, in den Kindern, falls Gott sie schickt, in den Großeltern und in den Freunden ersehnt, die einem die göttliche Vorsehung auf den Weg der Lebensreise als Begleiter mitgibt. Es bedeutet schließlich, dass jeder in seinem Partner den eigenen besonderen Weg zum Himmel sieht.

Das Geheimnis der Familie

Christus hat die Ehe wirklich zu einem göttlichen Weg zur Heiligkeit gemacht, so dass man Gott inmitten der täglichen Beschäftigungen, der Familie und der Arbeit begegnen und Freundschaft, Freuden und Leiden und die tausend kleinen häuslichen Angelegenheiten auf das Niveau bringen kann, das die Liebe von Ewigkeit her besitzt. Darin liegt das Geheimnis der Ehe und der Familie. So nimmt man die Schauung und das Glück des Himmels vorweg, in dem wir die volle und endgültige Glückseligkeit finden werden.

Im Rahmen dieses „göttlichen Weges“ sprach der heilige Josefmaria vom tiefen und schönen christlichen Sinn der ehelichen Beziehung: „Bei den anderen Sakramenten ist die Materie Brot, Wein oder Wasser… aber hier ist es euer Leib. (…) Ich sehe das Ehebett als Altar, dort befindet sich die Materie des Sakramentes.“[4] Der Ausdruck Altar kann überraschen, ist aber zugleich die logische Folge einer gründlichen Lesart der Ehe, die in ihrem Wesenskern das una caro[5] beinhaltet, die vollständige Vereinigung der menschlichen Körper, die nach dem Bild und Gleichnis Gottes erschaffen wurden.

Unter diesem Gesichtspunkt versteht man, dass die christlichen Eheleute in der Sprache des Leibes das eigentliche Wesen des Ehesakramentes ausdrücken. Mit ihrer gegenseitigen Hingabe loben sie Gott und verherrlichen sie ihn. Sie verkünden und aktualisieren die Liebe zwischen Christus und der Kirche, indem sie das Werk des Heiligen Geistes in den Herzen unterstützen. Von dort geht für die Eheleute, für ihre Familie und für die Welt ein Strom der Gnade, der Kraft und des göttlichen Lebens aus, der alles neu macht.

Dies erfordert ständige Vorbereitung und Bildung sowie einen beständigen und positiv ausgerichteten Kampf. „Die starken Symbole des Leibes enthalten die Schlüssel zur Seele: Wir können mit den leiblichen Bindungen nicht leichtfertig umgehen, ohne eine dauerhafte Wunde im Geist zu öffnen.“[6]

Das Band, das aus dem Ehekonsens entsteht, wird gefestigt und bereichert durch die intimen Beziehungen zwischen den Ehegatten. Die Gnade Gottes, die sie in der Taufe erhalten haben, findet so eine neue Bahn, die die eheliche Liebe nicht nur hinzufügt, sondern sie in sich aufnimmt. Das Ehesakrament ist kein bloß äußerlicher Zusatz zur natürlichen Ehe, sondern die sakramentale Gnade formt die Ehegatten von innen her und hilft ihnen, ihre Beziehung treu, ausschließlich auf den Partner bezogen und offen für möglichen Nachwuchs zu gestalten. „Es ist wichtig, dass die Eheleute die Würde ihrer Berufung klar erkennen und sich bewusst machen, dass sie von Gott dazu berufen sind, gerade durch die menschliche Liebe zu Seiner Liebe, der Liebe schlechthin, zu gelangen; dass er sie von Ewigkeit her auserwählt hat, durch die Zeugung und die Erziehung ihrer Kinder an der göttlichen Schöpfermacht teilzunehmen; und dass der Herr von ihnen erwartet, dass ihr Haus und ihr ganzes Familienleben zum Zeugnis christlicher Tugenden werde.“[7]

Die Kinder sind immer die beste „Investition“, und die Familie ist das solideste „Unternehmen“, das größte und faszinierendste Abenteuer. Alle tragen mit ihrer Rolle dazu bei, aber der Roman, der daraus entsteht, ist noch viel interessanter als die einzelnen Geschichten, weil Gott dabei handelt und Wunder wirkt.

Und deshalb ist es so wichtig, dass man imstande ist, einander zu verstehen, nämlich dass sich die Eltern untereinander und mit den Kindern verstehen. Man muss auch lernen, einander um Verzeihung zu bitten, um so, wie es der heilige Josefmaria gelehrt hat, alle gegenseitigen Fehler zu lieben, insofern sie keine Beleidigung Gottes darstellen[8]. „Und wie viele Schwierigkeiten im Leben der Eheleute lassen sich lösen, wenn wir einen Raum bewahren für den Traum, wenn wir innehalten und an den Ehepartner denken und von der Güte, den guten Seiten träumen, die er bzw. sie hat. Darum ist es sehr wichtig, die Liebe wiederzugewinnen durch den Traum eines jeden Tages. Hört nie auf, Brautleute zu sein!“[9]

Anhand der Aussagen des Papstes könnte man sagen, die Ehepartner sollten nicht versäumen, immer wieder innezuhalten, um die schönen Augenblicke und die gemeinsam erlebten Schwierigkeiten miteinander zu teilen und sich ins Gedächtnis zu rufen, um zu überlegen, welche Umstände Erfolg oder Misserfolg bewirkt haben, oder um einfach ein bisschen zu verschnaufen oder gemeinsam über die Erziehung der Kinder nachzudenken.

Fundament der Zukunft der Menschheit

Das Ehe- und Familienleben besteht nicht darin, dass man sich in einer sicheren und bequemen Existenz häuslich einrichtet, sondern dass man sich einander gegenseitig widmet und den übrigen Familienmitgliedern großzügig Zeit schenkt. Das beginnt schon mit der Kindererziehung und sollte das Erlernen der Tugenden und die Einführung in das christliche Leben erleichtern und dazu führen, dass man sich auch den Freunden, anderen Familien und besonders den Bedürftigsten öffnet. Auf diese Weise teilt man durch die Konsequenz, mit der der Glaube in der Familie gelebt wird, die frohe Botschaft – das Evangelium – anderen mit: die Tatsache, dass Christus auch weiterhin unter uns zugegen ist und dass er uns einlädt, ihm nachzufolgen.

Den Kindern wird Jesus offenbar durch den Vater und die Mutter. Für sie ist ja jedes Kind in erster Linie ein Kind Gottes, das einzigartig und unwiederholbar ist, von dem Gott als Erster geträumt hat. Deshalb konnte Papst Johannes Paul II. versichern: „Die Zukunft der Menschheit geht über die Familie!“[10]

Die Familien, die keine Kinder bekommen können

Und welchen Sinn sollen die christlichen Eheleute ihrer Ehe geben, die keine Nachkommen haben? Auf diese Frage antwortete der heilige Josefmaria, sie sollten vor allem Gott bitten, dass er sie, falls dies seinem Wille entspräche, mit Kindern segne, so wie er die Patriarchen des Alten Testaments gesegnet hatte, und dann einen guten Arzt aufsuchen. „Wenn Gott ihnen trotz allem keine Kinder gibt, dürfen sie deshalb ihre Ehe nicht als inhaltslos ansehen, sondern müssen sich bemühen, auch hierin den Willen Gottes für sie zu entdecken. Manchmal schenkt Gott keine Kinder, weil er mehr verlangt, das heißt, weil er verlangt, dass wir ohne die lautere menschliche Freude, Kinder zu haben, die gleiche Anstrengung aufwenden und uns mit der gleichen feinfühligen Hingabe dem Dienst am Nächsten widmen. Es gibt keinen Grund für die Gatten, sich als gescheitert anzusehen und der Niedergeschlagenheit Raum zu geben.“

Und er sagt weiter: „Wenn die Ehegatten inneres Leben besitzen, werden sie begreifen, dass Gott sie gleichermaßen drängt, ihr Leben in ein großmütiges christliches Dienen, in ein apostolisches Wirken zu verwandeln, das zwar anders ist als die Arbeit für die eigenen Kinder, aber deswegen nicht weniger großartig. In ihrer Umgebung werden sie leicht Menschen finden, die ihre Herzlichkeit, Hilfe und Liebe brauchen. Außerdem gibt es vielerlei apostolische Tätigkeiten, bei denen sie mitwirken können. Und wenn sie es wirklich verstehen, ihr Herz in eine solche Aufgabe hineinzulegen, sich selbst zu vergessen und großzügig anderen zu dienen, werden sie eine herrliche Wirksamkeit erreichen, und diese geistige Elternschaft wird sie mit tiefer Genugtuung erfüllen.“[11]

Auf jeden Fall dachte der hl. Josefmaria gern an die ersten Christen: „Familien, die aus der Kraft Christi lebten und Christus verkündeten; kleine christliche Gemeinschaften, die wie Brennpunkte des Evangeliums waren. Es waren Familien wie so viele andere Familien jener Zeit, aber sie waren von einem neuen Geist beseelt, der alle ansteckte, mit denen sie verkehrten. So waren die ersten Christen, und so müssen wir Christen von heute sein: Boten des Friedens und der Freude, die Christus uns brachte.“[12]

Ramiro Pellitero

* * *

[1] Franziskus, Ansprache bei der Begegnung mit den Familien in Manila, Philippinen, 16.1.2015.

[2] Vgl. hl. Josefmaria, Die Welt leidenschaftlich lieben in Gespräche, Nr. 121; vgl. hl. Josefmaria, Die Ehe, eine christliche Berufung in Christus begegnen.

[3] Röm 8,28.

[4] Hl. Josefmaria, Aufzeichnungen von einem Familientreffen (1967), in Diccionario de San Josemaría, Burgos 2013, S. 490.

[5] Vgl. Gen 2,24; Mk 10,8.

[6] Franziskus, Generalaudienz, 27.5.2015.

[7] Hl. Josefmaria, Gespräche, Nr. 93.

[8] Vgl. hl. Josefmaria, Aufzeichnungen von einem Familientreffen, 1.7.1974.

[9] Franziskus, Ansprache bei der Begegnung mit den Familien in Manila, Philippinen, 16.1.2015.

[10] Hl. Johannes Paul II., Familiaris consortio, Nr. 86.

[11] Hl. Josefmaria, Gespräche, Nr. 96.

[12] Hl. Josefmaria, Christus begegnen, Nr. 30.

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DIE EHELICHE LIEBE ALS GEMEINSAMES PROJEKT UND GEMEINSAME AUFGABE

Die Einheit ist das Geheimnis für Vitalität und Fruchtbarkeit in allen Lebensbereichen. Zerfall ist das sicherste Zeichen des physischen Todes.

Wenn es um die Einheit von Mann und Frau geht, die eine Familie gründen wollen, dann muss diese Einheit nicht nur im biologischen, sondern auch im geistigen Bereich bestehen. Die eheliche Liebe beginnt zwar mit dem Gefühl, wird aber durch die Einheit der Ziele, Wünsche und Neigungen in einem gemeinsamen Lebensprojekt erst gefestigt. „Die leibliche Ganzhingabe wäre eine Lüge, wenn sie nicht Zeichen und Frucht personaler Ganzhingabe wäre, welche die ganze Person, auch in ihrer zeitlichen Dimension, miteinschließt. Wenn die Person sich etwas vorbehielte, zum Beispiel die Möglichkeit, in Zukunft anders zu entscheiden, so wäre schon dadurch ihre Hingabe nicht umfassend.“[1]

Wenn es keine Verliebtheit gäbe, könnte die Menschheit schwerlich überleben. Die Verliebtheit ist aber nur oder vorwiegend eine Vorstufe der dauerhaften Liebe. In der Liebe beständig zu bleiben, ist nicht nur ein Ideal oder eine Frage der guten Manieren, der Moral oder des Glaubens, sondern eine biologische Notwendigkeit, da sie die Grundlage der Familie bildet.

Beispielsweise ist die Geburt des Menschen ein völlig einzigartiger Vorgang, wenn man alle Tierarten miteinander vergleicht. Kurz vor der Geburt bewirkt eine Hormonausschüttung die Entwicklung des fötalen Gehirns, das ist ganz anders als bei den Säugetieren. Bei den Affen läuft eine mit der menschlichen Kindheit und Jugend vergleichbare Entwicklung bereits intrauterin ab, während wir Menschen sozusagen zu früh geboren werden und die Entwicklung der Kindheit und Jugend erst nach der Geburt im Schoß der Familie erleben.

Die Kinder lernen dank ihres mächtigen Gehirns die Dinge, die zum Leben gehören, laufend in Realzeit. Diese natürliche biologische Tatsache erfordert eine stabile Ehe. Daher sagen einige Autoren, dass die Unauflöslichkeit der Ehe eher eine natürliche Notwendigkeit ist, als eine kulturelle Tradition, eine Glaubensüberzeugung oder eine vom Staat eingeführte Maßnahme.

Wenn das anfängliche Gefühl der Verliebtheit schließlich in eine Ehe mündet, dann wird die Liebe zur Verpflichtung, sich auf Lebenszeit gegenseitig zu ergänzen. So findet jeder Ehepartner im anderen seine Erfüllung. Die Verpflichtung, die man damit eingeht, besteht nicht nur darin, „mit“ dem anderen, sondern für den anderen leben zu wollen. Das bedeutet, dass man die eigene Bestimmung zur Liebe, zum Glück, zum Himmel annimmt, indem man dem anderen das eigene Leben hingibt.

Die Kinder im gemeinsamen Lebensentwurf

In einer Familie ist die Erziehung der Kinder, falls vorhanden, sicherlich die wichtigste Aufgabe. Von klein auf müssen sie die spirituelle Einheit im Leben der Eltern spüren. „Vom ersten Augenblick an sind die Kinder unbestechliche Zeugen des Lebens ihrer Eltern (…) Deshalb beeinflusst alles, was zu Hause geschieht, eure Kinder im Guten oder im Schlechten. Bemüht euch, ihnen gutes Beispiel zu geben, verbergt eure Frömmigkeit nicht, bemüht euch um einen sauberen Lebenswandel (…). Ihr sollt daher inneres Leben haben und darum kämpfen, gute Christen zu sein.“[2]

Genauso wichtig wie Nahrung, Kleidung und die Wahl der Schule ist es, die Kinder in jenen Grundsätzen, Verhaltensformen und Überzeugungen heranzubilden, die ein erfülltes menschliches Leben möglich machen. Das Leben ist eine Einheit, und wenn wir den Kindern klare Kriterien mitgeben wollen, dann müssen sie täglich die gegenseitige Liebe ihrer Eltern und deren Übereinstimmung in Bezug auf die wichtigen Fragen in der Familie spüren. Und vor allem müssen sie auf verschiedenste Weise und in konkreten Details merken, dass sie so akzeptiert werden, wie sie sind. Die Kinder müssen aus der Art, wie sich die Eltern ihnen gegenüber verhalten, entnehmen können, dass sie ihre Existenz zutiefst bejahen: Wie gut und wie schön ist es doch, dass du bei uns bist und zu unserer Familie gehörst!

Wenn die Kinder in einer Atmosphäre leben, die von der Wirklichkeit und nicht von Launen geprägt wird, dann lernen sie leichter, sich selbst in den Griff zu bekommen und möchten später ihr Vorbild nachahmen. Sicherlich hat jedes Kind seine eigene Geschichte, an der es im Laufe des Heranreifens selbst schreibt, aber es ist auch erwiesen, dass es in einem konfliktreichen und instabilen Klima viel schwieriger ist, zu einer altersentsprechenden Reife zu gelangen. Der hl. Josefmaria rät diesbezüglich: „Argumentiere vernünftig mit ihnen, damit sie merken, dass sie ihr Verhalten ändern sollen, weil sie so Gott wohlgefällig werden.“[3]

Wenn die Kinder sehen, dass sich die Eltern gern haben, dann fühlen sie sich sicher. Das festigt ihren Charakter, sie wachsen gelassener auf und haben Energie. Wenn die Eltern außerdem versuchen, möglichst viel Zeit mit ihnen zu verbringen, dann lernen sie gewissenmaßen wie durch Osmose die Anforderungen der Hingabe an die anderen, sie werden von der zärtlichen Liebe der Eltern angesteckt und leiden so weniger unter Furcht und Ängsten.

Familie versus Individualismus

Die Familie entsteht aus dem Zusammenschluss zweier Menschen, die durch eine freiwillige Bindung eins werden. Damit die Liebe menschlich und frei sein kann, muss man darum kämpfen, die eingegangene Verpflichtung unter allen Umständen zu erfüllen.

Das Geheimnis der Liebe besteht darin, den anderen glücklich machen zu wollen. Wenn die Eltern so handeln, dann erlernen die Kinder die Liebe direkt an ihrem Ursprung. Es sind nicht zwei getrennte Projekte, die dann miteinander vereint oder vermischt wurden, sondern ein einziges, das das Leben beider Partner bereichert. Durch das gemeinsame Projekt erlebt jeder einzelne Partner in seinem Beruf, auch wenn er ihn mit Begeisterung ausübt, noch eine Steigerung. Wenn jeder bei seiner Arbeit an den anderen denkt, dann unterstützen sich Beruf und Familie gegenseitig und das schwierige Problem, wie sich Arbeit und Familie vereinbaren lassen, wird im Einklang mit der Familie gelöst.

In der Ehe entsteht dann eine Atmosphäre, die den egoistischen Individualismus ausschließt, und so wird die persönliche Reifung gefördert. Hier kommt der Frau eine besondere Rolle zu, wie Papst Franziskus sagt: „Die Mütter sind das stärkste Gegenmittel gegen die Verbreitung des egoistischen Individualismus. »Individuum« heißt »unteilbar«. Die Mütter dagegen »teilen« sich von dem Augenblick an, in dem sie ein Kind in sich empfangen, um es zur Welt zu bringen und heranwachsen zu lassen. Sie, die Mütter, sind es, die den Krieg, der ihre Kinder tötet, am meisten hassen.“[4]

Reife Männer und Frauen verstehen es, mit gesundem Menschenverstand die Achtung vor der Eigenständigkeit und Persönlichkeit des anderen zu praktizieren. Mehr noch: jeder lebt das Leben des anderen wie sein eigenes. In diesem Sinn sagt der Ausdruck „sie werden ein Fleisch sein“ schon alles.[5]Das Gebot Gottes ist die Empfehlung für ein immerwährendes gemeinsames Leben, das eine totale und ausschließliche Hingabe beinhaltet. Man könnte sagen, es handelt sich um eine Berufung zur wahren Liebe, die sich dem anderen verpflichtet weiß. Gleichzeitig besteht freilich die Möglichkeit, dies alles zurückzuweisen. Aber wenn man freiwillig die Einladung dessen annimmt, der das Leben selbst ist, dann ist das Glück gesichert. „Wenn ein Mann und eine Frau das Sakrament der Ehe feiern, dann spiegelt Gott sich sozusagen in ihnen wider, prägt in sie die eigenen Züge und den unauslöschlichen Charakter seiner Liebe ein. Die Ehe ist das Bild der Liebe Gottes zu uns. Denn auch Gott ist Gemeinschaft: Die drei Personen des Vaters, des Sohnes und des Heiligen Geistes leben seit jeher und für immer in vollkommener Einheit. Und eben das ist das Geheimnis der Ehe“.[6] Die Familie, die sich an dieses Programm hält, muss das göttliche Leben in der Liebe und in überströmender Fruchtbarkeit nachahmen. Der individualistische Single, ob Mann oder Frau, ist genau das Gegenteil davon. Wenn ein Ehepaar leben möchte und Leben spenden möchte, dann muss es den Anweisungen folgen, die Gott am Anfang gegeben hat: „Seid fruchtbar und vermehrt euch“.[7]

Gottes Leben ist ständige Beziehung.[8] Er wollte mit den Menschen einen Liebesbund eingehen. In der Ehe „wird ihr Liebesband zum Abbild und Symbol des Bundes, der Gott und sein Volk verbindet.“[9] Daher ist die Ehescheidung so etwas Schwerwiegendes, unter welchem Gesichtspunkt auch immer man sie betrachtet.

Das Glück liegt in der ehelichen Treue. Gott ist uns gegenüber treu gewesen und hat uns alles erdenklich Gute geschenkt; an erster Stelle die eheliche Liebe und die Liebe der Kinder. Wenn die Kinder im Schutz der Treue der Eltern heranwachsen, dann lernen sie das Geheimnis des Glücks und des Sinns des Lebens.

Das Gebäude der Gesellschaft wird andererseits aus den Ziegeln aufgebaut, die die Familien sind. Das Fundament dieses Gebäudes besteht im gegenseitigen Vertrauen. Wenn sich in den Familien keine Treue, keine Achtung und kein Vertrauen finden, dann wird es diese Tugenden auch in der Gesellschaft nicht geben.

Mª Á. García und A. Segura

* * *

[1] Hl. Johannes Paul II., Familiaris consortio, Nr. 11.

[2] Hl. Josefmaria, Aufzeichnungen von einem Familientreffen, 12.9.1972.

[3] Hl. Josefmaria, Aufzeichnungen von einem Familientreffen, 24.9.1972.

[4] Franziskus, Audienz, 7.1.2015.

[5] Mt 19,6.

[6] Franziskus, Audienz, 2.4.2014.

[7] Gen 1,28 und 2,24.

[8] Vgl. Hl. Thomas von Aquin, Summa Theologiae, q. 40, a. 2 und 3.

[9] Hl. Johannes Paul II., Familiaris consortio, Nr. 12.

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DIE ERSTEN JAHRE DER EHE

Die Entscheidung ist gefallen. Die Verlobungszeit, in der die Echtheit der Liebe geprüft werden soll, hat ihre Aufgabe erfüllt, so dass man sagen kann: Er ist es! Sie ist es! Die Verlobten haben einander in dieser Zeit geholfen, die nötigen Tugenden für das Gelingen einer lebenslangen ehelichen Gemeinschaft zu erwerben.

Wir haben uns nicht in ein vorgefertigtes Phantombild unserer Phantasie verliebt, denn damit hätten wir die Erfahrung der Liebe blockiert. Die Liebe erscheint ja immer wie eine Offenbarung, wie ein völlig neuer unvorhersehbarer Ruf, und deswegen ist sie so wunderbar. Vor mir steht ein wirklicher Mensch, und damit beginnt für mich die faszinierende Aufgabe, ihn nach und nach zu entdecken. Die Liebe besteht ja irgendwie auch darin, dass sich die Liebenden gegenseitig entdecken und einander offenbaren.

Lieben bedeutet Großzügigkeit, Freigebigkeit, und die Kunst, ein Programm für das ganze Leben zu gestalten. „An erster Stelle steht, dass ihr euch sehr gern haben müsst (…)“, empfiehlt der hl. Josefmaria. „Und dann solltet ihr keine Angst vor dem Leben haben. Ihr sollt auch alle Fehler eures Partners lieben, solange sie keine Beleidigung Gottes bedeuten.“ Und dann sagt er: „Du hast schon gehört und weißt ganz genau, dass du deinem Mann gehörst und er dir.“ In diesem Zusammenhang rät er: „Ihr sollt auch ein bisschen zusammen beten. Nicht viel, aber jeden Tag ein wenig. Mach ihm niemals Vorwürfe und quäle ihn nicht mit lächerlichen Kleinigkeiten.“ [1]

In den ersten Ehejahren treffen zwei psychologische Profile, zwei persönliche Biografien, zwei familiäre Traditionen und zwei Lebensstile aufeinander und müssen miteinander vereinbart werden. Dabei geht es nicht darum, vom Partner zu verlangen, er möge mir zuliebe die eigene Persönlichkeit aufgeben. „Wenn mein Mann die eigene Persönlichkeit aufgibt, was bleibt dann noch für mich zu lieben übrig?“ [2] Man heiratet ja nicht, um die eigene Persönlichkeit aufzugeben, sondern damit man eine neue Persönlichkeit dazu gewinnt, nämlich den Ehemann oder die Ehefrau.

Erziehung der Gefühle für die Liebe

In den ersten Monaten und Jahren des gemeinsamen Lebens ist die Erziehung der Gefühle lebenswichtig. Jeder Partner empfindet, genau wie alle Menschen überhaupt, große Sympathie für die in seiner eigenen Familie üblich gewesene Art, verschiedene Dinge zu handhaben, denn im Gefühlsbereich ist er eben so erzogen worden. Dazu gehören zum Beispiel Ordnung, Stundenplan und zeitliche Abläufe, familiäre Gewohnheiten, gesellschaftliche Gepflogenheiten, Erziehungsrichtlinien, Verhalten und Umgangsformen, die Wohnungseinrichtung, die Anordnung von Tischutensilien und vom Inhalt der Schränke usw. Es kann sein, dass jemand in tausend Dingen nicht der gleichen Meinung war, wie seine Eltern, aber sein ganzes Empfinden ist durch diese frühere Familienbiografie geformt worden, die nicht mehr getilgt werden kann, und mit diesen Gewohnheiten und Gepflogenheiten fühlt er sich einfach am wohlsten.

Nach der Hochzeit muss man allerdings mit diesen Vorlieben radikal aufräumen. Das heißt nicht, dass man sie komplett aufgibt, sondern dass man sie genauso behandeln muss, wie die Gewohnheiten, die der Partner in die Ehe mitgebracht hat. All dies sollte sich aus dem gegenseitigen Vertrauen ergeben, das das Vertrauen Gottes in jeden von uns widerspiegelt.

In einem Kommentar des zweiten Kapitels der Genesis über die Schöpfung erklärt Papst Franziskus: „So war der Mann: Ihm fehlte etwas, um zu seiner Fülle zu gelangen, ihm fehlte die wechselseitige Entsprechung“. Das Bild von der »Rippe« „ist durchaus kein Ausdruck von Minderwertigkeit oder Unterordnung, sondern spricht im Gegenteil davon, dass Mann und Frau aus derselben Substanz bestehen, einander ergänzen und auch wechselseitig entsprechen. (…) Sie legt auch noch etwas anderes nahe: Um die Frau zu finden – und wir können sagen: um die Liebe in der Frau zu finden –, muss der Mann zunächst von ihr träumen, und dann findet er sie. Das Vertrauen Gottes in den Mann und in die Frau, denen er die Erde anvertraut, ist großherzig, unmittelbar und vollkommen. Er vertraut ihnen. Dann aber flößt der Böse ihrem Verstand den Verdacht, den Unglauben, das Misstrauen ein. (…) Auch wir spüren ihn oft in uns, alle. Die Sünde erzeugt Misstrauen und Spaltung zwischen dem Mann und der Frau.“ [3]

Das „Wir“, aus dem die Ehe besteht, muss mit den persönlichen Erlebnissen eines jeden Partners aufgebaut werden, ohne dass man dabei schon von vornherein den Erfahrungen des einen oder des anderen größere Bedeutung beimessen würde. Beide müssen gemeinsam abwägen und entscheiden, welche Lebensweise und welche kleinen Familientraditionen das gemeinsame Projekt bestimmen sollen. Die Ehe besteht nicht darin, mit jemandem zusammenzuleben, der zu meinem eigenen persönlichen Entwurf einer Ehe dazukommt. Es geht vielmehr darum, mit diesem Menschen gemeinsam das einzigartige und unwiederholbare Eheprojekt zu gestalten, das man dann allen gegenüber, und sogar den nächsten Freunden und Verwandten gegenüber vertreten möchte.

Dieser respektvolle Umgang mit der Familienkultur des Ehegatten ist sehr hilfreich für die Beziehung zur angeheirateten Familie. Wir treffen besser den richtigen und liebevollen Ton im Umgang mit der Familie unserer Frau oder unseres Mannes, wenn wir genauere Kenntnis von ihrem Familienstil haben, den wir im täglichen Zusammenleben erworben und assimiliert haben.

Wenn wir dabei gleichzeitig imstande sind, in unserer Ehe und Familie einen eigenen Stil mit deutlich ausgeprägten charakteristischen Merkmalen zu entwickeln, die gut zu identifizieren sind, dann wird die Verwandtschaft beider Partner die Identität der Ehe und der Familie respektieren, die wir ins Leben gerufen haben. Wenn unsere Familie hingegen ein eher verschwommenes Gebilde ist, dann könnten andere Leute auf die Idee kommen, uns Modelle anzubieten, denen wir folgen könnten. Sie würden sich in gut gemeinter, aber doch ungeziemender Weise in unsere Angelegenheiten einmischen, und dies umso eher tun, je lieber sie uns haben.

Ein solches gemeinsames Wir-Projekt zu schaffen, bringt aber unweigerlich auch beiderseitiges Nachgeben und Verzichte mit sich. Es ist dabei sehr wahrscheinlich, dass uns einige neue Gewohnheiten fremd erscheinen, so dass es uns anfangs schwer fallen wird, uns damit zu identifizieren. Das macht aber nichts. Wenn Liebe und inneres Gleichgewicht vorhanden sind, dann ist es nur eine Frage der Zeit. Mit vielen Gewohnheiten, zum Beispiel mit Frömmigkeitsübungen ist es uns genauso ergangen. Sie sind uns eigenartig vorgekommen, als wir sie kennengelernt haben. Mit der Zeit haben wir sie aber in unser Leben aufgenommen und empfinden sie sogar als Teil unseres Ich.

In den ersten Jahren müssen wir auch unseren Lebensstil festlegen, wie wir es mit Freizeit und Vergnügen, Ausgaben, Arbeit, gemeinsamen Plänen, ehrenamtlichen Tätigkeiten oder Sozialarbeit halten wollen, und wie wir unser persönliches und familiäres Frömmigkeitsleben und viele andere Aktivitäten gestalten wollen, die sich in Zukunft noch ergeben werden.

Die Kommunikation soll auf den Partner ausgerichtet sein

Die Kommunikation betrifft sämtliche Facetten der Person. Wir tauschen uns in jedem Augenblick mit allem und mit allen aus, aber es bleibt trotz allem eine Kunst, in der man noch weitere Fortschritte machen kann. Wir können hier dieses Thema nicht tiefer behandeln, aber es kann von Nutzen sein, das Thema der Kommunikation in der Ehe von seinem Sinn und seiner Bedeutung her zu beleuchten.

Wenn die Kommunikation ein spontanes und nicht sehr wichtiges Vorhaben betrifft, (zum Beispiel ob mir jemand einen Einkauf machen oder einen Dienst leisten kann), dann konzentriert sich mein Interesse auf mich selbst, während die Maßnahmen, die ich treffe, eine Änderung in der angesprochenen Person bewirken sollen (dass sie mir etwas einkauft). Soll die Mitteilung aber etwas Wichtigeres und Dauerhafteres bewirken (zum Beispiel die Verbesserung einer Geschäftsbeziehung), dann konzentriert sich mein Interesse auf diese Beziehung selbst und die durchgeführten Maßnahmen betreffen beide involvierten Personen (ich gebe in einigen unwichtigeren Belangen nach, erwarte aber gleichzeitig, dass der Partner das ebenfalls tut). Wenn die Kommunikation aber etwas ganz Innerliches und Entscheidendes erreichen möchte (jemanden für immer zu lieben), dann konzentriert sich das Interesse auf den Partner, und die durchgeführten Maßnahmen beziehen sich auf mich selbst (ich möchte mich ändern, um dich glücklich zu machen).

Man könnte also sagen, dass ich in dem Maße, in dem ich mich auf mich selbst konzentriere, vom anderen erwarte, dass er sich ändert und sich meinen Wünschen anpasst; wenn ich mich hingegen auf den Partner konzentriere, dann versuche ich, mich selbst zu ändern und mich ihm anzupassen.

Das ist die richtige Einstellung: „Bei allen Beziehungsproblemen sollten wir uns darüber im Klaren sein, dass es eine einzige Person gibt, die etwas tun muss, um die Situation zu verbessern: ich selbst. Und das ist immer möglich. Normalerweise meint man jedoch, dass der Ehepartner sich ändern müsste, und das erreicht man fast nie (…). Wenn du deinen Partner ändern möchtest, dann musst du dich selbst als Erster in irgendeiner Hinsicht ändern.“ [4]

Fruchtbarkeit der Liebe und des Lebens

Die ersten Ehejahre sind der geeignete Zeitpunkt, um die Fundamente der Liebe zu bauen. Und die natürliche Grundlage der Liebe, jeder Liebe ist die Fruchtbarkeit. Jede Liebe ist fruchtbar, sie möchte sich ausdehnen und ist in geistlicher und materieller Beziehung fruchtbar. Sterilität hat noch nie etwas mit Liebe zu tun gehabt. Die Liebe ist weder knausrig noch schäbig. Das Maß der Liebe ist Lieben ohne Maß, sagte der hl. Augustinus.

Eine auf Berechnung, Kontrolle und Einschränkung begründete Liebe verleugnet sich selbst. Liebe verströmt sich immer und neigt zum Ungewöhnlichen, sie geht aus sich heraus und sieht aufs Detail, sie ist reich an Aufmerksamkeiten, sie verschenkt ihre Zeit und ihre Widmung, und schenkt auch Kinder, wenn sie von Gott geschickt werden, zumindest tut sie es der Absicht nach.

Aber über die zu jeder Liebe gehörende, alle Bereiche umfassende Fruchtbarkeit hinaus besitzt die Ehe noch eine besondere natürliche Möglichkeit, die sie von den anderen Formen der menschlichen Liebe unterscheidet, nämlich die Möglichkeit, Leben weiterzugeben in den Kindern. „So ist es die grundlegende Aufgabe der Familie, dem Leben zu dienen, im Laufe der Geschichte den Ursegen des Schöpfers zu verwirklichen, in der Zeugung das Gottebenbild von Mensch zu Mensch weiterzugeben (Vgl. Gen 5, 1-3).“ [5]

In diesem Bereich gehört also die Fruchtbarkeit, wenigstens dem Verlangen nach, zur Liebe, denn die biologische Fruchtbarkeit hängt nicht immer nur von uns selbst ab. Es ist eine Tatsache, dass manche Ehepaare keine Kinder bekommen können, aber gerade in ihrer Öffnung dem Partner und der ganzen Gesellschaft gegenüber von beispielhafter Fruchtbarkeit sind. Wenn sich die eheliche Liebe absichtlich der möglichen Weitergabe des Lebens verweigert, dann ist diese Liebe tot und verleugnet sich selbst, und von ehelich kann bei ihr natürlich gar nicht die Rede sein.

Die Anzahl der Kinder ist eine weitere Frage. Wer kann die Liebe in Zahlen ausdrücken? Mehr noch, wer kann die Liebe anderer nach Zahlen beurteilen? Man muss sehr vorsichtig sein und darf niemanden verurteilen, denn es kann Gründe geben dafür, dass man den Abstand zwischen den Geburten vergrößert und dabei doch die natürlichen Gegebenheiten in den ehelichen Beziehungen respektiert. Aber das Grundprinzip muss klar sein: zur Liebe gehört die Fruchtbarkeit, nicht die Sterilität. Und da die Kinder menschliche Personen sind, überlegt man jedes einzelne liebevoll in Freiheit und Großzügigkeit.

Javier Vidal-Quadras

* * *

[1] Hl. Josefmaria, Aufzeichnungen von einem Familientreffen, Santiago de Chile, 7.7.1974.

[2] M. Brancatisano, Das grosse Abenteuer: Die Ehe.

[3] Franziskus, Generalaudienz, 22.4.2015.

[4] U. Borghello, Le crisi dell’amore, 2003.

[5] Hl. Johannes Paul II., Familiaris consortio, Nr. 28.

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DAS ZUHAUSE ALS SCHULE DER LIEBE

Die Familie ist keine in sich geschlossene, abgesonderte und streng private Institution, sondern eine Zelle, die offen ist für den Dienst an der Gesellschaft. Der Katechismus der Katholischen Kirche sagt diesbezüglich: „Die Familie ist die Urzelle des gesellschaftlichen Lebens. Sie ist die natürliche Gemeinschaft, in der Mann und Frau zur Hingabe der Liebe und zur Weitergabe des Lebens berufen sind. Die Autorität, die Beständigkeit und das Gemeinschaftsleben innerhalb der Familie bilden die Grundlage von Freiheit, Sicherheit und Brüderlichkeit innerhalb der Gesellschaft. Die Familie ist die Gemeinschaft, in der man von Kind auf lernen kann, die sittlichen Werte zu achten, Gott zu ehren und die Freiheit richtig zu gebrauchen. Das Familienleben ist eine Einübung in das gesellschaftliche Leben.“ [1] In Übereinstimmung damit können wir sagen, dass die Familie das natürliche Umfeld der Liebe ist.

Eine Familie, die offen ist für andere: Geben und Empfangen

Die Liebe der Eheleute führt zur Bejahung der Existenz des Partners und zum Wunsch, dass es ihm nicht nur irgendwie, sondern wirklich gut geht. Weil ich dich liebe, suche ich dein Wohl, dein Glück. Wenn dann Kinder kommen, steigert sich die Liebe zwischen den Eheleuten noch mehr, sie vervielfacht sich und zeigt sich im Bemühen um das Wohlergehen jedes Kindes. Man wünscht das Beste für sie, und zwar in jeder Beziehung: physisch, emotional, spirituell, usw. Die Familie ist aber nicht in sich selbst abgeschlossen, sondern fügt sich über ihr eigenes Umfeld hinaus in die Gesellschaft ein, denn ohne Familie existiert ja keine Gesellschaft. Die Liebe, die zwischen den Eheleuten begonnen und sich später auf die Kinder ausgedehnt hat, muss sich daher auch auf andere ausbreiten. Alle verdienen ja, an der Liebe teilzuhaben, die von der Familie ausstrahlt und sich im Wohlwollen den anderen gegenüber ausdrückt.

Damit die Liebe wachsen kann, muss jede Familie in der Fähigkeit zum Geben und Empfangen wachsen. Manchmal begegnet man der Neigung zur Trennung der tiefen Einheit von Geben und Empfangen. Das Ergebnis ist die Auflösung der Familie, denn es scheint, dass „das Geben Sache der Eltern ist und das Empfangen die Sache der Kinder. Das Ergebnis sind ein paar Menschen, die untereinander kaum Verbindung haben: sich aufopfernde Eltern, mehr oder weniger verantwortungslose Kinder… Die einen wie die anderen sollten geben und empfangen, aber in erster Linie geben, denn jeder Mensch muss seinen Beitrag leisten, und erst dann sollte er auch etwas bekommen, damit er dann noch mehr und noch besser geben kann.“ [2] Enrique Rojas sagt: „Die Liebe ist nicht egoistisch. Ihr einziger Bezugspunkt ist der andere. Die Liebe beendet ein Leben in Einsamkeit.“ Aber die Liebe muss konkretisiert werden. Dazu erklärt Papst Franziskus:

„Die wahre Liebe ist nicht die Schwärmerei der Fernsehserien. Sie besteht nicht aus Illusionen. Die wahre Liebe ist konkret, (…) Jesus selbst spricht in Bezug auf die Liebe über ganz konkrete Dinge: die Hungrigen speisen, die Kranken besuchen…“

Der Papst weist auf zwei Kriterien hin. Das erste besagt, dass die Liebe mehr in Werken besteht, als in Worten. Jesus selbst hat es gesagt: In das Himmelreich kommen nicht diejenigen, die „Herr, Herr“ sagen, die viel reden; sondern diejenigen, die den Willen Gottes tun. Das ist also eine Aufforderung dazu, »konkret« zu sein, indem man die Werke Gottes vollbringt. Das erste Kriterium ist also, dass man mit Werken lieben soll, nicht nur mit Worten. Das zweite Kriterium ist folgendes: In der Liebe ist es wichtiger zu geben, als zu empfangen. Ein Mensch, der liebt, gibt, er gibt Leben, er schenkt verschiedene Dinge, Zeit, er schenkt sich selbst Gott und den anderen. Der Mensch hingegen, der nicht liebt, der egoistisch ist, der trachtet stets danach, etwas zu erhalten. Er ist immer auf seinen Vorteil bedacht.“ [3]

Heutzutage gibt es viele Menschen, die aus unterschiedlichsten Gründen Hilfe brauchen: wegen Hunger, kriegsbedingter Emigration, Missbrauch, Gewalt, Terrorismus, Naturkatastrophen, Glaubensverfolgung, Abtreibung und Euthanasie; es gibt Arbeitslosigkeit vor allem bei jungen Menschen und Einsamkeit bei alten Menschen. Alle diese Erscheinungen erleben wir mehr oder weniger Tag für Tag. Jeder Mensch und jede Familie sind dazu aufgerufen, mitzuhelfen und einen Beitrag zu leisten für die Verbesserung der Lage der Bedürftigsten.

Das 2. Vatikanische Konzil sagt diesbezüglich: „Die Familie selbst empfing von Gott die Sendung, Grund und Lebenszelle der Gesellschaft zu sein. Diese Sendung wird sie erfüllen, wenn sie sich in der gegenseitigen Liebe ihrer Glieder und im gemeinsamen Gebet vor Gott als häusliches Heiligtum der Kirche erweist; wenn sich die ganze Familie in den liturgischen Gottesdienst der Kirche eingliedert; wenn schließlich die Familie zu echter Gastfreundschaft bereit ist, Gerechtigkeit und andere gute Werke zum Dienst aller notleidenden Brüder fördert. Unter den verschiedenen Werken des Familienapostolates seien folgende genannt: verlassene Kinder an Kindes Statt annehmen, Fremde freundlich aufnehmen, bei der Gestaltung des Schullebens helfend mitwirken, Heranwachsenden mit Rat und Tat zur Seite stehen, Brautleuten zu einer besseren Ehevorbereitung helfen, in der Katechese mitarbeiten, Eheleute und Familien in materieller und sittlicher Not stützen, alte Menschen nicht nur mit dem Notwendigen versehen, sondern ihnen auch einen angemessenen Anteil am wirtschaftlichen Fortschritt zukommen lassen.“ [4]

Im Jahr der Barmherzigkeit bietet sich uns eine neue Gelegenheit, die Liebe in der eigenen Familie zu verwirklichen und die Liebe in Bezug auf die Armen zu konkretisieren. Alle Werke der Barmherzigkeit ermöglichen uns, dass wir uns öffnen und uns den anderen schenken. Papst Franziskus ruft uns auf, die leiblichen Werke der Barmherzigkeit wieder neu zu entdecken: den Hungrigen zu essen geben, den Durstigen zu trinken geben, die Nackten bekleiden, Fremde aufnehmen, Kranken helfen, Gefangene besuchen und die Toten begraben. Und wir dürfen auch nicht die geistigen Werke der Barmherzigkeit vergessen: Zweifelnden recht raten, Unwissende belehren, die Sünder zurechtweisen, die Trauernden trösten, Beleidigungen vergeben, lästige Menschen geduldig ertragen und für Lebende und Verstorbene zu Gott beten. „Barmherzigkeit bedeutet nicht Gutmenschentum oder bloße Sentimentalität“, sondern sie ist im Gegenteil ein Ausdruck der unendlichen Liebe Gottes zu jedem Einzelnen, und im menschlichen Bereich ist sie die Konkretisierung der Liebe zum Nächsten.

Die Familie ist also dazu berufen, eine „Schule der Großzügigkeit“ zu sein. In der Familie „lernt man ja, dass das persönliche Glück vom Glück des anderen abhängt; man entdeckt den Wert der Begegnung und des Dialogs, die selbstlose Verfügbarkeit und die großzügige Dienstbereitschaft.

Wenn Kinder bei sich zu Hause sehen, dass immer das gemeinsame Wohl der Familie gesucht wird, und dass sich die einen für die anderen aufopfern, dann lernen sie einen Lebensstil, der auf Liebe und Großzügigkeit gründet. Derartiges erlebt zu haben, hinterlässt eine unauslöschliche Spur. Die Kinder wachsen in dem Bewusstsein heran, dass die Integration in die Gesellschaft nicht nur Empfangen, sondern auch Geben bedeutet.“ [5]

Sich den anderen in der eigenen Familie schenken

Wenn wir Gutes tun wollen, dann schauen wir oft auf Ereignisse oder Gegebenheiten, die sich weit entfernt abspielen, und das ist auch notwendig. Wir spenden Geld, Zeit und Arbeitseinsatz und vergessen vielleicht, dass unser vorrangiges und wichtigstes Betätigungsfeld in nächster Nähe liegt. Nicht nur beim Ehepartner und den Kindern, sondern auch bei den betagten und vielleicht kranken Eltern, die eine besondere Betreuung brauchen. Oder bei Verwandten, die aus verschiedenen Gründen Hilfe brauchen; bei guten Freunden, die unseren Rat benötigen; bei Bekannten, die wir regelmäßig treffen und die vorübergehend eine Wohnung oder einen guten Freund brauchen, usw. Für christliche Eheleute ist die erste „Peripherie“ die eigene Familie, in der es vielleicht einige gibt, die ihre liebevollen Gaben am meisten benötigen würden. Und dann auch noch die ganze Welt, um „das Böse im Überfluss des Guten zu ersticken“, wie der hl. Josefmaria gerne zu sagen pflegte. [6]

Kommen wir noch einmal auf die ganz alten Leute in der Familie zurück. Genau wie die Kinder benötigen sie einen ganz besonderen Einsatz, ob es nun um die eigenen Eltern oder andere Angehörige geht, die wegen ihres Alters eine spezielle Betreuung brauchen. Die Lebenserwartung wird immer höher, aber die Betreuung der Alten hat keine entsprechenden Fortschritte gemacht. Oft werden sie als schwer erträgliche Belastung empfunden, oder noch schlimmer ist es, wenn sie aus verschiedenen Gründen verwahrlosen und allein gelassen werden. Wir müssen alle liebevoll, geduldig und hingebungsvoll betreuen, ihnen unsere Zeit, unsere Zuneigung und die nötige Hilfe anbieten und den Kindern beibringen, es genauso zu machen. Sie müssen vielleicht schon bald die eigenen Eltern pflegen, und wenn sie das nie gesehen und erlebt haben, dann werden sie es auch nicht können oder wollen. Die Familie ist der Ort, an dem die Schwächsten Hilfe und Schutz finden. Und deshalb ist sie auch die beste Umgebung, um die alten Menschen zu pflegen. In diesem Zusammenhang sagte Benedikt XVI.: „Die Qualität einer Gesellschaft, besser gesagt einer Zivilisation, beurteilt man auch danach, wie sie mit älteren Menschen umgeht und welchen Platz man ihnen im Gemeinschaftsleben einräumt.“ [7]

Wenn man sich aus Liebe denen schenkt, die uns am nächsten stehen, dann tut man es mit der Freude derer, die sich Kinder Gottes wissen, bestimmt für das Glück, das man nur findet, wenn man Gutes tut.

Carolina Oquendo

* * *

[1] Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 2207.

[2] F. Oliveros, La felicidad en las familias, Loma Editorial, 1988, México.

[3] Vgl. Franziskus, Homilie in Santa Marta, 9.1.2014.

[4] 2. Vatikanisches Konzil, Apostolicam Actuositatem, Nr. 11.

[5] M. Lacalle Noriega, La dimensión pública de la familia, in Redescubrir la familia, Palabra, 1995, Madrid, Hrsg.: N. Álvarez de las Asturias

[6] Hl. Josefmaria, Spur des Sämanns, Nr. 864.

[7] Benedikt XVI., Ansprache, 12.11.2012.

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EIN ZUHAUSE SCHAFFEN ALS GEMEINSAME AUFGABE, DIE DER ARBEIT SINN GIBT

Wenn man den Plan Gottes für den Menschen und die Familie kennenlernen möchte, dann muss man zum Ursprung zurückgehen. „Ortega y Gasset hat an die Geschichte vom Polarforscher erinnert, der den Kompass auf Norden ausrichtet und mit dem Schlitten in diese Richtung fährt, um dann festzustellen, dass er sich südlich von seiner Ausgangsposition befindet. Er weiß nicht, dass er sich nicht auf festem Land, sondern auf einem großen Eisberg befindet, der geschwind in die Gegenrichtung driftet. Auch heute richten viele von uns voll guten Willens den Kompass nach Norden, ohne zu wissen, dass wir mit dem großen Eisberg der Ideologien mitschwimmen und nicht auf dem festen Grund der Wahrheit über die Familie stehen.“ [1]

An der Wiege der Menschheit finden wir die nötigen Leitlinien, den Kompass, der immer nach Norden weist

Die erste Leitlinie finden wir in der Genesis, denn wir sind zum Lieben und Geliebtwerden geschaffen, und das wird im „Ihr werdet ein Fleisch sein“ [2]von Mann und Frau verwirklicht, in der bereichernden und fruchtbaren Hingabe der eigenen Person, die sich neuem Leben öffnet. Die Ehe als gegenseitige Hingabe, als Berufung zur Liebe ist die erste Leitlinie.

Die zweite kommt aus der ersten und konkretisiert sich im göttlichen Gebot: „Seid fruchtbar und vermehrt euch, bevölkert die Erde, unterwerft sie euch.“ [3] Hier erscheint der Zusammenhang von Familie („vermehrt euch“) und Arbeit („bevölkert die Erde, unterwerft sie euch“), die untrennbar miteinander verbunden sind zu einem einzigen Gebot. Das heißt, seit Gott den Menschen erschaffen hat, besteht Klarheit über die Verpflichtung zur Arbeit und auch über den tiefen Sinn der Arbeit: es geht nicht um bloße Selbstverwirklichung, um eine Laune oder einen Zeitvertreib, sondern darum, dass man die Erde umgestalten soll, um sie in ein Zuhause zu verwandeln. Vom Beginn der Menschheit an gehören Arbeit und Familie zusammen, und der Sinn der Arbeit besteht darin, dass sie der Familie dient. Sie ist eine Form der Hingabe, genau wie bei Adam und Eva, dem ersten Paar; eine Hingabe der eigenen Person, niemals eine Gabe für die eigene Person.

Verlust des Sinnes der Familie bedeutet Verlust des Sinnes der Arbeit

In den letzten eineinhalb Jahrhunderten ist jedoch zumindest in den höher entwickelten Ländern ein Bruch entstanden. Man hat den Eindruck, dass Familie und Arbeit, die anfangs untrennbar miteinander verbunden waren, jetzt nicht mehr miteinander vereinbar sind. Die Familie wird zum Hindernis für die Arbeit und umgekehrt. Für viele Frauen bedeutet zum Beispiel die Mutterschaft ein Handicap in Bezug auf die Arbeit. Wo ist dann das Gebot aus der Genesis geblieben? Die ursprüngliche Berufung, in dem einen Gebot zum Ausdruck gebracht, ist für viele zum Dilemma geworden: Entweder Arbeit oder Kinder; entweder arbeitet man, oder man betreut den Haushalt; beides gleichzeitig scheint unmöglich zu sein.

Es ist bezeichnend, dass dieser Gegensatz zeitlich mit der Krise der Familien zusammenfällt. Das könnte den Gedanken nahelegen, dass die eine Krise zur anderen geführt hat, da ihre Wurzeln zusammenhängen. Der Verlust des Sinnes der Familie würde dann den Verlust des Sinnes der Arbeit mit sich bringen. Und tatsächlich wird in nicht wenigen Fällen die Arbeit nicht als Dienst an der Familie, sondern als Selbstzweck verstanden, und es gibt entweder überhaupt kein Zuhause, oder nur ein zerstörtes und vernachlässigtes, ohne die Wärme einer Familie.

Als dieser Gegensatz entstand, wurde in vielen westlichen Ländern die Terminologie umgedreht: das Unternehmen stellt sich als Familie dar, die Familie wiederum gibt sich ein neues Image als Unternehmen mit Aufteilung der Funktionen und Zuteilung von Quoten, wie Arlie Hochschild in einer Studie mit dem vielsagenden Titel „Wenn die Firma zum Zuhause wird und das Zuhause zum Arbeitsplatz“ [4] bemerkte.

Es wäre jedoch ein Irrtum zu meinen, dass man zu Hause durch gerechte Quoten oder eine Art Arbeitsteilung ein gutes Klima erzielt. Man erreicht es vielmehr, indem man den wirklichen Sinn der Familie und zugleich den wirklichen Sinn der Arbeit zurückbringt. Die tatsächliche Vereinbarkeit hängt nicht nur von der staatlichen Gesetzgebung ab, sondern im Tiefsten von der Übereinstimmung zwischen Mann und Frau. Denn sie sind ja die kunstfertigen Erbauer des Zuhauses. Sie haben die Freiheit, auch außer Haus zu arbeiten und Kinder zu haben und die Arbeit im Haushalt wieder zurückzuerobern.

Das würde das vorhin erwähnte Dilemma lösen

Man kann von Seiten des Staates versuchen, durch Gesetzesänderungen diese Wahl im Dienste der Familie zu erleichtern und diesbezüglich eine entsprechende Unternehmenskultur zu erreichen. Zuerst allerdings müssen die Familien selbst, die Ehepaare, wieder den wahren Sinn der Arbeit zurückerobern und sie als Selbsthingabe und als Dienst am Partner und an den Kindern betrachten. Manche Mütter werden dann weiterhin eine berufliche Tätigkeit außer Haus bevorzugen, während sich andere ganz dem Haushalt widmen wollen. Beides ist gleichermaßen legitim, wenn man sich dessen bewusst ist, dass die Arbeit einen Dienst darstellt und keinen Selbstzweck.

Das Zuhause als erster Schritt zur Überwindung der Krise der Gesellschaft

Auf dieser Basis wird das Zuhause zum Ort, an dem sich die beiden Wirklichkeiten von Familie und Arbeit begegnen. Das Zuhause wird zum Umfeld der Selbsthingabe und der Liebe der Eheleute, in dem es echte Versöhnung gibt, und das ist auch eine gemeinsame Aufgabe aller Familienmitglieder. Das Heim ist nicht nur ein Zufluchtsort, an dem man ausruhen kann, um dann wieder zur Arbeit zurückzukehren, sondern der Ort aufopfernder Liebe, eine Schule der Tugenden und die beste Antwort auf das Gebot: „Seid fruchtbar und vermehrt euch, bevölkert die Erde, unterwerft sie euch.“ [5]

Man kann die Welt verändern, ohne die eigenen vier Wände zu verlassen: „Ich wage zu behaupten, dass die traurige Krise, von der die heutige Gesellschaft heimgesucht wird, ihre Wurzeln zu einem guten Teil in der Vernachlässigung des häuslichen Mittelpunktes hat.“ [6]

Der häusliche Mittelpunkt ist die Liebe der Ehegatten, durch die das Leben weitergegeben wird und die sich in den Kindern widerspiegelt. Ihre Bezugspunkte sind das eheliche Lager und der gemeinsame Tisch, der Schauplatz des Zusammenlebens von Eltern und Kindern. Dort spricht man miteinander, dort dankt man Gott. Es ist bezeichnend, dass gerade dort die härtesten Angriffe auf die Familie ansetzen: Im ersten Fall durch den Hedonismus und die Gender-Ideologie, die beim Geschlechtsakt den Aspekt der liebenden Vereinigung der Eheleute von der Fortpflanzung trennen wollen. Im zweiten Fall durch den übermäßigen Konsum von Fernsehen, Internet und anderen Technologien, der die jungen Leute gegeneinander abschottet, sodass sie sich anderen nicht mehr öffnen.

Es ist kein Zufall, dass einige totalitäre Regime als erste Maßnahme die Herstellung von hohen Tischen verboten und stattdessen die Verwendung von niedrigen kleineren Tischchen förderten. Damit wurde es schwieriger, dass sich die Familie beim Mittag- oder Abendessen versammelte. Heute wirkt sich der übermäßige Fernsehkonsum im Verein mit anderen Technologien und Faktoren, wie der Arbeit und den langen Arbeitswegen, in ähnlicher Weise aus.

Die Bedeutung des gemeinsamen Tisches: Danksagung, Gespräch, Zusammenleben

Die Rückkehr zum gemeinsamen Tisch ist eine Möglichkeit, wie man die häusliche Atmosphäre wieder zurückgewinnen kann. Bei Tisch treffen sich die zwei Elemente, die im doppelten Gebot der Genesis angesprochen werden. „Seid fruchtbar und vermehrt euch“ meint die Familie, die Eltern und Kinder, und „Bevölkert die Erde, unterwerft sie euch“ spricht von den Früchten der Arbeit. Der gemeinsame Tisch bietet die Gelegenheit, dem Schöpfer für das Geschenk des Lebens und für die Gaben der Erde zu danken. Das Gespräch mit Gott wird dabei auch mit Hilfe der Materie der Nahrungsmittel geführt, die wir von seiner Güte empfangen. Gleichzeitig trägt die Tischgemeinschaft in entscheidender Weise zur Erziehung und zur Kommunikation bei. Die Kinder erhalten ihre Nahrung nicht nur durch das Essen, sondern auch durch Worte und Gespräche, durch Diskussionen über Ideen, ja sogar durch Reibereien und Auseinandersetzungen, die zur Stärkung ihres Charakters beitragen.

Daher ist es so wichtig, der gemeinsamen Mahlzeit täglich eine gewisse Zeit zu widmen. Wenn man nicht gemeinsam frühstücken oder zu Mittag essen kann, dann sollte man wenigstens das Abendessen für diese Zeit des Gesprächs und des Beisammenseins reservieren.

Diese Zeit sollte man rechtzeitig vorbereiten und sich darauf freuen. Auch Verzicht und Opfer sind dafür nötig. Am Beginn steht das Tischgebet. [7] Das Essen wird von Gesprächen begleitet. Der gemeinsame Tisch stellt für die Eltern eine einmalige Gelegenheit dar, um die Kinder nicht durch Reden, sondern durch kleine Gesten und scheinbar unwichtige Kleinigkeiten zu erziehen. So lernen die Geschwister Verständnis füreinander, gegenseitige Unterstützung und Verzicht. Diese gemeinsam verbrachten Zeiten formen ihre Identität und werden zu unauslöschlichen und prägenden Erinnerungen.

Das ist eine wunderschöne Aufgabe, an der alle beteiligt sind, denn mehr noch als durch das Essen schöpft die Familie Nahrung und Unterstützung aus Gebet, Danksagung und Gespräch.

Wenn man auf eine Kultur der Familie setzen möchte, dann muss man sich von trügerischen Ideologien verabschieden und wieder den echten und ursprünglichen Sinn des doppelten Gebotes der Genesis zurückgewinnen. Und das ist auch im bescheidenen Umfeld der eigenen vier Wände möglich. Chesterton schrieb, das Heim der Familie sei paradoxerweise „innen viel größer, als es von außen gesehen scheint“. Dazu muss man das Gespräch miteinander, die Liebe der Eheleute und die Teilnahme am gemeinsamen Tisch der Familie wieder zurückerobern. Und man sollte immer auch einen Teller zu viel decken…, für den Fall, dass Gott heute mit uns zu Abend essen möchte.

Teresa Díez-Antoñanzas González und Alfonso Basallo Fuentes

* * *

[1] J. Granados, Ninguna familia es una isla (Keine Familie ist eine Insel), Burgos 2013.

[2] Gen 2,24.

[3] Gen 1,28.

[4] A. R. Hochschild, When work becomes home, and home becomes work, California Management Review (1997), SS. 79-97.

[5] Gen 9,7.

[6] J. Echevarría, Pastoralbrief, 1.6.2015.

[7] Vgl. Franziskus, Laudato si’, Nr. 227.

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ARBEIT UND FAMILIE: WIE IN EINKLANG BRINGEN?

Heute trifft man viele Ehepaare, die ständig in Spannung sind, weil sie Berufsleben und Familie zu vereinbaren suchen. Es fehlt ihnen an Zeit und Energie, um alles schaffen zu können: Betreuung der Kinder, Haushaltspflege, berufliche Erfordernisse… Diese Spannung kann sich sehr negativ auf die Familie auswirken. Trotz ihrer Bemühungen fühlen sich die Ehepaare oft überfordert von den Ansprüchen des Lebens unserer Zeit. Was ist da los?

Familienleben und Arbeit

Die Herausforderung, Familienleben und Arbeit miteinander zu vereinbaren, taucht als neues und komplexes Phänomen auf. Es scheint, dass viele Ehepaare noch keine Lösung dafür gefunden haben. Vielleicht war der ausschlaggebende Grund dafür die massive Eingliederung der Frau in den Arbeitsmarkt, die im 19. und 20. Jahrhundert erfolgte. Sie bewirkte eine Veränderung in einem bis dahin ruhigen Bereich, in dem es eine klare Aufgabenteilung gab: der häusliche Bereich war eher die Angelegenheit der Frau, die Arbeit außer Haus die des Mannes. Wenn wir uns mit der gegenwärtigen Situation der Familie beschäftigen, dann sehen wir ein zwiespältiges Bild. Das Apostolische Schreiben Familiaris Consortio beschreibt sie folgendermaßen: „Einerseits ist man sich der persönlichen Freiheit mehr bewusst, schenkt der Qualität der zwischenmenschlichen Beziehungen in der Ehe, der Förderung der Würde der Frau, der verantworteten Elternschaft, der Erziehung der Kinder größere Aufmerksamkeit; man weiß darüber hinaus um die Notwendigkeit der Entwicklung von Beziehungen zwischen den einzelnen Familien zu gegenseitiger spiritueller und materieller Hilfe; man entdeckt wieder neu die der Familie eigene ekklesiale Sendung und ihre Verantwortung für den Aufbau einer gerechteren Gesellschaft. Andererseits aber gibt es Anzeichen einer besorgniserregenden Verkümmerung fundamentaler Werte: eine irrige theoretische und praktische Auffassung von der gegenseitigen Unabhängigkeit der Eheleute; die schwerwiegenden Missverständnisse hinsichtlich der Autoritätsbeziehung zwischen Eltern und Kindern; die häufigen konkreten Schwierigkeiten der Familie in der Vermittlung der Werte; die steigende Zahl der Ehescheidungen; das weit verbreitete Übel der Abtreibung; die immer häufigere Sterilisierung; das Aufkommen einer regelrecht empfängnisfeindlichen Mentalität.“ [1]

Diese Synthese kann uns als Orientierungshilfe für jede Lebenssituation dienen (Privatleben, Arbeit, Familie, Gesellschaft usw.) und ihr den Ort und die Relevanz zuschreiben, die ihr zukommen.

Der Sinn der Arbeit

Zunächst sollte man bedenken, dass die Arbeit irgendwie in allen Lebensbereichen zugegen ist, als ehrenamtliche, berufliche, Haus- oder Sozialarbeit usw. So wie Jesus Christus und der Vater kann auch der Christ immer arbeiten und sich einsetzen: „Mein Vater ist noch immer am Werk und auch ich bin am Werk.“ [2]

Die Arbeit ist etwas dem Menschen ganz Vertrautes. Wir wurden zum Arbeiten geschaffen [3], und zwar nicht nur, um unseren Lebensunterhalt zu verdienen, sondern auch, um zum sozialen Fortschritt und zum Wohl der ganzen Menschheit beizutragen. Wie Gaudium et Spes erklärt, hat Gott beschlossen, Mann und Frau zu erschaffen, damit sie die Dinge der Erde in Gerechtigkeit und Heiligkeit regieren sollten. In dieser Tätigkeit besteht ihre Arbeit. Im ursprünglichen Sinn ist die Arbeit nichts anderes als die Tätigkeit des Menschen, der in die materielle Schöpfung eingreift. Im Prinzip sind wir zum Arbeiten geschaffen: „Homo, quasi adiutor est Dei“, der Mensch ist gleichsam Gehilfe Gottes, wie es der hl. Thomas von Aquin kühn ausdrückte. Denn die Schöpfung ist als Werk Gottes zwar vollkommen, sie kann aber durch die Freiheit des Menschen noch weiter vervollkommnet werden.

Wir wissen allerdings auch, dass nach der Erbsünde Schmerz und Müdigkeit die Arbeit begleiten. Der Stolz ist jedoch noch vor der Müdigkeit die schlimmste Folge der Sünde: das Zerrbild der Arbeit, das uns vergessen lässt, dass wir Gehilfen Gottes sind, so dass wir die Begriffe ins Gegenteil verkehren und durch die Arbeit zu Göttern werden wollen.

Wir sind Mitarbeiter Gottes in der Familie, bei der Betreuung der Kinder und in der beruflichen Arbeit. Wenn wir uns vom Stolz oder von der Trägheit leiten lassen, dann treffen wir nicht die richtigen Entscheidungen, um das Gleichgewicht in unserer Familie zu erlangen. Zum Beispiel könnten uns übertriebener Berufsstolz oder die Weigerung, weniger glanzvolle Aufgaben zu übernehmen, dazu führen, dass wir die Familie vernachlässigen, in der wir die größte Quelle des Glücks finden.

Einheit des Lebens

Beruflicher und häuslicher Bereich dürfen keinen Gegensatz bilden, denn in Wirklichkeit ergänzen sie sich ja: Das familiäre Ambiente wird durch das Berufsleben bereichert, und gleichzeitig bekommt das Berufsleben von der familiären Perspektive her Sinn und Freude.

Darauf hat auch der hl. Josefmaria bei der Beantwortung einer Frage hingewiesen: „Beide Arbeiten sind vereinbar, du machst sie vereinbar. Heute haben fast alle Menschen mehrere Beschäftigungen. (…) Und ich sage dir, du hast recht, es sind zwei total miteinander vereinbare Arbeiten.“ [4]

Trotzdem bemerkt Papst Franziskus: „Die Familie ist ein großer Prüfstein. Wenn die Organisation der Arbeit sie als Geisel hält oder sogar ihren Weg behindert, dann können wir sicher sein, dass die menschliche Gesellschaft begonnen hat, gegen sich selbst zu arbeiten! Dieser Stand der Dinge gibt den christlichen Familien eine große Herausforderung und eine große Sendung. Sie führen die Grundlagen der Schöpfung Gottes ins Feld: die Identität und den Bund von Mann und Frau, die Zeugung von Kindern, die Arbeit, die die Erde zum Heim und die Welt bewohnbar macht.“ [5]

Eine echt christliche Einstellung veranlasst uns dazu, unseren Aufgaben als Eltern, Eheleute, Freunde, Kollegen usw. den geziemenden Vorrang einzuräumen. Der Kampf um die Aufrechterhaltung der Einheit des Lebens besteht darin, dass man Prioritäten setzt, das heißt, dass wir überall, wo wir uns befinden, den Blick auf die höchsten Ziele richten, auf die Liebe zu Gott und zu den anderen.

Diese Ziele helfen uns, die vielen verschiedenen Beschäftigungen nach dem Rang, den sie in Bezug auf dieses Lebensideal haben, zu ordnen und gleichzeitig zu versuchen, dass wir intensiv arbeiten und dabei das Beste herausholen. Der hl. Josefmaria pflegte gerne zu sagen, dass wir mit den Füßen fest auf der Erde stehen, den Blick aber zum Himmel richten sollten. Es geht ja nicht so sehr darum, dass wir die verschiedenen Tätigkeiten jeden Tages nur miteinander vereinbaren, sondern dass wir sie in ein harmonisches Ganzes integrieren, oder dies zumindest tagtäglich versuchen.

Die Arbeit im Haushalt

Es wird heute vielfach der Versuch gemacht, ein Bild der Ehe zu entwerfen, das den Bedürfnissen verschiedener Familien angepasst ist: kinderlosen Familien, Familien mit vielen oder mit wenigen Kindern, Familien mit pflegebedürftigen Kindern, mit Großeltern, die Betreuung benötigen… Wenn sich einer der Ehegatten für die Haushaltsführung entscheidet, so ist das legitim. Es gibt tatsächlich viele Mütter, die ausschließlich den Haushalt besorgen wollen. Auch sie müssen diese Arbeit mit beruflicher Mentalität verrichten und mit dem Familienleben vereinbaren.

Die Betreuung des Haushalts bedeutet, dass man im täglichen Zusammenleben auf tausend Kleinigkeiten achtet. Wenn man das aus Liebe tut, dann hat das große menschliche und übernatürliche Auswirkungen. Eine englische Mutter von fünf Kindern erklärt: „Im Grunde besteht der Großteil des Lebens aus kleinen Dingen: nach Arbeitsschluss aus Liebe alles ordentlich hinterlassen; stinkende Socken waschen und es für die apostolische Arbeit der Kirche in Kasachstan aufopfern; einem Kind zuhören, obwohl ich erschöpft bin und mir fünf Minuten Ruhe wünschen würde; zu dem Verkäufer höflich sein, der gerade anruft, wenn ich das Essen auf den Tisch stelle…“

Richtlinien für das Gleichgewicht zwischen Beruf und Familie

Im ersten Teil dieses Artikels war die Rede von der Einheit des Lebens und der erstrebenswerten Vereinbarung von Berufsarbeit und Familienleben. In diesem zweiten Teil werden einige Richtlinien dargelegt, wie man in der Bemühung um die Vereinbarung dieser beiden Gebiete weiterkommen kann. Man könnte vier Regeln aufstellen: die Dinge vorverlegen, die Dinge in die Hand nehmen, die Dinge erlernen, und lieben.

• Vorverlegen

• In die Hand nehmen

• Lernen

• Lieben

Damit man alles schafft, muss man praktisch denken und die Arbeiten wenn möglich vorverlegen. Als Erstes kann man, wenn man früh genug dran ist, die großen und wichtigen Brocken anpacken, damit für jede Aufgabe genügend Platz und Zeit bleibt. Damit man die Dinge aber vorverlegen kann, muss man die Prioritäten klar vor Augen haben: Gott, die anderen und ich – so kann man kurz die Wertordnung zusammenfassen, die das christliche Leben leiten sollte.

Das kann manchmal bedeuten, dass für jede Arbeit Tag und Stunde festgelegt werden muss und nichts der Improvisation überlassen werden darf. Nur wenn man einen Plan hat, kann man flexibel sein und Platz schaffen für das Unvorhergesehene, das sich im Laufe des Tages ergibt.

Eine Möglichkeit, die Dinge vorzuverlegen und flexibel zu sein, besteht darin, dass man auf die Haushaltsführung einige Prinzipien anwendet, die sich bei der Unternehmensführung bewährt haben: Man legt Ziele, Strategien und Prioritäten fest sowie die Aufgaben, die delegiert werden können und die dem Betreffenden rechtzeitig mitgeteilt werden müssen. Wenn die Familie das „wichtigste Geschäft überhaupt“ ist, dann muss jeder Schritt organisiert und geplant werden. Wenn man alles der Spontaneität überlässt, dann sind Friede und Ordnung, die für das Zusammenleben nötig sind, nicht gesichert.

Eine Redensart besagt: was viel wert ist, kostet auch viel. Daher ist es am besten, wenn man die dafür nötige körperliche und geistige Energie möglichst bald erwirbt. „Die Herausforderung des inneren Gleichgewichts besteht darin, dass man das Projekt der eigenen Familie konsequent verwirklicht. Man muss sich darüber im Klaren sein, dass man durch die großartige Tatsache, verheiratet zu sein, eine Reihe von Verpflichtungen auf sich genommen hat und sich um deren Erfüllung bemühen muss. Dabei müssen wir vor falschen Ausreden fliehen, die die Erfüllung dieser Pflichten be- oder verhindern und uns mit Realismus jeder Situation stellen, die sich im Leben ergibt.“ [6]

Wenn man während bestimmter Lebensabschnitte zeitweise zu Hause oder außerhalb sehr viel Arbeit zu bewältigen hat, dann braucht man eine gehörige Portion an Realismus und Großzügigkeit. Auch sollte man losgelöst sein vom Hang zum Perfektionismus und von persönlichen Absonderlichkeiten.

Wir sind nicht allein, und wir sind auch nicht die Einzigen, die Arbeit und Familie zu vereinbaren suchen. Man kann das Leben mit seinen zahlreichen Aufgabenbereichen auf verschiedene Art meistern. Man kann zum Beispiel viel lernen bei den Kursen über Familienorientierung oder durch die Berichte anderer Eltern, die darum kämpfen, als Christen zu leben und in ihrem Leben Familie und Arbeit miteinander zu vereinbaren.

Konkret gesehen erfordert die Aufrechterhaltung des richtigen Gleichgewichts zwischen Arbeit und Familie oft, dass wir unser kostbarstes Kapital gut verwalten, nämlich die Zeit. Es gibt verschiedene Tricks und Ratschläge, die die verfügbare Zeit vervielfältigen:

• „Tu was du sollst und sei ganz in dem, was du tust“, sagte der hl. Josefmaria. [7] Wenn wir uns auf jede Sache von neuem konzentrieren und versuchen, sie in der vorgesehenen Zeit zu erledigen, dann gibt es keine Zeitverschwendung. Wir können es auch Gott aufopfern und uns nicht durch die gleichzeitige Beschäftigung mit verschiedenen Dingen zerstreuen.

• Eine bestimmte Zeit festlegen für die berufliche Arbeit. Man sollte unbedingt ein wöchentliches Zeitlimit für die Arbeit außerhalb des Hauses festsetzen. Die Zeit für die Kinder und den Ehegatten muss uns heilig sein.

• Fruchtlose Beschäftigungen wie nichtssagende Fernsehprogramme, unnötige oder schädliche Gespräche usw. vermeiden. Das sind echte Zeiträuber. Nuria Chinchilla meint, dass wir manchmal die Schuld an unserem Zeitdruck auf andere oder auf die Umstände schieben, obwohl wir oft Zeit vergeuden mit unwichtigen Beschäftigungen. „Es wäre nicht schlecht, zuerst einmal auf uns selbst zu schauen. Denn das ist das Einzige, was wir wirklich ändern können. Ganz bestimmt entdecken wir dabei Mängel in unserer persönlichen Organisation: wir haben unklare Prioritäten, wir delegieren zu wenige Aufgaben an die Mitarbeiter, wir sind zu optimistisch bei der Einschätzung der eigenen Fähigkeiten und des Arbeitspotenzials, wir übernehmen voller Überheblichkeit einen viel zu großen Aufgabenbereich, wir sind unpünktlich und richten uns nicht nach dem Zeitplan, wir schieben wichtige Entscheidungen auf oder überstürzen sie…“ [8]

• Auf die Qualität der Zeit achten. Ein gesundes Familienleben braucht sowohl viel gemeinsam verbrachte Zeit, als auch eine gewisse Qualität dieser Zeit, damit wir die Funktion, die uns als Eltern und Ehepartner zukommt, auch richtig entfalten können. Eine Möglichkeit wäre, dass man die Wochenenden und den Urlaub als frei verfügbare Zeit besonders dafür verwendet, sich um die Ehe und um die Kinder zu kümmern, so dass das angestrebte Gleichgewicht in der Familie Fortschritte macht. Dabei können wir an gemeinsam unternommene Aktivitäten denken, die uns bereichern und unsere Position innerhalb der Familie besser wahrnehmen lassen. Wenn wir dieser Zeit mit dem Ehepartner und den Kindern keinen Vorrang einräumen und spannende Ferien organisieren, die zwar spannend sind, in denen wir uns jedoch den anderen nicht mit Ruhe widmen können, dann haben wir bei diesem gemeinsamen Projekt für unsere Ehe und Familie keine Fortschritte gemacht.

• Zeiten für das Nachdenken festlegen. Je vielfältiger die verschiedenen Aufgaben sind, die wir erledigen müssen, desto notwendiger sind „Haltepunkte“ während des Tages, an denen wir überlegen können, wie wir sie besser organisieren können. Für einen Christen sind diese Zeiten des Nachdenkens Zeiten des Gebetes. Gott begleitet uns immer und wir können ihn in diesen Zeiten großer Aktivität um Hilfe bitten.

• Die Liebe zu Gott schafft letztlich Einheit und Ordnung in unseren Herzen und lehrt uns, wo die Prioritäten liegen sollen. „Zu diesen Prioritäten gehört auch, dass man das Wohl der Menschen immer über alle anderen Interessen stellt und daran arbeitet, um ihnen zu dienen und ihnen auf diese Weise Liebe zu erweisen. Die Liebe muss in geordneter Weise verwirklicht werden, so dass sie bei denen beginnt, die Gott uns direkt anvertraut hat.“ [9]

Die Liebe zu den anderen gibt uns die richtige Einstellung zum Leben und lässt uns das Positive an unserer Situation sehen: Wir haben großes Glück, dass wir mit unserer Familie eine anspruchsvolle Arbeit vereinbaren dürfen. Wir sind keine armen Opfer, sondern Privilegierte, die große Gaben erhalten haben.

Rosalía Baena

* * *

[1] Hl. Johannes Paul II., Familiaris Consortio, Nr. 6.

[2] Joh 5,17.

[3] Vgl. Gen 2,15.

[4] Hl. Josefmaria, Aufzeichnungen von einem Familientreffen, Santiago de Chile, 7.7.1974.

[5] Franziskus, Generalaudienz, 19.8.2015.

[6] Vgl. „ Familia y trabajo” (Nota Técnica. Curso Amor Matrimonial II).

[7] Hl. Josefmaria, Der Weg, Nr. 815.

[8] N. Chinchilla und C. León, La ambición femenina. Como re-conciliar trabajo y familia, Ed. Aguilar, Madrid 2004, S. 12.

[9] Vgl. J. López Díaz und C. Ruiz, Trabajo y familia.

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DIE LIEBE STÄRKEN: DER WERT DER SCHWIERIGKEITEN

Der hl. Josefmaria erinnert uns: „Die Eheleute sind dazu berufen, ihre Ehe und dadurch sich selbst zu heiligen; deshalb wäre es falsch, wenn sie ihr geistliches Leben abseits und am Rande ihres häuslichen Lebens führten.“ [1]

Niemand heiratet, um sich scheiden zu lassen. Niemand bringt ein Kind zur Welt, damit es unglücklich wird. Trotzdem begegnen wir in der Realität jeden Tag schwierigen Situationen, die niemand gewollt hat, die aber solche offensichtlichen Tatsachen Lügen zu strafen scheinen.

Eine schwindelerregende Entscheidung

Sicher ist es keine leichte Entscheidung, jemanden auf Lebensdauer zu heiraten. Wie jede endgültige Verpflichtung ruft sie ein existentielles Schwindelgefühl hervor. Wenn man diese Entscheidung aber einmal entschlossen und ganz bewusst getroffen hat, dann verschwindet dieses Gefühl und verwandelt sich in freudige Sicherheit.

Die Freiheit hatte das Wort. Als wacher Mensch entdeckt man dann neue Horizonte der Freiheit. Es hat keinen Sinn, dass man ständig an Vergangenes denkt, an das, was man hinter sich gelassen hat. Die Zukunft liegt offen vor uns und bietet neue Perspektiven persönlichen Wachstums, zu denen sich ein liebender Mensch hingezogen fühlt. In Bezug auf die Liebe haben wir nun selbst die Zügel in der Hand und sind nicht den Umständen ausgeliefert.

Natürlich ist dieser Weg nicht ohne Dornen. Man ahnt schon, dass es Schwierigkeiten geben wird. Aber nach diesem Ja, das kein Zurück mehr erlaubt, verspürt man auch den Mut, sich ihnen entgegenzustellen. Das Leben hat einen Sinn bekommen, und man entdeckt eine neue Aufgabe, die der gesamten Existenz neues Licht verleiht.

Manche Menschen versuchen, aus Angst vor diesen Dornen einer dermaßen tiefen Liebe auszuweichen. Das ist verständlich. Die Liebe ist paradox, denn einerseits macht sie uns stark, um Zweifeln, Hindernissen und Konflikten entgegenzutreten, die im Verlauf des Lebensweges auftauchen können. Aber andererseits macht sie uns auch verletzlich und bringt unsere Schwachpunkte offen zutage. Wer liebt, der setzt sich Schmerzen aus, weil die Menschen, die wir lieben, uns auch Leid zufügen können.

Einige orientalische Techniken oder Philosophien bieten uns einen anderen Weg an: empfinde nichts, dann wirst du nicht leiden. Allerdings ist die Abwesenheit von Schmerz nicht gleichbedeutend mit Glück. Wer liebt, wird ganz bestimmt verletzbar. Aber in einer wirklichen Ehe akzeptiert man die Verletzlichkeit ohne Angst, weil sie auf Gegenseitigkeit beruht. Ich schenke mich meinem Partner, und ich weiß, dass er sich mir schenkt. Meine Verletzlichkeit gewinnt Stärke in seinen Händen, und seine Hingabe wird stark in meinen Händen.

Die erste Bedingung, um die Schwierigkeiten in der Ehe zu überwinden, besteht darin, sich nicht zu wundern, wenn sie eines Tages auftauchen. Unsere Liebe wird da irgendwann einmal durch müssen. Es ist wie beim Aufstieg auf einen Berg. Wenn man das Ziel klar vor Augen hat, dann gehören die Schwierigkeiten des Aufstiegs dazu und die Herausforderung besteht darin, sie mit Geschick und Seelenstärke zu überwinden. Papst Franziskus hat in diesem Zusammenhang gesagt: „Die Männer und Frauen, die mutig genug sind, diesen Schatz in den »zerbrechlichen Gefäßen« unserer Menschennatur zu tragen, sind eine wesentliche Ressource für die Kirche, und auch für die ganze Welt!“ [2]

Die Schwierigkeiten, die im Eheleben und in der Familie auftauchen können, kann man in drei Gruppen einteilen: solche, die aus der Umgebung kommen, solche, die von den Kindern herrühren und die Schwierigkeiten, die die Ehe selbst betreffen. Für ihre Überwindung schlage ich in allen drei Fällen den gleichen Weg vor, nämlich die Einheit: Familiäre Einheit, Einheit innerhalb der Ehe und Einheit im persönlichen Leben.

Schwierigkeiten in der Umgebung: familiäre Einheit

Unter Umgebung meine ich hier das nächste Umfeld, ausgenommen die allerengste Familie. Es kann sich um Probleme am Arbeitsplatz oder um finanzielle Schwierigkeiten handeln, um eine Erkrankung des Vaters oder der Mutter, um Streit mit Angehörigen oder Freunden.

Der sicherste Bezugspunkt für die Bewältigung solcher Schwierigkeiten, für die es wegen ihrer Verschiedenheit keine einheitlichen Lösungen gibt, ist die familiäre Einheit. Am besten begegnet man ihnen, indem man sie in die Familiendynamik einbezieht. Man darf nicht zulassen, dass sie von außen her die eigene Persönlichkeit aus dem Gleichgewicht bringen.

In der Familie vervielfachen sich die Freuden, die Schmerzen hingegen teilt man miteinander. Wenn die Bedrohung der Familie von außen kommt, dann muss ihr die gesamte Familie entgegentreten, wobei jeder Einzelne seinem Niveau und seinen Möglichkeiten entsprechend seinen ganz persönlichen Blickwinkel und seine Unterstützung einbringt. Die Einheit der Familie muss der Bezugspunkt für jede Fragestellung, für jeden Lösungsvorschlag und jede Sicht der Dinge sein.

Oft eignen sich gerade die Schwierigkeiten besonders dazu, die Kinder zum Erwerb der grundlegenden Tugenden für die Persönlichkeitsentwicklung zu erziehen: Vertrauen, Demut, Nüchternheit, gegenseitige Hilfe usw.

Schwierigkeiten mit den Kindern: Einheit des Ehepaars

Wenn die Probleme von den Kindern herrühren, dann liegt die Lösung immer in der Einheit des Ehepaars. Während langer Zeitspannen können die Kinder zu einer ständigen Quelle ehelicher Zwistigkeiten werden.

Bei Schwierigkeiten mit den Kindern muss die erste Sorge immer dem Ehepartner gelten. Als Erstes muss die Liebe zueinander wachsen. Was auch immer mit einem Kind passieren mag, der sicherste Weg, um ihm bei der Überwindung seines persönlichen Konfliktes zu helfen, besteht darin, ihm die gegenseitige Liebe seiner Eltern möglichst deutlich vor Augen zu führen, und dann natürlich auch ihre Liebe zu ihm selbst.

Erst dann kommen Ratschläge, Techniken, das ständige Gespräch der Ehepartner miteinander, die gegenseitigen Pflichten, die gelassene Analyse der Fakten, professionelle Hilfe und alles Weitere. Aber die allererste Bedingung dafür, dass man dem Kind Sicherheit und die richtige Einstellung vermitteln kann, besteht in der Liebe der Eltern zueinander.

Wenn unsere Kinder ganz klar und deutlich und fast greifbar diese Priorität vor Augen haben (zuerst kommt dein Vater; zuerst kommt deine Mutter), dann haben wir die Grundlage geschaffen, um jedwedes Problem zu lösen, welcher Art es auch immer sein mag.

Schwierigkeiten in der Ehe: Einheit im persönlichen Leben

„Das kostbarste Geschenk, das mir die Ehe gebracht hat, war die Gelegenheit zum ständigen Zusammenstoß mit einem Menschen, der mir nah und vertraut, gleichzeitig aber völlig verschieden von mir und sehr standfest, also mit einem Wort sehr real war“ [3], meint C. S. Lewis. Es kann der Moment kommen, in dem das eheliche Einvernehmen getrübt oder schwierig wird. Dabei können verschiedene Umstände von größerer oder geringerer Intensität und Dauer eine Rolle spielen. Manchmal bringt ein kleiner Tropfen das Glas zum Überlaufen und entfesselt einen Sturm: „Ein Ehepaar beginnt zu schimpfen und zu streiten. Weder der Mann noch die Frau haben das Recht, zu streiten. Der Stolz ist ein Feind der ehelichen Treue.“ [4]

Die Einheit der Person ist hier gleichbedeutend mit einem Leben, das echt ist, also mit der Redlichkeit im Denken, im Bereich des Willens, der Gefühle, des gesamten Lebens. Bei jeder Schwierigkeit in der ehelichen Beziehung muss man die Versuchung von sich weisen, mit dem eigenen Ich und mit den eigenen Wunschvorstellungen total zu brechen. Wohl müssen wir unser Leben wieder neu ordnen, aber mit Hilfe der eigenen Substanz, und nicht der eines anderen Menschen. Die Verpflichtungen, die wir mit der Ehe eingegangen sind, haben uns von Grund auf umgeformt und wir sollten uns das Leben ohne sie oder ohne ihn gar nicht mehr vorstellen können

So sollte es immer sein. Wir sollten alles mit einem gewissen Weitblick betrachten, mit Großherzigkeit, mit einer großzügigen Sicht der Dinge. Wir dürfen in der Ehe ruhig ein bisschen Theater spielen und uns zur eigenen Hingabe zwingen, wenn das Gefühl nicht mitmacht. In Bezug auf Gott sagte der hl. Josefmaria, dass wir den bestmöglichen Zuschauer für diese bescheidene Vorstellung haben, nämlich die eigene Frau oder den eigenen Mann, und wenn man richtig an das Gefühl appelliert, dann stellt es sich immer ein.

Die Liebe stärken heißt, sie immer neu erwecken, jeden Tag auf unsere Lieben schauen: Habe ich ihr heute schon etwas Liebes getan? Hat sie es bemerkt? Und dann müssen wir uns selbst betrachten, denn es gibt nur einen Menschen, der beim Verbessern der Beziehung helfen kann: ich selbst. Ich selbst muss mich ändern und dann erst kann ich mit der neuen Sicht der Dinge, die mir meine Änderung verleiht, dem Partner helfen, das Gleiche zu tun. Wer soll den ersten Schritt tun? Die Antwort ist nicht neu: derjenige, der das Problem sieht, das heißt also: ich selbst.

Wenn man die Liebe wieder neu erlangen will, dann treten notwendigerweise eine bestimmte Tugend und eine Handlungsweise in Erscheinung: die Demut und die Vergebung. Die Demut ist nötig, damit man die eigenen Fehler anerkennt und gegebenenfalls um Hilfe bittet. Demut braucht es auch, damit man um Verzeihung bittet, Demut ist nötig beim Gewähren der Verzeihung und bei der Annahme der gewährten Verzeihung. Die Vergebung soll demütig gewährt werden, nicht in überheblicher Weise. Man soll großzügig und verständnisvoll verzeihen, so, wie es sich gehört, und ohne Worte sagen: „Ich brauche dich, um ich selbst sein zu können“, so wie es Jutta Burggraf beschrieben hat. [5]

Javier Vidal-Quadras

* * *

[1] Hl. Josefmaria, Christus begegnen, Nr. 23.

[2] Franziskus, Generalaudienz, 6.5.2015.

[3] C. S. Lewis, Una pena en observación, Trieste, Madrid 1988, S. 24.

[4] Hl. Josefmaria, Aufzeichnungen von einem Familientreffen, 1.6.1974.

[5] J. Burggraf, Aprender a perdonar. Veröffentlichter Artikel in der Zeitschrift Retos del futuro en educación. Herausgeber O. F. Otero, Madrid 2004.

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EHELICHE LIEBE

„Gott, der den Menschen aus Liebe erschaffen hat, hat ihn auch zur Liebe berufen, welche die angeborene, grundlegende Berufung jedes Menschen ist“ [1]. Als Gott den Menschen schuf, schuf er ihn als ein Wesen, das fähig ist, zu lieben und geliebt zu werden, denn Gott ist die Liebe, und er machte ihn nach seinem Bild und Gleichnis [2].

Mann und Frau wurden füreinander geschaffen. Man merkt sofort den Willen des Schöpfers, dass diese beiden Menschen, verschiedenen Geschlechtes, aber gleich an Würde, einander ergänzen sollten. Die Ehe „liegt schon in der Natur des Mannes und der Frau, wie diese aus den Händen des Schöpfers hervorgegangen sind. Die Ehe ist nicht eine rein menschliche Institution, obwohl sie im Lauf der Jahrhunderte je nach den verschiedenen Kulturen, Gesellschaftsstrukturen und Geisteshaltungen zahlreiche Veränderungen durchgemacht hat. Diese Unterschiede dürfen nicht die bleibenden und gemeinsamen Züge vergessen lassen. Obwohl die Würde dieser Institution nicht überall mit der gleichen Klarheit aufscheint, besteht doch in allen Kulturen ein gewisser Sinn für die Größe der ehelichen Vereinigung“. [3]

Der hl. Josefmaria versichert uns: „Die Ehe ist für einen Christen keine bloß gesellschaftliche Einrichtung und noch viel weniger bloßes Heilmittel für die menschliche Schwachheit: Sie ist eine wahrhaft übernatürliche Berufung.“ [4]

Die Liebe der Eheleute und die Liebe Gottes

Im Katechismus der Katholischen Kirche heißt es: „Gott, der den Menschen aus Liebe erschaffen hat, hat ihn auch zur Liebe berufen, welche die angeborene, grundlegende Berufung jedes Menschen ist. Der Mensch ist ja nach dem Bild Gottes erschaffen, der selbst Liebe ist. Da ihn Gott als Mann und Frau geschaffen hat, wird ihre gegenseitige Liebe ein Bild der unverbrüchlichen, absoluten Liebe, mit der Gott den Menschen liebt. Diese ist in den Augen des Schöpfers gut, ja sehr gut.“ [5]

Der Mensch verwirklicht seine Persönlichkeit voll und ganz, indem er liebt. Das 2. Vatikanische Konzil erinnert daran, dass „der Mensch, der auf Erden die einzige von Gott um ihrer selbst willen gewollte Kreatur ist, sich selbst nur durch die aufrichtige Hingabe seiner selbst vollkommen finden kann.“ [6] Alle Menschen guten Willens können das verstehen. Die Hingabe an den anderen ist eine Quelle des Reichtums und der Verantwortung, versichert der hl. Johannes Paul II. Und Benedikt XVI. fügt hinzu, dass sie Aufmerksamkeit und Fürsorge für den anderen bedeutet.

Aber die Erbsünde hat diese harmonische Gemeinschaft von Mann und Frau zerstört. Die gegenseitige Anziehungskraft wurde zu einer Beziehung, die von Herrschaft und Begierlichkeit geprägt ist. „Und doch bleibt, wenn auch schwer gestört, die Schöpfungsordnung bestehen. Um die durch die Sünde geschlagenen Wunden zu heilen, benötigen Mann und Frau die Hilfe der Gnade, die Gott in seiner unendlichen Barmherzigkeit ihnen nie verweigert hat. Ohne diese Hilfe kann es dem Mann und der Frau nie gelingen, die Lebenseinheit zustande zu bringen, zu der Gott sie »am Anfang« geschaffen hat.“ [7]

Jesus Christus kam, um die ursprüngliche Schöpfungsordnung wieder herzustellen. Durch sein Leiden und seine Auferstehung bewirkte er, dass Mann und Frau fähig werden, sich so zu lieben, wie er selbst uns geliebt hat. „Er gab selbst die Kraft und die Gnade, die Ehe in der neuen Gesinnung des Reiches Gottes zu leben.“ [8]

Zwei Menschen, ein einziges Herz

Im Katechismus der Katholischen Kirche heißt es: „Die eheliche Liebe hat etwas Totales an sich, das alle Dimensionen der Person umfasst: Sie betrifft Leib und Instinkt, die Kraft des Gefühls und der Affektivität, das Verlangen von Geist und Willen; sie ist auf eine zutiefst personale Einheit hingeordnet, die über das leibliche Einswerden hinaus dazu hinführt, ein Herz und eine Seele zu werden; sie fordert Unauflöslichkeit und Treue in der endgültigen gegenseitigen Hingabe und ist offen für die Fruchtbarkeit. Mit einem Wort, es handelt sich um die normalen Merkmale jeder natürlichen ehelichen Liebe, jedoch mit einem neuen Bedeutungsgehalt, der sie nicht nur läutert und festigt, sondern so hoch erhebt, dass sie Ausdruck spezifisch christlicher Werte werden.“ [9]

Das gegenseitige Sich-Schenken und Annehmen geschieht gleichzeitig. Eheliche Hingabe gibt es in Wirklichkeit nur dort, wo zugleich die Hingabe des anderen angenommen wird, der sich seinerseits als Ehegatte hingibt und angenommen wird.

Jeder Ehegatte geht vor Gott und vor seinem Partner durch den Liebesakt, der ein freier Willensakt ist, eine Verpflichtung ein. Gott selbst besiegelt diesen Bund, dessen Vorbild die Treue Christi zu seiner Braut, der Kirche, ist. So gilt: „Durch das Sakrament der Ehe werden die Gatten fähig, diese Treue zu leben und sie zu bezeugen.“ [10]

Zu den Früchten und Zielen der Ehe gehört, dass sie offen ist für das Leben, „denn die eheliche Liebe neigt von Natur aus dazu, fruchtbar zu sein. Das Kind kommt nicht von außen zu der gegenseitigen Liebe der Gatten hinzu; es entspringt im Herzen dieser gegenseitigen Hingabe, deren Frucht und Erfüllung es ist.“ [11] Das Kind ist das „vorzüglichste Geschenk der Ehe“.[12] Es anzunehmen heißt „mitwirkend sein mit der Liebe Gottes des Schöpfers“. [13]Die innige und großzügige Vereinigung der Eheleute ist von Gott gewollt, sie bewirkt und festigt die Liebe der Eltern. Sie begünstigt das gegenseitige Sich-Schenken, durch das sie einander voll Freude und Dankbarkeit bereichern. [14] Gegen die moralischen Forderungen der ehelichen Liebe zu verstoßen, würde hingegen der Achtung widersprechen, die man dem Ehepartner und seiner Würde schuldig ist.

Bezüglich der Nachkommenschaft sollte man auch die Situation von Ehepaaren bedenken, die keine Kinder bekommen können. Sie haben immer die nötige Gnade, um sich voll Liebe in anderen Bereichen einzusetzen, auf diese Weise selbst glücklich zu werden und ihre gegenseitige Liebe zu vervollkommnen.

Die besondere Kraft des Sakramentes

Das Sakrament der Ehe verleiht den christlichen Eheleuten eine besondere Gnade zur Vervollkommnung ihrer Liebe und zur Stärkung ihrer unauflöslichen Einheit, um „aufzustehen, nachdem sie gefallen sind, einander zu vergeben, die Last des andern zu tragen, sich einander unterzuordnen »in der gemeinsamen Ehrfurcht vor Christus« (Eph 5,21) und in zarter, fruchtbarer übernatürlicher Liebe einander zu lieben. In den Freuden ihrer Liebe und ihres Familienlebens gibt er ihnen schon hier einen Vorgeschmack des Hochzeitsmahles des Lammes.“ [15]

In diesem Sinn muss die eheliche Liebe kultiviert werden, damit sie dauerhaft ist und zur Fülle gelangt. Das ist ein anspruchsvolles Ziel, meint der hl. Paulus. Stärke und Ausdauer sind nötig, um den Prüfungen standzuhalten. Der hl. Josefmaria drückte es so aus: „Die Ehe – ich werde nicht müde, es zu wiederholen – ist ein herrlicher, großartiger Weg zu Gott. Und wie alles Göttliche in uns besitzt auch sie ihre konkreten Ausdrucksformen der Mitwirkung mit der Gnade, der Großherzigkeit, der Hingabe und der Dienstbereitschaft.“ [16]

Lieben will gelernt sein. „Lieben heißt von einem einzigen Gedanken erfüllt sein: nämlich nur für den geliebten Menschen zu leben, sich nicht mehr selbst zu gehören, in seliger Freiheit Herz und Seele einem anderen Willen zu unterwerfen – der zugleich der eigene Wille ist.“ [17]

Liebe braucht Zeit und Bemühung. Man muss lernen, in der Liebe zum Ehepartner in die Tiefe zu gehen, indem man versucht, das geliebte Wesen immer besser und intensiver zu erkennen, und ihm immer mehr zu vertrauen. Beide müssen großherziger werden, über ihre Begrenzungen großzügig hinauswachsen und einander Erbarmen und Verzeihung gewähren. Sie sollen alles tun, was ihnen möglich ist, um sich im Dienst des anderen hinzugeben.

Christus ist unser Vorbild. Er sagt: „Deshalb liebt mich der Vater, weil ich mein Leben hingebe, um es wieder zu nehmen. Niemand entreißt es mir, sondern ich gebe es aus freiem Willen hin.“ [18]Darin besteht die Berufung zur Ehe: dass man das eigene Leben hingibt für denjenigen, den man liebt. Daher müssen sich die Eheleute von Jesus Christus erneuern lassen, der in ihnen wirkt und ihre Herzen umwandelt. Das Gebet der Eheleute ist lebensnotwendig für sie, damit beide in Gott verankert bleiben, inmitten ihrer Schwierigkeiten, die sie dann richtig einschätzen werden, übernatürlichen Frieden empfinden und imstande sind, Leid, Schwächen und auch die Freuden aufzuopfern.

„Die Eheleute sind dazu berufen, ihre Ehe und dadurch sich selbst zu heiligen; deshalb wäre es falsch, wenn sie ihr geistliches Leben abseits und am Rande ihres häuslichen Lebens führten.“ [19]

Die Liebe zeigt sich in kleinen Dingen: Worte, liebevolle Gesten, kleine Aufmerksamkeiten. „Andererseits sollten sie niemals vergessen, dass das Geheimnis des ehelichen Glücks im Alltäglichen zu finden ist und nicht in Träumereien. Es liegt in der verborgenen Freude, die es macht, nach Hause zu kommen; es liegt im liebevollen Umgang mit den Kindern, in der alltäglichen Arbeit, bei der die ganze Familie mithilft; in der gelassenen Art, Schwierigkeiten zu begegnen und sie mit sportlicher Haltung zu überwinden; und schließlich liegt es auch in einem rechten Ausnützen der Errungenschaften, die uns die moderne Technik bietet, um die Wohnung angenehmer und das Leben einfacher zu machen und uns eine umfassendere Bildung zu verschaffen.“ [20]

Die Eheleute müssen wahrhaftig, liebevoll, aufrichtig und einfach sein, sich vernünftig ausdrücken, positive und konstruktive Vorschläge machen und den kleineren oder größeren Reibereien des Alltagslebens nicht zu viel Bedeutung beimessen. Sie sollten nicht ständig versuchen, den anderen in ihre eigenen Wunschvorstellungen zu pressen, sondern ihn so annehmen, wie er ist, mit seinen Fehlern und guten Eigenschaften. Gleichzeitig sollten sie sich bemühen, ihm mit Geduld und wahrer Liebe zu helfen.

Sie sollen sich bemühen, demütig zu sein, ihre eigenen Begrenztheiten anerkennen und nicht die des anderen zu dramatisieren. Sie sollen versuchen, mehr auf die Pluspunkte des Partners zu schauen als auf seine Schwachstellen.

Vor allem aber sollten sie barmherzig sein, so wie Christus barmherzig ist. Groll und lange Gesichter wirken beklemmend und engen uns ein. Wenn wir in Nostalgie schwelgen und Vergleiche mit anderen anstellen, dann kann das viel zerstören und zur Isolation führen.

In einer Ehe sind jedoch Krisen etwas Normales. Sie sind das Zeichen, dass man etwas ändern sollte. Die Eheleute sollten sich dann bemühen, ihre Beziehung wieder flott zu bekommen und entscheiden, was getan oder gesagt werden muss, damit die Liebe wieder auflebt und größer und gefestigter wird. Sie müssen die nötigen Mittel einsetzen, um ein Klima der Sicherheit und des Vertrauens zu schaffen, denn es gibt nichts Schlimmeres als die Gleichgültigkeit [21]. Vor allem aber müssen sie sich auf die göttliche Hilfe stützen, die ihnen nicht fehlen wird, denn sie dürfen mit der besonderen Gnade des Ehesakramentes rechnen.

Außerdem sollten sie dieses positive Etwas beisteuern, diesen wunderbaren kleinen Beitrag, der nicht fehlen darf, und der darin besteht, dass sie ohne Maß schenken, dass sie schon im Voraus lieben und erst dann handeln, indem sie sich dem Herrn anempfehlen. Sie sollen tiefer gehen im Glauben und so im anderen den Weg für ihre persönliche Heiligung sehen, damit ihre Liebe größer und besser wird.

Pascale Laugier

* * *

[1] Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 1604 .

[2] Vgl. Gen 1,26-27.

[3] Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 1603.

[4] Hl. Josefmaria, Christus begegnen, Nr. 23.

[5] Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 1604.

[6] 2. Vatikanisches Konzil, Gaudium et Spes, Nr. 24.

[7] Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 1608.

[8] Ebd., Nr. 1615.

[9] Ebd., Nr. 1643. Verweis auf den heiligen Johannes Paul II., Familiaris consortio, Nr. 13: AAS 74 (1982) 96.

[10] Ebd., Nr. 1647.

[11] Ebd., Nr. 2366.

[12] Ebd., Nr. 2378.

[13] Ebd., Nr. 2367.

[14] Vgl. 2. Vatikanisches Konzil, Gaudium et Spes, Nr. 49.

[15] Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 1642.

[16] Hl. Josefmaria, Gespräche, Nr. 93.

[17] Hl. Josefmaria, Spur des Sämanns, Nr. 797.

[18] Joh 10,17-18.

[19] Hl. Josefmaria, Christus begegnen, Nr.23.

[20] Hl. Josefmaria, Gespräche, Nr. 91.

[21] Franziskus, Botschaft für die Fastenzeit 2015.

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DIE INTIMITÄT IN DER EHE: EHELICHES GLÜCK UND OFFENSEIN FÜR DAS LEBEN (1)

Die Liebe ist die grundlegende und angeborene Berufung des Menschen als Ebenbild Gottes.[1]Die Ehe ist eine der spezifischen Weisen, wie man die Berufung des Menschen zur Liebe voll und ganz verwirklichen kann. Und deshalb finden die Eheleute gerade in der Ehe die persönliche Selbstverwirklichung.

Die Liebe ist die grundlegende und angeborene Berufung des Menschen als Ebenbild Gottes

„Für sie gehören die menschliche Liebe und die ehelichen Pflichten zu ihrer göttlichen Berufung“, sagte der hl. Josefmaria in Bezug auf die Eheleute.[2] Bei einer anderen Gelegenheit erinnerte er verheiratete Paare daran, „dass sie keine Angst haben sollen, ihrer Zuneigung auch Ausdruck zu verleihen, im Gegenteil, diese Zuneigung ist ja gerade das Fundament ihrer Familie.“[3]

Es ist jedoch klar, dass nicht jede Form der Beziehung zwischen den Eheleuten als Ausdruck der menschlichen Liebe oder in diesem Fall der ehelichen Liebe dienen kann. Diesem Anspruch kann nur eine Beziehung genügen, die im Rahmen einer Ehe aus der gegenseitigen persönlichen Hingabe entsteht. Und da es sich um die Liebe von Eheleuten handelt, wird sie eheliche Liebe genannt. Der Ehebund schafft zwischen den Ehegatten eine besondere Art, wie man im Leben steht, und eine besondere Beschaffenheit der Liebe, des Zusammenlebens und des Umgangs mit der Nachkommenschaft, denn das Eheleben drückt sich in einer Vielfalt von Handlungen und Verhaltensweisen im alltäglichen innersten Erleben aus.

Die menschliche Sexualität ist ein wesentlicher Bestandteil der konkreten Liebesfähigkeit, die der Mensch als Ebenbild Gottes hat

Es gibt keinen abstrakten Menschen, sondern nur konkrete Personen mit einem bestimmten Geschlecht, denn das Geschlecht ist ein konstitutives Merkmal des Menschen. „Die Geschlechtlichkeit berührt alle Aspekte des Menschen in der Einheit seines Leibes und seiner Seele. Sie betrifft ganz besonders das Gefühlsleben, die Fähigkeit, zu lieben und Kinder zu zeugen und, allgemeiner, die Befähigung, Bande der Gemeinschaft mit anderen zu knüpfen.[4]Die Geschlechtlichkeit ist untrennbar mit dem Menschen verbunden; sie ist nicht bloß ein weiteres Attribut, eine Eigenschaft mehr. Sie bedeutet eine eigenständige Seinsweise. Der Mensch selbst identifiziert sich und drückt sich aus durch sein Geschlecht. Das, was in der ehelichen Verbindung geliebt wird, ist die gesamte Person des Partners in ihrem Mann- oder Frausein.

Sowohl der Mann als auch die Frau sind Ebenbild Gottes als menschliche Person mit einem bestimmten Geschlecht. „Und wie wir alle wissen, gibt es den Unterschied der Geschlechter in vielen Lebensformen in der langen Reihe der Lebewesen. Aber nur im Mann und in der Frau trägt er das Abbild und die Ebenbildlichkeit Gottes in sich: Der biblische Text wiederholt es dreimal in zwei Versen (26-27): Mann und Frau sind das Abbild Gottes, ihm ähnlich. Dem entnehmen wir, dass nicht nur der Mann als Einzelner betrachtet das Abbild Gottes ist, dass nicht nur die Frau als Einzelne betrachtet das Abbild Gottes ist, sondern dass auch Mann und Frau als Paar Abbild Gottes sind. Der Unterschied zwischen Mann und Frau dient nicht dem Gegensatz oder der Unterordnung, sondern der Gemeinschaft und der Fortpflanzung, stets als Abbild Gottes, ihm ähnlich.“[5]

Die Eheleute entsprechen ihrer Berufung zur Liebe in dem Maß, in dem man ihre gegenseitige Beziehung als eheliche Liebe bezeichnen kann

Es ist daher notwendig, in geeigneter Weise klarzustellen, was eheliche Liebe ist und welche Forderungen sich daraus ergeben. Von der richtigen Antwort hängt das Glück der Eheleute ab. Welche Kennzeichen und Forderungen gehören zur ehelichen Liebe? Die eheliche Liebe ist eine vollmenschliche Liebe, eine Liebe, die aufs Ganze geht, sie ist treu und ausschließlich, und sie ist fruchtbar.[6]

• Die eheliche Liebe ist eine vollmenschliche Liebe, die die ganze Person betrifft. Sie muss die Person der Ehegatten in allen Bereichen umfassen: Leib und Seele, Gefühl und Willen, usw. Sie ist eine Liebe, die sich hingibt. In ihr strebt das menschliche Verlangen nach der Vereinigung mit einer anderen Person und schließt dabei auch den Eros ein. Wenn die Sexualität ausgeschlossen würde, dann wäre diese Vereinigung keine Ehe, oder im gegenteiligen Fall wäre sie lediglich ein Werkzeug der Lust. Die Eheleute müssen alles ohne Einschränkungen und egoistische Berechnung teilen und den Ehepartner nicht wegen der Gaben lieben, die sie von ihm erhalten, sondern um seiner selbst willen. Es ist daher keine echte menschliche und eheliche Liebe, wenn man sich scheut, den gesamten Besitz mit dem Partner zu teilen und sich ihm ganz zu schenken. Wenn man nur an sich selbst denkt oder sogar mehr an sich, als an den Partner, dann entspricht das weder der echt menschlichen Liebe noch der Ehe.

• Eine treue und ausschließliche Liebe. Wenn die eheliche Liebe total und endgültig ist, dann muss sie notwendigerweise auch ausschließlich und treu sein. „Die innige Gemeinschaft des Lebens und der Liebe in der Ehe, vom Schöpfer begründet, erfordert durch die freie gegenseitige Übereignung von Mann und Frau völlige Treue der Ehegatten und begründet ihre unauflösliche Einheit.“[7] Die Treue gehört nicht nur zum Wesen der Ehe, sondern sie ist auch eine Quelle tiefen und dauerhaften Glücks. Positiv ausgedrückt bedeutet Treue die gegenseitige vorbehalt- und bedingungslose Hingabe. Negativ ausgedrückt schließt sie jedes Eindringen anderer in die Ehe total aus. Und das gilt für alle Ebenen: für Gedanken, Worte und Werke.

• Eine fruchtbare Liebe, die offen ist für das Leben. Die eheliche Liebe ist auf ihre Erweiterung durch neues Leben hingeordnet; sie erschöpft sich nicht in den Eheleuten allein. Das Bestreben, neues Leben zu zeugen, gehört zum Wesen der Sexualität. Deshalb stellt die Öffnung zur Fruchtbarkeit gleichzeitig eine Forderung der wahren ehelichen Liebe und ein Kriterium für ihre Echtheit dar. Die Kinder sind ohne Zweifel das wunderbarste Geschenk der Ehe und tragen sehr zum Wohl der Eltern bei. (Eine ganz andere Frage ist freilich, ob aus einer bestimmten Ehe dann auch tatsächlich neues Leben entstehen kann).

Diese Merkmale der Liebe dürfen nicht voneinander getrennt werden. Wenn eines von ihnen fehlt, dann kann es auch die anderen nicht geben. Sie sind Aspekte derselben Wirklichkeit.

Die eheliche Liebe: Gabe und Aufgabe

Die Liebe der Ehegatten ist ein Geschenk und entstammt der schaffenden und erlösenden Liebe Gottes. Im Sakrament der Ehe, das den Eheleuten als Geschenk und Gnade gewährt wird, drückt sich der Plan Gottes zugunsten der Menschen und seine rettende Allmacht aus, die fähig ist, sie zur vollen Verwirklichung seiner Vorsehung zu führen. Für Mann und Frau bedeutet die Ehe sowohl ein Geschenk, als auch eine Aufgabe, für die man Freiheit, Verantwortlichkeit und Glaube benötigt.

Die eheliche Liebe besteht nicht nur im Liebesakt, sondern drückt sich durch eine Vielfalt von großen und kleinen Handlungen aus. Sie besteht in der ständigen Bereitschaft des Menschen, in einer Haltung, und ist gleichzeitig eine Aufgabe. Die eheliche Liebe ist anspruchsvoll und muss kultiviert werden. Da sie eine Tugend ist, müssen die Eheleute ständig an ihr arbeiten, je nach den Umständen und den täglichen Mühen und Sorgen eines jeden Partners.

„Andererseits sollten sie niemals vergessen, dass das Geheimnis des ehelichen Glücks im Alltäglichen zu finden ist und nicht in Träumereien. Es liegt in der verborgenen Freude, die es macht, nach Hause zu kommen; es liegt im liebevollen Umgang mit den Kindern, in der alltäglichen Arbeit, bei der die ganze Familie mithilft; in der gelassenen Art, Schwierigkeiten zu begegnen und sie mit sportlicher Haltung zu überwinden.“[8]

Wenn man die Beziehung nicht Tag für Tag durch konkrete Liebeserweise kultiviert und pflegt, dann ist kein Eheglück möglich. Diese Liebeserweise werden ausgedrückt in Worten, zärtlichen Gesten, kleinen Beweisen der Zuneigung, durch Akte der Großzügigkeit, durch Vertrauen, Aufrichtigkeit, Zusammenarbeit usw. Durch sie wird die gegenseitige Verpflichtung, in der Liebe zu leben und sich in Liebe zu schenken, zur Realität.

Javier Escrivá Ivars

* * *

[1] Vgl. Gen 1,27.

[2] Hl. Josefmaria, Gespräche, Nr. 91.

[3] Hl. Josefmaria, Christus begegnen, Nr. 25.

[4] Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 2332.

[5] Franziskus, Generalaudienz, 15.4.2015.

[6] Vgl. Hl. Paul VI., Humanae vitae, Nr. 9.

[7] 2. Vatikanisches Konzil, Gaudium et Spes, Nrn. 48, 49 und 50. Man darf die Treue nicht nur als Antwort auf ein Versprechen sehen, das man eingegangen ist, sondern vor allem als logische Konsequenz der totalen Liebe, der gegenseitigen vorbehaltlosen und unbegrenzten persönlichen Hingabe. Eine derartige Liebe kann nur ausschließlich und für immer sein.

[8] „…Welch armselige Auffassung von der Ehe, die doch ein Sakrament, ein Ideal und eine Berufung ist, hat derjenige, der meint, die Liebe habe aufgehört, wenn die Sorgen und Schwierigkeiten beginnen, die das Leben stets mit sich bringt.“ (Hl. Josefmaria, Gespräche, Nr. 91).

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DIE INTIMITÄT IN DER EHE: EHELICHES GLÜCK UND OFFENSEIN FÜR DAS LEBEN (2)

Die Liebe der Ehepartner findet Ausdruck und Vollendung im ehelichen Akt

Gefühle, Trieb und Verstand in der sexuellen Sphäre der Ehepartner entfalten sich in menschenwürdiger und der ehelichen Liebe entsprechender Weise, wenn sie zum wahren Ausdruck ehelicher Liebe und Vereinigung werden, also innerhalb einer treuen und unauflöslichen Liebesbindung, die offen ist für die Weitergabe des Lebens. Die Ehe leistet so auch wirkliche Erziehungsarbeit in Bezug auf die Sexualität und befreit sie von jeder Zügellosigkeit.

Die eheliche Vereinigung ist ein ausschließlich der Ehe vorbehaltener, nur ihr gehöriger Akt. In ihm drücken sich die Eheleute als „ein Fleisch“ [1]aus und „erkennen“ sich gegenseitig als Eheleute. In diesem Akt schenken sich die Eheleute einander ganz, so wie sie es mit ihrem Jawort bei der Eheschließung bekräftigt haben. In dieser Sprache drücken sie einander aus: Ich liebe dich bedingungslos und treu für immer und mit meinem ganzen Sein. Ich bin fest entschlossen, mit dir eine Familie zu gründen.

Die sexuelle Vereinigung ist ein Akt der Hingabe, deshalb ist sie eine ausschließlich der Ehe vorbehaltene Handlung. Sie setzt den vorangegangenen Ehevertrag voraus, und auch den tatsächlichen Entschluss, mit jedem ehelichen Akt die wahre Hingabe auszudrücken und zu verwirklichen, durch die jeder Ehepartner zuerst und vor allem das Wohl und die Befriedigung des anderen sucht. [2] Es ist daher normal und gut, dass sich die Ehepartner gegenseitig Liebeserweise schenken, die sie miteinander vereinen und sie glücklich machen, weil sie zusammen sein können. Diese intimen Liebesbezeigungen können sehr verschiedenartig sein; sie sind ein Geschenk Gottes und des Ehepartners. Nur sehr gewichtige Gründe könnten das Ehepaar berechtigterweise veranlassen, auf die eheliche Vereinigung zu verzichten.

Die physische Vereinigung ist aber nicht nur ein wunderbarer Ausdruck der Liebe und der Einheit der Ehegatten, sondern durch sie entstehen in der Familie auch die Kinder. „Die eheliche Vereinigung von Mann und Frau ahmt die Freigebigkeit und Fruchtbarkeit des Schöpfers leiblich nach.“ [3] Sie ist daher etwas Schönes und Heiliges. Die Vereinigung der Ehegatten ist der Raum, in dem die Schöpferkraft Gottes bei der Weitergabe des Lebens wirkt und sollte daher Zeichen der Liebe Gottes sein.

Daher gilt: „Jene Akte also, durch die die Eheleute innigst und lauter eins werden, sind von sittlicher Würde; sie bringen, wenn sie human vollzogen werden, jenes gegenseitige Übereignet-Sein zum Ausdruck und vertiefen es, durch das sich die Gatten gegenseitig in Freude und Dankbarkeit reich machen.“ [4] Der eheliche Akt ist nicht nur moralisch gut, sondern heilig und Quelle der Heiligung für die Verheirateten, wenn er von der Liebe geleitet ist. [5] Das folgt direkt aus der Lehre über die Ehe als Weg der Heiligkeit. In diesem Zusammen-hang bemerkte der hl. Josefmaria: „Was der Herr von ihnen erwartet, ist, dass sie sich gegenseitig achten, loyal im Umgang miteinander sind, feinfühlig, natürlich und rücksichtsvoll. Und ich füge hinzu, dass die eheliche Begegnung echt ist, wenn sie Zeichen wirklicher Liebe ist und daher für den Willen zum Kind offen bleibt.“ [6]

Der eheliche Akt ist dann wirklich gut, wenn er tatsächlich im vollen Sinn ein ehelicher Akt der Eheleute ist, d.h. wenn er das gegenseitige Sich-Schenken ausdrückt, das folgende wesentliche Elemente beinhaltet: Offenheit für Vaterschaft oder Mutterschaft, Achtung vor der Person des Partners und die Beherrschung der eigenen Triebe, so dass man sich nicht von den eigenen Begierden versklaven lässt, sondern die nötige Freiheit behält, um sich dem anderen schenken zu können. Das ist einer der Gründe, warum die Keuschheit ein notwendiges Element für die Echtheit der ehelichen Liebe darstellt. [7]

Die Keuschheit, die Tugend der Liebenden

Die Keuschheit ist nach dem Katechismus der Katholischen Kirche „eine sittliche Tugend und auch eine Gabe Gottes“. [8] Sie ist eine Tugend, die man kultivieren muss, und eine Gabe, die uns geschenkt wird; sie ist gleichzeitig Gabe und Aufgabe. Die Sexualität in der Ehe setzt die Keuschheit voraus. Als Tugend des Ehestandes fordert sie von den Eheleuten, dass sie so handeln, wie es ihrer Lebenswirklichkeit entspricht: sie sollen das Wohl des Ehepartners suchen, die eheliche Treue leben und offen sein für das Geschenk des Lebens.

Keusch zu leben bedeutet, die Liebe in ihrer ganzen Fülle zu leben. [9] Manchmal könnten die Eheleute den Ruf zur Keuschheit und Reinheit als etwas empfinden, das ihre Zuneigung beschränken könnte: Wie weit dürfen wir dabei gehen? Was erlaubt die Kirche und was verbietet sie? Aber die Keuschheit in der Ehe besteht nicht darin, dass man zu bestimmten Dingen Nein sagt. Freilich werden dabei Verhaltensweisen ausgeschlossen, die unwürdig sind; aber vor allem bedeutet die Keuschheit ein radikales, tiefes und einfaches Ja zum Partner. [10] Sie besteht in der Pflege der einen und ausschließlichen Liebe zum Partner.

Keuschheit bedeutet weder Geringschätzung noch Ablehnung der Sexualität oder der sexuellen Lust. Die eheliche Keuschheit ist vielmehr eine innere spirituelle Kraft, die die Sexualität von negativen Elementen befreit, wie zum Beispiel von Egoismus, Aggressivität, Zwang, Benützung des anderen als Mittel zum Zweck, Selbstverliebtheit, Unkeuschheit oder Gewalt… Sie führt die Liebe zur wahren Fülle. Sie ist die Tugend, die uns erlaubt, in diesem Bereich der menschlichen Natur die Herrschaft auszuüben. [11]

Keuschheit setzt voraus, dass man gelernt hat, sich selbst zu beherrschen. Darin besteht ja die Erziehung zur Freiheit des Menschen. Die eheliche Keuschheit erlaubt den Ehegatten, ihre Gefühle, Emotionen und Leidenschaften in die Erlangung eines höheren Gutes zu integrieren. So können sie frei werden vom Egoismus und einander wirklich lieben und sich gegenseitig achten. Anders ausgedrückt geht es bei der Keuschheit darum, die Sexualität als Ausdruck einer Liebe zu verwirklichen, die dem Partner treu ergeben ist und Rücksicht nimmt auf seine jeweilige Situation. [12]

Sich gegenseitig helfen: eheliche Intimität

Viele Menschen verwechseln die innige Vertrautheit der Ehepartner mit den ehelichen Beziehungen, aber die wahre Vertrautheit bedeutet noch viel mehr: Sie ist eine Beziehung, die die Eheleute eint und aufs Stärkste miteinander verbindet, sie besteht in der tiefen Einheit zweier Menschen, die einander lieben. [13] Diese Vertrautheit verlangt gegenseitige Hingabe und erweist sich in ihr. Sie umfasst alles, von Meinungsverschiedenheiten oder sogar Streit über alltägliche Kleinigkeiten bis hin zu den Augenblicken, in denen man einander die innersten Gefühle anvertraut, die man mit niemandem anderen teilen würde. Damit diese innige Vertrautheit entsteht, müssen die Eheleute zusammen an dieser tiefen Gemeinsamkeit bauen, deren Pfeiler aus dem gegenseitigen Sich-Kennen, aus Vertrauen, Gesprächsbereitschaft, Großzügigkeit, Achtung voreinander, Bewunderung, Verständnis, physischer Anziehung, Zärtlichkeit, Humor, Einander-Nahesein usw. bestehen. Diese tiefe Gemeinsamkeit besteht, wenn beide bedingungslos nach einander verlangen und sich lieben.

Wenn die Ehepartner sich großzügig auf diese Vertrautheit und Intimität einlassen, dann verlangen sie nach einer immer vollkommeneren und tieferen Vereinigung ihrer ganzen Existenz, mit Leib und Seele und dem ganzen Gemüt. Sie empfinden das Verlangen, einander immer mehr kennenzulernen, sich dem anderen hinzugeben und einander zum Gefährten zu werden. Sie teilen ihre Gefühle und Leidenschaften, schmieden Pläne miteinander und fassen gemeinsame Entschlüsse; mit einem Wort, sie leben wirklich gemeinsam, das Leben gehört beiden gemeinsam. Jeder ist einzigartig für den anderen, und dadurch wird auch ihre gemeinsame Beziehung einzigartig. Diese Vertrautheit des Ehepaares wirkt über sie hinaus und macht aus ihnen eine Familie, die offen ist für das Leben und auch in der Gesellschaft Frucht bringen möchte.

Alle diese Ziele hängen miteinander zusammen und wenn man sie voll und ganz verwirklichen möchte, dann muss man sich um alle bemühen, ohne künstliche Gegensätze zu schaffen. Gleichzeitig muss einem ganz klar sein, dass die gegenseitige Hilfe kein bloßes Mittel zur Erreichung anderer Ziele ist, sondern selbst ein eigenes Ziel darstellt. Mann und Frau ergänzen und helfen einander nicht nur bei der Zeugung und Erziehung der Kinder, sondern sie ergänzen einander auch in der Weise, dass jeder zum Ziel der Wünsche für seinen Partner wird.

„Die Ehe ist für einen Christen keine bloß gesellschaftliche Einrichtung und noch viel weniger bloßes Heilmittel für die menschliche Schwachheit: Sie ist eine wahrhaft übernatürliche Berufung…. Die Eheleute sind dazu berufen, ihre Ehe und dadurch sich selbst zu heiligen; deshalb wäre es falsch, wenn sie ihr geistliches Leben abseits und am Rande ihres häuslichen Lebens führten. Das Familienleben, der eheliche Umgang, die Sorge um die Kinder und ihre Erziehung, das Bemühen um den Unterhalt der Familie und ihr finanzieller Wohlstand, die gesellschaftlichen Kontakte zu anderen Menschen, dies alles – so menschlich und alltäglich – ist gerade das, was die christlichen Eheleute zur Ebene des Übernatürlichen erheben sollen.“ [14]

Javier Escrivá Ivars

* * *

[1] Vgl. Gen 2,24.

[2] Daraus folgt, dass jeder Akt, der der ehelichen Treue und Ausschließlichkeit widerspricht, einen schwersten Angriff auf diese Ehe bedeutet.

[3] Vgl. Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 2335.

[4] 2. Vatikanisches Konzil, Gaudium et Spes, Nr. 49.

[5] Vgl. Hl. Josefmaria, Freunde Gottes, Nr. 184.

[6] Christus begegnen, Nr. 25. Dasselbe gilt auch für den Gebrauch der Ehe, wenn man weiß, dass zu diesem Zeitpunkt auf Grund von Umständen, die man nicht herbeigeführt hat, keine Zeugung stattfinden kann.

[7] Vgl. A. Sarmiento, El matrimonio cristiano, S. 387.

[8] Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 2345. Außerdem erklärt der Katechismus: „Die Tugend der Keuschheit steht unter dem Einfluss der Kardinaltugend der Mäßigung, welche die Leidenschaften und das sinnliche Begehren des Menschen mit Vernunft zu durchdringen sucht.“ (Nr. 2341). Worin besteht aber eigentlich die Keuschheit? Der Katechismus sagt: „Keuschheit bedeutet die geglückte Integration der Geschlechtlichkeit in die Person und folglich die innere Einheit des Menschen in seinem leiblichen und geistigen Sein.“ (Nr. 2337). Die Keuschheit erfordert „das Erlernen der Selbstbeherrschung, die eine Erziehung zur menschlichen Freiheit ist.“ (Nr. 2339).

[9] Vgl. Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 2331-2391.

[10] Vgl. Päpstlicher Rat für die Familie, Menschliche Sexualität: Wahrheit und Bedeutung, (8.12.1995); ebd., Vademecum für die Beichtväter in einigen Fragen der Ehemoral (12.2.1997).

[11] Es geht dabei nicht um eine asketische Übung des Verzichtes; in ihrem Wesen ist sie ein Geschenk Gottes. Selbstverständlich setzt sie Bemühung voraus, wie jede moralische Tugend; aber sie ist eine Gnade, die der Heilige Geist in der Taufe und im Sakrament der Ehe schenkt (vgl. Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 2345). Daher kommt die absolute Notwendigkeit des demütigen Gebetes, um von Gott die Tugend der Keuschheit zu erbitten.

[12] „Jeder Getaufte ist zur Keuschheit berufen. Der Christ hat „Christus [als Gewand] angelegt“ (Gal 3,27), ihn, das Vorbild jeglicher Keuschheit. Alle, die an Christus glauben, sind berufen, ihrem jeweiligen Lebensstand entsprechend ein keusches Leben zu führen. Bei der Taufe verpflichtet sich der Christ, in seinem Gefühlsleben keusch zu sein.“ (Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 2348).

[13] Vgl. E. Fromm, Die Kunst des Liebens.

[14] Hl. Josefmaria, Christus begegnen, Nr. 23.

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EINE FAMILIE, DIE GEMEINSAM BETET, BLEIBT VEREINT

Wir haben wirklich Glück: in der Ehe geht es nämlich nicht nur um zwei Personen, sondern um drei. Ihr denkt, wer ist denn der Dritte? Der kann doch nur stören! Es ist aber eine Tatsache, dass außer den Ehegatten noch ein anderer größtes Interesse daran hat, dass die Ehe gelingt, und dass jeder Ehepartner die Heiligkeit erlangt: nämlich Gott selbst.

Jesus Christus hat die Ehe, eine naturgegebene Institution, zur Erhabenheit eines Sakramentes erhoben, um den Ehegatten für diesen wunderbaren Weg besondere Gnade zu schenken, so dass sie eine neue „Hauskirche“ gründen konnten. Er lässt sie außerdem nicht allein, sondern nimmt an ihrem Leben teil, als ob er sagen wollte: „Ich nehme an allem teil, was euch betrifft, mag es klein oder groß, bleibend oder vergänglich sein. Ihr könnt meinen Weg gehen, und da gibt es alles Mögliche: Nazaret, Betanien… und auch den Kalvarienberg. Aber dort endet der Weg nicht, denn da gibt es auch die Auferstehung. Habt Vertrauen, denn ich werde immer bei euch sein und euch jeden Tag den nötigen Mut schenken.“

Der hl. Josefmaria sagte: „Die Ehe hat den Sinn, dass die Eheleute sich in ihr und durch sie heiligen, und das von Christus eingesetzte Sakrament verleiht ihnen dazu eine ganz besondere Gnade. Wer zur Ehe berufen ist, findet mit der Gnade Gottes in diesem Stand alles Erforderliche, um heilig zu werden, um sich Tag für Tag mehr mit Christus zu vereinigen und die Menschen, mit denen er zusammenlebt, Christus näherzubringen.“ [1]

Das Eheleben ist ein wirklicher Weg zur christlichen Heiligkeit. Der Trick besteht darin, dass das Ehepaar, das glücklich werden möchte, in jeder Situation vor allem versucht, den Willen Gottes zu erfüllen, und so zu lieben, wie Er uns geliebt hat. Deshalb ist in einer Familie der glücklicher, der sich um die anderen kümmert, denn dann sorgen die anderen für sein Glück, und natürlich Gott, der uns nie im Stich lässt.

Papst Franziskus sagte in seiner Katechese über die Familie: „Er hat der Familie nicht die Sorge um ein sich selbst genügendes »Zuhause« anvertraut, sondern das spannende Projekt, die Welt »heimisch« zu machen. Gerade die Familie steht am Anfang, ist die Grundlage dieser globalen Kultur und rettet uns; sie rettet uns von vielen, vielen Angriffen, vielen Zerstörungen, vielen Kolonialisierungen – wie jener durch das Geld oder durch Ideologien, die die Welt so sehr bedrohen. Die Familie ist die Grundlage, um sich zu verteidigen!“ [2]

Nahe bei Gott bleiben

Es lohnt sich also, den Sinn der sakramentalen Ehe wieder neu zu entdecken. Man darf sie nicht nur als festliches Familienereignis sehen. Das ist sie auch, aber wir sollten das, was wir dabei in Angriff nehmen, in seiner ganzen Tiefe verstehen: es geht ja darum, dass sich die beiden einander als Ehegatten hingeben und annehmen. Sie nehmen dabei teil am Geheimnis der Liebe zwischen Christus und seiner Kirche. Deshalb ist die Verlobungszeit so entscheidend dafür, wie wir Gott in das Zentrum unseres persönlichen Lebens rücken, so dass Er ein Teil wird von mir, von dir und von uns beiden, weil wir uns öffnen für die Kinder und für andere Familien. Der Mann kann in seiner Frau nicht das Beste erwecken, und die Frau nicht in ihrem Mann, wenn sie Gott nicht nahe sind. Für das eheliche Glück ist es der springende Punkt, ob man Gott nahe ist oder nicht.

Von unserer Ehe ausgehend können wir auch ganz ohne eigenes Verdienst zum Licht werden für andere. Ohne es in Worte zu fassen, besagt dieses Licht, dass Gott in unserem Leben gegenwärtig ist, denn alles in unserer Ehe und unserer Familie wird auf natürliche Weise übernatürlich. Wir tun nichts Eigenartiges. Wir arbeiten wie alle anderen, wir gehen aus und vergnügen uns wie die anderen, wir lachen wie die anderen, wir haben unserem Alter entsprechende Sorgen, Träume, Wünsche, die wahr werden oder nicht… Aber dies alles versuchen wir, in die Hände Gottes zu legen, darin besteht der Unterschied. Wir erleben das vor dem Hintergrund der Freude. Wenn ein Kind schwierig ist, oder wenn es so aussieht, als ob wir keine Kinder bekommen könnten, oder wenn jemand krank ist, dann weinen wir, wie die anderen… Aber dabei stehen wir mit beiden Füßen fest auf der Erde und richten den Blick zum Himmel.

„So wird alles, von Liebe getragen, dazu führen, Freud und Leid zu teilen, die eigenen Sorgen zu vergessen, um für die anderen da zu sein, dem Ehepartner oder den Kindern zuzuhören und ihnen so zu zeigen, dass man sie wirklich liebt und weiß, über kleinere Klippen hinwegzugehen, die der Egoismus in Berge verwandeln könnte, dass man eine große Liebe in die kleinen Dinge hineinlegt, aus denen das tägliche Miteinander besteht.“[3]

Die christliche Tradition empfiehlt, dass man in der Familie zusammen betet, wobei man die Freiheit und das Alter der Kinder berücksichtigen soll. Man sollte ja den Glauben weitergeben und nicht den anderen aufzwingen. Denn durch diese kleinen, aber konkreten Frömmigkeitsübungen in der Familie wurde der Glaube von Generation zu Generation weitergegeben. Dazu gehört, dass man am Morgen betet und Gott den Tag darbringt, und der „Engel des Herrn“ zu Mittag, und am Abend drei „Gegrüßet seist du, Maria“. Man besucht mit der Familie die Sonntagsmesse und betet vielleicht öfter gemeinsam den Rosenkranz, denn es heißt ja, dass eine Familie, die gemeinsam betet, auch vereint bleibt. Auch das Tischgebet eint die Familie sehr, wie uns Laudato si erinnert: „Ein Ausdruck dieser Haltung ist, vor und nach den Mahlzeiten innezuhalten, um Gott Dank zu sagen. Ich schlage den Gläubigen vor, diese wertvolle Gewohnheit wieder aufzunehmen und sie mit Innigkeit zu leben. Dieser Moment des Segensspruchs erinnert uns, selbst wenn er ganz kurz ist, an unsere Abhängigkeit von Gott für unser Leben, unterstützt unser Empfinden der Dankbarkeit für die Gaben der Schöpfung, erkennt jene an, die mit ihrer Arbeit diese Güter besorgen, und stärkt die Solidarität mit denen, die am meisten bedürftig sind.“ [4]

Die richtige Zeit respektieren

Wir Eheleute haben am Tag unserer Hochzeit einander versprochen, uns gegenseitig zu unterstützen, und uns dazu verpflichtet. Diese gegenseitige Hilfe eröffnet dem Partner Horizonte, so dass er das Beste aus sich herausholt, und ermuntert ihn dazu, Gott näher zu kommen, ohne dass man ihn irgendwie bedrängt oder ihm lästig fällt. Denn die beste und wirksamste Art, Menschen zu Gott zu führen, das compelle intrare (Lk 14, 23) des Evangeliums, besteht darin, dass man sie liebt und dass man für den Ehepartner und die Kinder betet. Für uns alle ist ja das Wichtigste, dass wir den Partner in den Himmel führen. Natürlich muss man ihm dabei helfen, dass er es auch selber schätzt.

Man muss die verschiedenen Zeiten des Partners respektieren, auch die Krisenzeiten, die es geben kann, indem man einfach da ist und den Partner begleitet, für ihn betet und ihm nicht auf die Nerven geht. Das gilt natürlich auch anders herum: jeder sollte es respektieren, wenn der Partner eine Zeit dem Umgang mit Gott widmen möchte und man dies nicht teilt. Das bedeutet keine Störung, sondern eine Bereicherung für die Ehe. Der gegenseitige Respekt ist wichtig, und ganz besonders in Gewissensangelegenheiten, denn dort öffnet jeder Gott gegenüber sein Inneres und trifft in Freiheit Entscheidungen von größter Tragweite für sein Leben. Der vertraute Umgang mit Gott ist etwas ganz Persönliches. Jeder muss seinen ganz persönlichen Weg zu Ihm entdecken, wobei der Ehegatte immer auch involviert ist. Und das bedeutet immer eine Bereicherung für beide.

Gott ist bei diesem Abenteuer der Ehe immer auch anwesend, denn Er hat das so gewollt, weil Er uns so sehr liebt und unser Glück wünscht. Er wollte ja auch, dass wir zum Licht für andere werden und mit unseren Kindern zusammen eine echte „Hauskirche“ bilden. „In dem Maße, wie die christliche Familie das Evangelium annimmt und im Glauben reift, wird sie zu einer verkündigenden Gemeinschaft. (…) Diese apostolische Sendung der Familie wurzelt in der Taufe und empfängt durch die sakramentale Gnade der Ehe eine neue Kraft, die heutige Gesellschaft nach den Absichten Gottes zu heiligen und zu verändern.“ [5] Wie groß ist doch die Sendung, zu der Gott die Eheleute berufen und die er ihnen in die Hände gelegt hat! Wie wunderbar ist die Verantwortung, dass wir bei der Entstehung einer Gesellschaft dabei sein können, die durch die Liebe Christi erneuert wird! Für diese Aufgabe brauchen wir unbedingt seine Hilfe.

Rosamaría Aguilar

* * *

[1] Hl. Josefmaria, Gespräche, Nr. 91.

[2] Franziskus, Generalaudienz, 16.9.2015.

[3] Hl. Josefmaria, Christus begegnen, Nr. 23.

[4] Franziskus, Laudato si’, Nr. 227.

[5] Hl. Johannes Paul II., Familiaris consortio, Nr. 52.

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DAS WOHL DER KINDER: VERANTWORTLICHE ELTERNSCHAFT (1)

Es gibt eine populäre Redensart: wer nicht so lebt, wie er denkt, der wird schließlich so denken, wie er lebt. Aber das ist nicht die ganze Wahrheit, ja nicht einmal das Wichtigste daran.

Nichts ist praktischer als eine gute Theorie

Es stimmt zwar, dass Menschen, die sich nicht um die Korrektur ihres falschen Verhaltens bemühen, häufig bei Theorien enden, die dieses rechtfertigen. Aber es stimmt auch, dass die Kenntnis der grundlegenden Wahrheiten die beste und dauerhafteste Hilfe für das richtige Verhalten darstellt.

Die wichtigste dieser Wahrheiten besteht in der tiefen Überzeugung, dass jeder Mensch, ob Mann oder Frau, von Natur aus Person ist. Keine andere Wahrheit beeinflusst so entscheidend die Einstellung der Eheleute zueinander und zu den Kindern.

Deshalb sollte man eingehend erörtern, was es bedeutet, Person zu sein. Das lenkt uns keineswegs von der erzieherischen Praxis ab, sondern führt uns im Gegenteil direkt zu ihrem innersten Wesenskern und beleuchtet den tiefsten Sinn der verantwortlichen Elternschaft.

Person und Kind Gottes

Historisch gesehen hängt die Erkenntnis der personalen Natur des Menschen mit der Verbreitung des Christentums zusammen. Man ahnt ihre ganze Größe, wenn man sie als Antwort auf die einzige und entscheidende Frage versteht: Was muss jeder einzelne Mensch wert sein, wenn das Wort Gottes nur dazu Fleisch angenommen hat und am Kreuz sterben wollte, um dem Menschen die Möglichkeit zurückzugeben, sich an Ihm und mit Ihm die ganze Ewigkeit hindurch erfreuen zu können?

Diese Wahrheit ist unleugbar, erhaben und erstaunlich. Ihre praktischen Konsequenzen sind so tief und doch etwas so Alltägliches, dass die Ersten, die all dies erahnten, anfangs fürchteten, sie würden dieser wunderbaren Wirklichkeit nicht gerecht und könnten für Augenblicke vergessen, welche eindrucksvolle Größe die Menschen um sie herum hatten.

Sie wollten daher sicherstellen, dass schon das Wort, das sie für die Menschen verwendeten, den fast unendlichen Wert jedes Mannes und jeder Frau, also jedes einzelnen Menschen ausdrücken sollte.

Und genau das bedeutet das Wort „Person“. Es wird von alters her dazu verwendet, um die unbeschreibliche Größe und die absolute und unersetzliche Einmaligkeit jedes menschlichen Wesens zu bezeichnen. Und im Wirkbereich der Gnade bezieht sich dieser Begriff dann auf Menschen, die Kinder Gottes sind.

Einer göttlichen Spur folgen

Philosophie und Theologie bestätigen, was Menschen guten Willens intuitiv erfassen und was jeder Christ mit Gewissheit weiß: das Einzige, was Gott zum Schaffen bewegen kann, ist das Wohl der Geschöpfe, die Er zu erschaffen gedenkt, und im Besonderen das Wohl der Menschen. Er selbst gewinnt ja nichts durch unsere Erschaffung, da Er unendlich glücklich ist und keine Steigerung mehr denkbar ist.

Noch deutlicher ausgedrückt: jeder einzelne Mensch ist die unmittelbare Frucht der unendlichen Liebe Gottes, der für ihn das Beste möchte.

Und da es nichts Besseres als Gott selbst gibt, schafft Gott den Menschen als sein Bild und Gleichnis, mit der Fähigkeit, Ihn zu erkennen und zu lieben. Er erhebt ihn zur Ordnung der Gnade und bestimmt ihn dazu, sich endgültig mit Ihm zu vereinen, indem Er ihn in sein eigenes Leben einführt, in ein ewiges und machtvoll einendes Zwiegespräch der Erkenntnis und der Liebe.

Thomas von Aquin verwendet zur Beschreibung dieser endgültigen Natur des Menschen so kühne und tiefe Ausdrücke wie: Wir Menschen sind dazu berufen, Gott zu „erreichen“ oder zu „berühren“ (attingere Deum), indem wir selbst durch Teilhabe an der göttlichen Natur in „Götter“ verwandelt werden (participative dii).

Wenn man Gott als unendlichen und vollkommenen Akt der Gottesliebe beschreiben kann, dann werden wir Ihm vollkommen ähnlich sein, wenn am Ende unser ganzes Sein mit Hilfe seiner Gnade sich in einen ebenfalls ewigen und freudigen Akt der Liebe zu Gott verwandelt.

Götter durch Teilhabe: das ist unsere Bestimmung, und das zeigt auf erhabenste Weise unsere Größe.

Wie wir der Großartigkeit unserer Kinder entsprechen können

Auf dieser Überzeugung gründet und beruht weiterhin das Beste an unserer Zivilisation. Und auf der gleichen Grundlage, die durch das Gespräch mit Gott bereichert und wirksam gemacht wird, muss die Beziehung der Eheleute untereinander und zu jedem Kind aufgebaut werden.

Immer und in jeder Lebenslage müssen Vater und Mutter bedenken, dass die Kinder eigenständige Personen sind und dass sie mit ihnen auf eine Weise umgehen müssen, die der Größe dieses Sachverhaltes entspricht.

Wenn die Eltern die verantwortliche Elternschaft vollumfänglich bejahen und umsetzen, dann entwickeln sie eine Art des Umganges, die diesem unsagbaren Adel ihrer Kinder entspricht, die ja ihrerseits Personen sind. Hier ist keine Übertreibung möglich.

Und das bedeutet über die bloß allgemeine Achtung oder auch Verehrung und Ehrerbietung hinaus eine Haltung, die nur mit dem Wort Liebe ausgedrückt werden kann, da sie konsequent und entschlossen nur das Wohl des geliebten Menschen sucht.

Mitarbeiter Gottes

Wir sollten also unsere irdische Existenz nicht nur als „Prüfung“ verstehen, sondern vielmehr als die große Gelegenheit, die Gott uns anbietet, damit wir unsere Liebesfähigkeit noch steigern. Auf diese Weise werden wir nämlich schon in dieser Welt glücklicher, und wenn unser Herz größer geworden ist, dann wird am Ende unserer zeitlichen Existenz Gott mehr Platz finden in unserer Seele und wir werden uns an Ihm die ganze Ewigkeit hindurch erfreuen.

Vater und Mutter müssen auf Grund ihrer Elternschaft ganz besonders mit Gott zusammen an dieser Aufgabe mitwirken.

Das Vorbild ist wiederum Gott selbst. Jesus Christus hat sich seiner selbst „entäußert“, um uns zu erlösen, und hat so die Unendlichkeit der göttlichen Liebe gezeigt. Deshalb müssen Vater und Mutter bei ihrer Erziehungsaufgabe in gleicher Weise lernen, zum Wohl ihrer Kinder zu „verschwinden“. Erziehen bedeutet ja letztlich, die Kinder lieben zu lehren. Das bedeutet also, dass ihre Interessen, ihre Fähigkeiten und ihre edelsten Wünsche nur insoweit zählen, als sie ohne Vorbehalt in den Dienst der Erfüllung des Planes Gottes für jedes Kind gestellt werden.

Anders gesagt, insoweit die Eltern den Kindern helfen, diesen Plan Gottes zu entdecken, der einzigartig ist, aber doch auch auf alle anderen Menschen abgestimmt. Sie helfen den Kindern, insoweit sie ihre Freiheit fördern und unterstützen, so dass alle weiterstreben und bis zur Fülle der Liebe dessen gelangen können, der ihnen die Existenz geschenkt hat und sie von neuem aufruft, in Freiheit wieder zu Ihm zurückzukehren.

Verantwortliche Mitschöpfer

Dieses Recht, das zugleich eine Pflicht ist, leitet sich, wie gesagt aus ihrer Elternrolle ab. Thomas von Aquin sagt: Derselbe, der etwas verursacht hat, muss auch der Antrieb für dessen weitere Entwicklung sein. Er kann es, und so muss er es auch.

Das Kind ist die Folge der Liebe der Ehegatten zueinander, die innig verbunden ist mit der Liebe Gottes, der die Seele geschaffen hat. Es ist daher Sache der Eltern, mit Gott an der Erziehung ihrer Kinder mitzuwirken. Es ist ihr unveräußerliches Recht, das gleichzeitig eine Pflicht darstellt, von der sie niemand entbinden kann, da sie Eltern und Mitschöpfer sind.

Gott war sich selbst genug, um dem Menschen das Leben zu geben. Er benötigte dazu nichts und niemanden. Aber Er wollte auch, dass wir Ihm jetzt schon ähneln in seiner Schöpfer-tätigkeit, die die Frucht seiner unendlichen Liebe ist, indem Er uns gewissermaßen auf das Niveau von Mitschöpfern erhebt.

Und Er tat dies auf seine Weise, so wie es seiner eigenen Erhabenheit, und um es irgendwie auszudrücken, auch der Größe des Ergebnisses seiner Schöpfertätigkeit entsprach, nämlich des Menschen. Jeder Mensch sollte ja immer mit Liebe behandelt werden, ganz besonders aber in dem wunderbaren Augenblick, in dem er erstmals ins Leben tritt. Dies ist ja die Voraussetzung, die alle weiteren Momente und Ereignisse seines Lebens ermöglicht.

Und so wählte Gott für die Erschaffung jedes neuen Menschen etwas ebenso Wunderbares aus. Die unendliche und allmächtige göttliche Liebe ist der Text, der den Eintritt des Menschen in das Leben erzählt und verwirklicht, denn das Wort Gottes ist unendlich wirksam. Der einzige Kontext, der dieser maßlosen Liebe ebenbürtig ist, muss ebenfalls ein großartiger und erlesener Akt der Liebe sein.

Wie man leicht feststellen wird, spreche ich von diesem wunderbaren Akt, mit dem sich Mann und Frau aufs innigste miteinander verbinden. Sie haben sich ja einander aus Liebe für das ganze Leben hingegeben.

Ich habe schon erwähnt, dass gerade diese wenig beachteten Wahrheiten das Fundament der verantwortlichen Elternschaft sind. Ich werde noch in einem anderen Artikel darüber sprechen, dass man das Wesentliche daran nur verstehen kann, wenn man die Erhabenheit der Personen ins Licht rückt, die ganz unmittelbar an der Zeugung und der Entwicklung jeder menschlichen Person beteiligt sind: Gott, das Kind selbst und beide Eltern.

Tomás Melendo

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DAS WOHL DER KINDER: VERANTWORTLICHE ELTERNSCHAFT (2)

Der vorige Artikel handelte von der inneren Größe einer jeden Person, und konkret von der inneren Größe derer, die in erster Linie an der Entstehung und Entwicklung des Menschen beteiligt sind.

Die Person des Kindes

Da wir uns nun dem Thema der Fortpflanzung zuwenden, rückt das Kind in den Vordergrund, das für gewöhnlich das Verhalten aller Beteiligten bestimmt.

Die Haltung einer bedingungslosen Bejahung des menschlichen Lebens schließt auch die Fähigkeit in sich, anzuerkennen, dass jedes Kind einen unschätzbaren Wert hat und ein so hohes Gut darstellt, dass man dabei gar nicht übertreiben kann. Es ist ja ganz abgesehen von allen anderen Umständen eine eigenständige menschliche Person.

Wenn nun dieses neue Lebewesen abgelehnt wird, dann verbirgt sich dahinter auf unbewusste und sehr subtile Weise die zwar etwas verschwommene, aber doch wirksame Einstellung, dass das Kind ein Übel darstellt.

Wenn man eine solche Überzeugung offen äußert, dann ruft dies Staunen und Ablehnung hervor; dies ist jedoch leicht zu verstehen, wenn man die Werte betrachtet, die in unserer Kultur vorherrschen.

Das Nützliche

Ein aufmerksamer Blick auf die Wirklichkeit lässt uns drei Arten von Gütern unterscheiden, oder besser gesagt, drei Aspekte oder Dimensionen von Gütern.

Die unterste Kategorie sind die nützlichen Güter. Ihre Gutheit liegt außerhalb ihrer selbst: in ihrer Nützlichkeit für bestimmte Zwecke, und in den Menschen, die diesen Nutzen anstreben.

Das ist der Grund, warum sie in zwei Fällen ihren Wert verlieren, ohne dass sie sich selbst irgendwie verändert hätten: wenn das nicht mehr existiert, wofür sie nützlich sein könnten, oder wenn es niemand mehr will. Ohne weitere Veränderung oder ohne irgendeinen Defekt verliert der beste Schraubenzieher seinen Wert, wenn es keine Schrauben gibt. Und alles Geld der Welt verliert jeglichen Wert, wenn dafür niemand einen Finger rühren möchte.

Was Freude macht oder gefällt

Auch das, was Genussgüter erstrebenswert macht, ist nur begrenzt gut, weil sie ihr Gutsein auch nicht in sich selbst besitzen. Ihr Wert hängt ja letztlich davon ab, ob sie jemand begehrt und zu erwerben beschließt.

Die Gutheit der Dinge, die nur um des Vergnügens oder des Genusses willen geschätzt werden, verschwindet dann, wenn sie niemand genießen möchte.

Daraus folgt, dass weder die nützlichen noch die angenehmen Dinge in sich und um ihrer selbst willen gut sind. Ihr Wert liegt darin, dass die Menschen, die sie haben oder genießen möchten, sie gut oder wertvoll finden. Es handelt sich um ein relatives Gutsein, das von anderen Umständen abhängt.

Würde

Die Person hingegen stellt ein absolutes Gut dar und besitzt eigene Würde. Ihr Gutsein liegt in ihr selbst, in ihrem Person-Sein und ist vollkommen unabhängig von anderen Umständen, wie Alter, Geschlecht, Gesundheit, Verhalten, Erfolg, gesellschaftliche Position…

Sie muss daher um ihrer selbst willen geschätzt und geliebt werden, ganz unabhängig von allen anderen Bedingungen.

Ohne Zweifel können uns Personen auch Nutzen bringen und Genuss bereiten, aber das ist nicht der erste oder wichtigste Grund, warum sie gut und wertvoll sind. Die Freundschaft zum Beispiel schenkt uns unvergleichliche Freude und ist eine vielfältige Quelle des Guten. Dieses Gute stammt aber nicht aus dem Vergnügen, das sie bereitet oder den Diensten, die sie uns leistet, sondern es steht Lichtjahre darüber.

Man könnte sagen, dass die Freundschaft in sich und um ihrer selbst willen so außerordentlich gut ist, dass sie auch eine so große Befriedigung und Bereicherung mit sich bringt, wie nichts anderes. Wenn man aber Freundschaften nur dieser Vorteile wegen pflegen würde, dann würde dies eine Herabwürdigung und einen Missbrauch der Freundschaft bedeuten; man würde sie dann ja relativieren und vergessen, dass sie ein absolutes Gut darstellt.

Die allgemeine Blindheit für die wahren Werte

In unserer Zivilisation ist jedoch die Relativierung der Werte schon so eingeführt, dass sogar der Begriff der Würde und des absoluten Wertes oder Gutes verschwunden ist.

Im ersten Jahrgang des Philosophiestudiums diskutieren meine Studenten Jahr für Jahr darüber, ob die Philosophie überhaupt für etwas gut ist, um sich schließlich dann doch für ihre Nützlichkeit auszusprechen. Und sie sind total überrascht, wenn ich ihnen dann erkläre, dass Aristoteles, gerade um die Überlegenheit und die Vorzüge der Philosophie zu unterstreichen, erklärt, dass sie absolut nutzlos ist. Damit sie mich verstehen, übersetze ich dieses Wort mit „über-nützlich“, um zu kompensieren, dass man der Würde keine Bedeutung beimisst.

Und nachdem ich ihnen bis ins Einzelne erklärt habe, dass sich die Philosophie keinem anderen Zweck unterordnet, sondern das Wissen um seiner selbst willen sucht, übersetzen das fast alle, indem sie sagen, dass der Philosoph nach Erkenntnis strebt, weil ihm das Erkennen Vergnügen bereitet.

Wie viele unserer Zeitgenossen scheinen die Studenten heutzutage manchmal fast unfähig, den Begriff des Guten an und für sich begreifen zu können, unabhängig davon, ob es Vorteile bringt oder Vergnügen macht. Unter solchen Voraussetzungen hört die Würde auf, als etwas Gutes und Wertvolles zu existieren, weil man es nicht verstehen kann.

Magst du Kinder?

Wenn es darum geht, Kinder in die Welt zu setzen, dann wird das problematisch, sobald man, ohne sich dessen voll bewusst zu sein, den Wert des Kindes mit den gleichen Maßstäben misst, mit denen man auch weniger wichtige Dinge bestimmt, wie es häufig geschieht.

Wenn ich erwähne, dass ich sieben Kinder habe, dann heißt es nicht selten: „Sie mögen wohl Kinder sehr gern, nicht wahr?“ Ich mache dann eine Pause, fixiere den Sprecher einige Sekunden lang intensiv und sage in liebenswürdigem Ton: „Na ja, mögen, mögen… eigentlich wirklich mögen tue ich Schinken. Meine Kinder hingegen liebe ich von ganzem Herzen.“

Die Leute reagieren meistens freundlich, und es ist dann nicht sehr schwierig, ihnen begreiflich zu machen, dass man einen Menschen niemals auf eine Frage der Vorliebe oder des Geschmackes reduzieren kann.

Alles, was Würde besitzt, steht Lichtjahre über dem bloß Nützlichen oder Angenehmen. In Wirklichkeit sind dies völlig unvergleichbare Begriffe, die man nicht mit gleichen Maßstäben messen kann. Alles, was eigene Würde besitzt, rechtfertigt sich selbst und muss um seiner selbst willen geliebt werden, das Nützliche und Angenehme hingegen nicht.

Daraus folgt, dass es heutzutage nicht genügt, darüber informiert zu sein, was verantwortliche Elternschaft bedeutet. Das ist freilich auch wichtig. Aber es ist darüber hinaus unerlässlich, dass man sich um die Entwicklung der Fähigkeit bemüht, im tiefsten zu begreifen, was ein Kind überhaupt bedeutet, da diese Fähigkeit oft verkümmert oder überhaupt nicht vorhanden ist. Einfach klar vor Augen haben, dass man, um ein Kind zur Welt zu bringen, keinen anderen Grund mehr braucht, als die unsagbare Größe, die dieses Wesen besitzt. Und dass man dafür, dass man es nicht zur Welt bringen wollte, sehr wohl ernstzunehmende und schwerwiegende Gründe brauchen würde.

Gibt es solche Gründe?

Für die Verhinderung der Zeugung oder die Beseitigung ihrer Frucht gibt es keine Gründe. Sehr wohl aber kann es gelegentlich Gründe geben, um die Handlungen zu unterlassen, die eine Zeugung zur Folge haben könnten.

Das Kind stellt ein absolutes Gut dar, im wahrsten Sinne des Wortes. Aber absolut ist nicht gleichbedeutend mit unendlich. Gerade wegen seiner Begrenztheit bringt das Kind immer auch einige Einschränkungen mit sich, die davon herrühren, dass es Pflege und Betreuung braucht. Das ist ganz normal.

Wenn man angesichts dieser Tatsachen dann aber nicht weiß oder nicht berücksichtigt, dass eine menschliche Person immer etwas absolut Gutes ist, dann wird das Kind schnell als Übel, als Nachteil gesehen. Aber dies gilt ja aus dem gleichen Grund genauso für den Partner, die Eltern, die Geschwister und die Freunde…

Hier stoßen wir auf die furchtbare Logik des Individualisten im Sartre’schen Sinn, für den „die Hölle die anderen“ sind. Die einzige Antwort darauf ist die Isolierung, also die Einsamkeit, die dann wirklich die Hölle bedeutet.

Wenn man den Begriff der Würde ausschließt, dann mündet alles unweigerlich in der Aporie, in der Sackgasse ohne Ausweg. Wenn man hingegen das Kind als absoluten Wert sieht, relativieren sich die unvermeidlichen Nachteile und sie werden zu einer Gelegenheit für das eigene persönliche Wachstum.

Schwerwiegende oder außergewöhnliche Schwierigkeiten

Es gibt Schwierigkeiten, die eines oder mehrere Familienmitglieder betreffen: ernstliche Gefährdung der werdenden Mutter oder der Erhaltung der Familie, Belastungen, die man aus Rücksicht auf die physische oder psychische Gesundheit der Eltern nicht eingehen sollte…

Derartige Dinge verändern die Lage und damit sollten sich auch das Verhalten und die Einstellung der zukünftigen Eltern ändern.

Das Hauptkriterium ist genau das gleiche, wie bei jedem moralischen Handeln: tu das Gute und unterlasse das Böse, entsprechend den Bedürfnissen jedes Familienmitgliedes.

Das Gute zu tun, stellt die grundlegendste und freudigste Pflicht des Menschen dar. Allerdings ist niemand dazu verpflichtet, alles Gute tatsächlich zu verwirklichen, das man abstrakt gesehen tun könnte. Unter anderem ist das auch deshalb so, weil man nach einer bestimmten Wahl – einem Beruf oder einem Lebensstand – notwendigerweise auf die anderen Möglichkeiten verzichten muss, die ebenfalls zur Wahl gestanden hätten.

Hingegen darf man niemals etwas Böses wollen oder durch eine direkte Handlung etwas Gutes verhindern. Das Gebot, das Böse zu meiden, durch das die Ethik vervollständigt wird, gestattet keine Ausnahmen.

Nochmals: Kinder bekommen ist gut

Wir haben diese Überlegungen angestellt, indem wir vor allem den Wert vor Augen hatten, den die Person des Kindes darstellt. Punkt 1652 des Katechismus der katholischen Kirche , der seinerseits das II. Vatikanische Konzil zitiert, lautet: „Kinder sind gewiss die vorzüglichste Gabe für die Ehe und tragen zum Wohl der Eltern selbst sehr viel bei.“

Wir stützen uns nun auf diese innerliche und wesensmäßige Gutheit, die man gar nicht übertrieben darstellen kann. In Bezug auf die Zeugung von Kindern kann man zwei entgegengesetzte Verhaltensweisen unterscheiden, und wir sollten auch das Prinzip erfassen, durch das sie sich voneinander unterscheiden.

1. Wenn es ausreichende Gründe dafür gibt, dann ist es moralisch erlaubt, alles zu unterlassen, was zu einer neuen Empfängnis führen würde. Allerdings dürfte man dabei keine prinzipiell antikonzeptive Einstellung haben, sondern nur die Empfängnis vermeiden wollen. Mit anderen Worten ist es erlaubt, kein weiteres Kind zu wollen und dementsprechend nichts zu tun, was zu einer Zeugung führen könnte.

2. Niemals wäre es allerdings moralisch erlaubt, die Entstehung neuen Lebens durch empfängnisverhütende Maßnahmen aktiv zu behindern. Dies wäre gleichbedeutend damit, dass man aktiv etwas Böses will – man möchte neues Leben verhindern – und es auch wirklich tut.

Das ist letztlich der Unterschied zwischen Empfängnisverhütung und der Inanspruchnahme der natürlichen Methoden der Empfängnisregelung. Es ist ein Unterschied, der im Gegensatz zur gebräuchlichen Redeweise nicht nur eine Frage der Methode ist.

Das grundlegende Kriterium ist nämlich weiterhin, dass Kinder etwas absolut Gutes sind. Wenn nun jemand aus schwerwiegenden Gründen beschließt, alles zu unterlassen, was zur Zeugung eines weiteren Kindes führen könnte, dann muss er weiterhin der Auffassung sein, dass ein Kind etwas sehr Gutes ist, das er aber auf Grund derzeitiger konkreter Umstände nicht anstrebt.

Dabei wird aktiv nichts unternommen, was eine Empfängnis verhindern würde. Man unterlässt lediglich alles, was zu einer neuen Empfängnis führen würde. Und sollte Gott dem Paar trotzdem und gegen ihren Willen ein neues Kind schenken, dann würden sie es ohne Einschränkung annehmen und auf seine unendliche Güte und Allmacht vertrauen.

Kinderreiche Familien

Die Erwägung, dass jedes Kind prinzipiell ein großes Gut darstellt, hilft uns verstehen, was der Katechismus besagt: „Die Heilige Schrift und die kirchliche Überlieferung sehen in kinderreichen Familien ein Zeichen des göttlichen Segens und der Großzügigkeit der Eltern.“ [1]

Es gibt freilich Ehepaare, denen Gott nur wenige oder gar keine Kinder schenkt. Er verlangt dann von ihnen, dass sie ihre gemeinsame Liebesfähigkeit anderen Menschen zugutekommen lassen. Aber eine kinderreiche Familie schaffen und für sie sorgen, wenn dies dem Willen Gottes entspricht, wird auch wegen der Großzügigkeit, die das beinhaltet, zur Garantie für Glück und übernatürliche Wirksamkeit. [2]

Papst Benedikt XVI sagte diesbezüglich, und vielleicht ganz besonders im Hinblick auf die gegenwärtige Zeit: Die Familien „mit vielen Kindern geben ein Zeugnis des Glaubens, des Mutes und des Optimismus“ [3], „sie geben ein Beispiel der Großzügigkeit und des Gottvertrauens“ [4]. Und Papst Franziskus rief aus: „Es schenkt Trost und Hoffnung, zahlreiche vielköpfige Familien zu sehen, die Kinder als wahres Geschenk Gottes annehmen“. [5]

Andererseits segnet Gott häufig die Großzügigkeit der Eltern, die ihre Kinder zum Entschluss zur vollkommenen Hingabe an Jesus Christus oder zum Verlangen ermuntern, ebenfalls viele Kinder zur Welt zu bringen. Das sind Familien mit einer großen menschlichen und übernatürlichen Vitalität. Und wenn schließlich das Alter herankommt, dann sind diese Eltern umgeben von der Zuneigung ihrer Kinder und Kindeskinder.

Tomás Melendo

* * *

[1] Katechismus der Katholischen Kirche, Nr. 2373.

[2] Vgl. Christus begegnen, Nr. 25.

[3] Benedikt XVI., Generalaudienz, 2.11.2005.

[4] Benedikt XVI., Ansprache, 18.1.2009.

[5] Franziskus, Generalaudienz, 21.1.2015.

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DIE EHE IM LAUF DER ZEIT

Es ist eine Tatsache, dass die Ehe verschiedene Etappen durchläuft, von der Verliebtheit bis zur reifen Liebe und zur Liebe des Wohlwollens. Trotzdem wird durch das Vergehen der Jahre und die persönlichen Umstände der Ehepartner oder die Schwierigkeiten oder andere Dinge, die auftreten können, das Wesen der ehelichen Bindung nicht verändert. Sie ist ja durch das gegenseitige Einverständnis entstanden, das die Ehepartner dem Gesetz entsprechend zum Ausdruck gebracht haben: „Aus einer gültigen Ehe entsteht zwischen den Ehegatten ein Band, das seiner Natur nach lebenslang und ausschließlich ist; in einer christlichen Ehe werden zudem die Ehegatten durch ein besonderes Sakrament gestärkt und gleichsam geweiht für die Pflichten und die Würde ihres Standes.“ [1]

Die ursprüngliche gegenseitige Einwilligung der Ehegatten ist daher wesentlich, ja sie begründet die Ehe, so dass sie ohne diese Einwilligung gar nicht existiert. Durch dieses „Ja, ich bin bereit“, das die Brautleute einander freiwillig ausdrücken, entsteht eine neue Wirklichkeit, eine Einheit innerhalb der persönlichen Verschiedenheit. Beide gehen einen dauerhaften Bund für das ganze Leben ein, nämlich die Ehe, in der jeder im Glück und der Zufriedenheit des anderen die eigene Erfüllung sucht. Nur in der Ehe können sie wahrhaft ein Fleisch werden und ein Herz und eine Seele sein.

Aus dieser Verbindung eines Mannes und einer Frau, die ausschließlich ist und auf Dauer geschlossen wird, entsteht die gegenseitige Hilfe, in der sich das tägliche Miteinander in zahlreichen kleinen Hilfeleistungen, in der Anteilnahme und Fürsorge für den anderen konkretisiert. Diese kleinen Dinge umfassen das Intimste und Spirituellste genauso wie das Materielle, eine Liebeserklärung, ein Lächeln, ein kleines Geschenk für eine bestimmte Gelegenheit. „So wird alles, von Liebe getragen, dazu führen, Freud und Leid zu teilen, die eigenen Sorgen zu vergessen, um für die anderen da zu sein, dem Ehepartner oder den Kindern zuzuhören und ihnen so zu zeigen, dass man sie wirklich liebt und weiß, über kleinere Klippen hinwegzugehen, die der Egoismus in Berge verwandeln könnte, dass man eine große Liebe in die kleinen Dinge hineinlegt, aus denen das tägliche Miteinander besteht.“ [2] Das heißt, die Ehepartner verausgaben sich in der totalen und uneigennützigen Hingabe, zu der sie berufen sind.

Die Liebenden versuchen, einander zu helfen und sich dabei immer mehr zu steigern, weil sie immer mehr lieben, und so fassen sie dabei auch das ins Auge, was sie noch nicht verwirklicht haben. Dazu bemerkt Viktor Frankl: „Wobei wir unter Liebe jenen menschlich geistigen Akt verstehen, der uns einen anderen Menschen in seinem Wesen, in seinem Sosein, in seiner Einmaligkeit und Einzigartigkeit erfassen lässt, aber nicht nur in seinem Wesen und in seinem Sosein, sondern auch in seinem Wert, in seinem Seinsollen, und das heißt ihn bejahen. Die Liebe lässt sich nachgerade definieren als: Du sagen können zu jemandem – und darüber hinaus eben auch ja sagen können zu ihm… “[3]

Kleine Bemühungen sind sehr förderlich für den ehelichen Zusammenhalt und sollten im Laufe der Jahre nicht vernachlässigt werden. Sie bewirken Wachstum und Läuterung der Liebe und sind der greifbare Erweis ihrer Größe und Intensität. Die Partner sind ja im menschlichen Bereich angewiesen auf solche Liebesbezeugungen, die auch verborgene Fähigkeiten zum Vorschein bringen können. Wir dürfen nicht vergessen, dass die Liebe wagemutig und kühn ist, und dass sie mutig, ja tollkühn bis zum Äußersten geht, um den geliebten Menschen zur Vollendung zu führen.

Alle diese Liebesbezeugungen sollten von Optimismus geprägt sein, was nur ein anderer Name der christlichen Hoffnung ist, also der „Fähigkeit, die Fehler umzuwandeln in Gelegenheiten zum Lernen und zum Wachstum.“ [4] Denn der Sinn des Lernens besteht im Wachstum in allen Aspekten des Lebens eines Menschen.

Hand in Hand mit diesem Optimismus müssen gute Umgangsformen und Dankbarkeit gehen, denn das ist die Art und Weise, wie man dem Partner zeigt, dass man die Wohltat anerkennt, die einem seine Anwesenheit und Liebe bedeuten. Man muss verzeihen können und um Verzeihung bitten. Wir sind uns dessen bewusst, dass wir schwach und von vielem abhängig sind, und deshalb brauchen wir die Zuneigung und die Unterstützung des Partners, die das Unterpfand der ehelichen Treue und Schutz vor den unvermeidlichen Wechselfällen des Lebens bedeutet.

Papst Franziskus gibt uns in einer Katechese über Ehe und Familie mit drei Worten eine Hilfe für die Unterstützung der Ehe an die Hand, die uns aber nicht davon entbindet, gegen den eigenen Egoismus ankämpfen zu müssen: „Und diese Worte lauten: »bitte«, »danke«, »Entschuldigung«. Denn diese Worte öffnen den Weg zu einem guten Familienleben, um in Frieden zu leben. Es sind einfache Worte, aber sie sind nicht einfach zu praktizieren! Sie enthalten eine große Kraft: die Kraft, das Haus zu schützen, auch durch zahlreiche Schwierigkeiten und Prüfungen hindurch; ihr Fehlen dagegen öffnet nach und nach Risse, die es sogar zum Einsturz bringen können.“ [5]

Der Papst fährt fort: „Das erste Wort lautet: »Darf ich bitte?« Wenn wir uns Mühe geben, auch um das freundlich zu bitten, von dem wir vielleicht meinen, es fordern zu können, errichten wir einen wirklichen Schutzwall für den Geist des Zusammenlebens in Ehe und Familie. In das Leben des anderen einzutreten, auch wenn er Teil unseres Lebens ist, erfordert das Taktgefühl einer unaufdringlichen Haltung, die das Vertrauen und den Respekt erneuert. Kurz gesagt, die Vertrautheit ist keine Rechtfertigung, alles als selbstverständlich zu betrachten. Und je inniger und tiefer die Liebe ist, desto mehr erfordert sie die Achtung der Freiheit und die Fähigkeit zu warten, dass der andere die Tür seines Herzens öffnet.“ [6]

Bezüglich des zweiten Wortes „danke“ sagt der Papst: „Manchmal scheint es, dass wir dabei sind, eine Zivilisation der schlechten Manieren und der schlechten Worte zu werden, so als wäre das ein Zeichen von Emanzipation. Wir hören sie oft auch in der Öffentlichkeit. Die Freundlichkeit und die Fähigkeit zum Danken werden als Zeichen der Schwäche betrachtet, manchmal erwecken sie sogar Misstrauen. Dieser Tendenz muss innerhalb der Familie entgegengewirkt werden. Wir müssen unnachgiebig werden in Bezug auf die Erziehung zur Dankbarkeit, zur Anerkennung: Die Würde der Person und die soziale Gerechtigkeit hängen beide davon ab.“ [7]

Schließlich sagt er in Bezug auf das Wort „Entschuldigung“: „Ein schwieriges, aber dennoch so notwendiges Wort. Wenn es fehlt, weiten kleine Risse sich – auch ungewollt –, bis sie zu tiefen Gräben werden. …

Wenn wir nicht in der Lage sind, um Entschuldigung zu bitten, dann bedeutet das, dass wir auch nicht in der Lage sind zu vergeben. In dem Haus, in dem man nicht um Entschuldigung bittet, beginnt es an Luft zu mangeln, stagnieren die Wasser. Viele emotionale Wunden, viele Verletzungen in den Familien beginnen mit dem Verlust dieses kostbaren Wortes: »Entschuldige«.“ [8]

Zusammenfassend meint der Papst: „Die Familie lebt von dieser einfühlsamen Liebe.“

Im Alltag des Ehe- und Familienleben passiert es aus tausenderlei Gründen leicht, dass man die guten Umgangsformen verliert, aus Müdigkeit oder Eile, weil man Probleme hat, wegen der anstrengenden und fordernden Berufsarbeit, weil man Sorgen mit den Kindern hat, usw. Wir sollten aber trotz allem nicht vergessen, dass unser Gesprächspartner genau der Mensch ist, den wir aus freien Stücken für den gemeinsamen Lebensweg ausgewählt haben und dem wir uns aus Liebe geschenkt haben.

Sich an die Vergangenheit erinnern und auf die Zukunft hoffen

Im Laufe des gemeinsamen Lebens ergeben sich unvermeidlicherweise Höhen und Tiefen, die wir aber zu überwinden vermögen. In diesen Fällen ist es wichtig, an die Vergangenheit zu denken, an den Augenblick jener einzigartigen ersten Begegnung, an die Erwählung dieses uns anfangs so außergewöhnlich und unwiederholbar erscheinenden Menschen, mit dem ich das Leben teile. Diese unerlässliche affektive Erinnerungsübung belebt die Zuneigung wieder neu, und das tut der Liebe gut. Sie spielt sich ja zugleich im Verstand, im Willen und im Gefühl ab. Wir erleben so von neuem im Herzen alle jene besonderen Charakterzüge, einschließlich der Fehler und Begrenztheiten, die uns bewogen haben, uns „für immer“ dieser Liebe zu verpflichten.

Auch für die Gegenwart sind wir bereit, ganz wir selbst zu sein und den Partner jeden Tag positiv zu beeinflussen, und mit immer neuer Begeisterung unsere Liebe und Einheit zu bekräftigen.

Die Zukunft fordert uns mit ihrer Ungewissheit heraus und belebt uns gleichzeitig mit der Hoffnung, dass unser gesamter Erdenwandel schließlich in die vollkommene Glückseligkeit des Himmels münden wird. Und wir sind dessen gewiss, dass nach den Worten des hl. Josefmaria der Weg zum Himmel den Namen des Ehepartners trägt.

Marta Brancatisano sagt über diesen Satz des Gründers des Opus Dei: „Dieser einfache Satz für die Jungvermählten und ihre Eltern besitzt trotz seiner scheinbaren Gefühlsbetontheit eine Tiefe und Neuheit, die zu fast unerschöpflichen Überlegungen anregt. Er rückt die Auffassung, die ehelichen Pflichten seien im Verhältnis zu den Pflichten Gott gegenüber total unbedeutend, wieder ins rechte Lot. Diese Worte ermöglichen erstmals, die Beziehung zum Ehepartner und die Beziehung zu Gott systematisch zur Übereinstimmung zu bringen, so dass man keine Auffassung vom vollkommenen christlichen Leben mehr gutheißen kann, die das Eheleben völlig ins Abseits stellt.

Diese Sichtweise wirft neues Licht auf die Ehe, auf die menschliche Liebe und auf die Weitergabe des Lebens. Dazu braucht es keine neuen Regeln, sondern vor allem ein neues Verständnis für das Leben und für den Wert des Ehelebens. Sie weckt die persönliche Verantwortung der Eheleute, die dazu aufgerufen sind, nicht anonym zu bleiben, sondern vielmehr zu handelnden Personen zu werden in einem wunderbaren einmaligen Geschehen im Rahmen der Vorsehung; eine erste Zelle der Liebe und des Lebens, die das Antlitz des Schöpfers trägt.“ [9]

Die Bedeutung und Reichweite der vollkommenen menschlichen Liebe ist ungeheuer groß. Sie möchte nichts für sich behalten, denn wir wissen, dass wir nach einem Wort des hl. Johannes vom Kreuz „am Abend unseres Lebens über die Liebe gerichtet werden“.

Die eheliche Liebe sollte die ungeahnten Möglichkeiten entdecken, der Ehe vor den verschiedensten Bedingungen und Umständen den Vorrang zu geben, da sie ja die spezifische menschliche und übernatürliche Berufung für alle darstellt, die zu diesem Stand berufen sind. Damit sie imstande sind, diese Möglichkeiten zu entdecken, brauchen die Eheleute nicht nur Liebe, sondern auch Humor, wenn uns unsere Fehler von der ersehnten und doch unerreichbaren Vollkommenheit abbringen, wenn es Widerwärtigkeiten gibt oder wir nicht ganz bei der Sache sind, oder wenn die Dinge nicht so laufen, wie wir es uns vorgestellt haben. In diesen Fällen sollten wir über uns selbst lachen können und konstruktive Kritik freundlich und dankbar annehmen. Das hilft gegen gekränkten Stolz, der bei jeder Beziehung, sei es nun Freundschaft, eine Eltern-Kind-Beziehung oder die Ehe, so großen Schaden anrichtet.

Humor schenkt uns auch Freude am Partner und mit dem Partner zusammen. „Die Liebe ist der Bereich, in dem sich die gegenseitige Hingabe vornehmlich abspielt, in der wir dem Partner das Beste schenken, was wir haben. Und damit gewinnt diese Liebe sogleich die Kraft und Schönheit des Heiligen, sie wird zu einem Spiel, zur Quelle der Freude. Der Mensch wird nur dann fähig, zum anderen wirklich Du zu sagen, wenn er sich dem anderen in Liebe schenkt. Und dieses Du bedeutet dann den heiligsten und intimsten Bereich des geliebten Menschen.“ [10]

Diese Freude ist jederzeit und unter allen Lebensumständen möglich, sogar in den schmerzlichen Momenten, in denen uns das Lachen und der Blick für das Schöne vergehen, ja sogar die Wahrnehmung des Guten als allgegenwärtige Wirklichkeit. Im Schmerz zeigt sich die wahre Liebe. Der hl. Josefmaria pflegte zu sagen: „Vergiss nicht, dass der Schmerz Prüfstein der Liebe ist.“ [11]

Alles, was die Eheleute unternehmen, um sich gegenseitig zu unterstützen, die kleinen und großen Aufmerksamkeiten, die Verfeinerung in der Liebe, die Papst Franziskus erwähnt, der Optimismus und der Humor, all dies trägt dazu bei, die Bewunderung und das Staunen über den anderen zu zeigen. Darin liegt die Größe und Schönheit der ehelichen Liebe, die sich ganz direkt auf das Wohl der Kinder auswirkt.

Es ist oft schon gesagt worden: „Wenn die Ehe in Ordnung ist, dann geht es auch den Kindern gut.“ Man kann sagen, dass das, was sich die Kinder am meisten wünschen und was sie sehen und spüren wollen, die gegenseitige Liebe der Eltern ist. Dann fühlen sie sich sicher und geborgen in einer stabilen Familie, in der jeder seinen Platz hat und in der sie als Kinder bedingungslos geliebt werden. Die Liebe ist die Grundlage jeder Erziehung, sowohl in der Familie als auch in der Schule, und so wird es verständlich, dass die erste erzieherische Erfahrung für jedes Kind in der Liebe zwischen den Eltern besteht.

„Niemand kann geben, was er nicht hat“, das heißt, wenn ich selbst keine Liebe habe, dann kann ich auch keine Liebe schenken, ich kann sie dann aber auch nicht von anderen verlangen. Eine Erziehung ohne Liebe ist außerdem unpersönlich und kann nicht bis zum innersten Wesenskern eines Menschen vordringen. Die Liebe zwischen den Eltern ist etwas Ursprüngliches, sie geht allem anderen voraus; sie ist die Quelle, sie ruft das Kind erst ins Leben; sie zeugt es, und wenn man es kühn ausdrücken will, so erschafft sie es zusammen mit Gott. Daher wird die Liebe der Eltern auch schöpferisch im Kind, weil sie in ihm von innen her die Fähigkeit zu lieben begründet. Diese Fähigkeit zu lieben wird aber auch zur Grundlage für die Eigenständigkeit dieser neuen Persönlichkeit, die zur Existenz gelangt ist und sich später in ihrer Biographie schöpferisch entfalten wird.

Wir sind dazu geschaffen, uns zu schenken, und die Eltern sind auf ganz besondere Weise dazu berufen, ihren Kindern Liebe zu erweisen. Diese Liebe zeigt sich unter anderem in der Offenheit für das Leben, die die Zeugung und Erziehung der Kinder ermöglicht, und das ist ja ein Ziel der Ehe. Dazu gehört auch die Sorge um ihre Gesundheit und Sicherheit, und die Führung und Begleitung auf ihrer Suche nach dem Glück, die stets ihre Freiheit achtet, was einen der größten Liebeserweise darstellt.

Wenn die Liebe der Eheleute scheitert, dann verletzt dies die natürliche Ordnung der gegenseitigen Hingabe, die nicht nur den Eheleuten, sondern auch den Kindern zugutekommt. Jeder Mensch verdient es, mit der Liebe geliebt zu werden, die ihm nur beide Eltern zusammen schenken und weitergeben können.

Schon bald werden dann auch die Kinder von Gott zur Gründung einer Familie, zum apostolischen Zölibat oder zum Ordensstand berufen. Und in den meisten Fällen werden sie geprägt sein durch das, was sie an ihren Eltern gesehen haben. Heute erziehen wir nicht so sehr die Ärzte, Ingenieure oder Anwälte von morgen, als vielmehr Männer und Frauen, die eines Tages die Berufung annehmen werden, die Gott für sie vorgesehen hat. Sie werden in dem Maße Achtung, Liebe, Großzügigkeit und Hingabe aufbringen können, in dem sie dies bei ihren Eltern und Familien erlebt haben.

Wenn man die Vergangenheit dankbar annimmt, auf die Gegenwart mit Entschlossenheit und auf die Zukunft mit Hoffnung zugeht, dann wird die vollkommene Hingabe leichter und man nimmt das Vergehen der Jahre während der Ehe freudig an, weil es das Zeichen für die harmonische Entfaltung der Liebe ist. Auf diese Weise wurden ja die Umwandlung, das Wachstum und die Hingabe der Ehegatten ermöglicht. Und außerdem hat man dabei versucht, den Kindern zu vermitteln, dass sie nicht Geschenke, sondern Liebe brauchen.

Carolina Oquendo

* * *

[1] Codex Iuris Canonici, Can. 1134.

[2] Hl. Josefmaria, Christus begegnen, Nr. 23.

[3] Viktor Frankl, Der Mensch vor der Frage nach dem Sinn, Piper Taschenbuch 1985.

[4] Kevin Majeres, Mindfulness as Practice for Purity.

[5] Franziskus, Generalaudienz, 13.5.2015.

[6] Ebd.

[7] Ebd.

[8] Ebd.

[9] Marta Brancatisano, Il paradiso degli innamorati in L'Osservatore Romano, 6.10.2002.

[10] Iñigo Pirfano Laguna, Ebrietas: El poder de la belleza, Ed. Encuentro, Madrid, 2012.

[11] Hl. Josefmaria, Der Weg, Nr. 439.

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